Hace un buen tiempo no me siento angustiada, en medio del estres y la ansiedad me siento tranquila. Pienso pienso y pienso, pero no pierdo de vista algunos de mis objetivos.
Por ahora a pesar de las posibles pataletas que pueda tener, más allá de ciertos cuestionamientos, me siento como tranquila. Siento que de una u otra forma mi vida tiene que cambiar a raíz de lo que estoy haciendo, sé que debo tomar decisiones, asumir consecuencias, sé que soy yo la que está frente a una realidad y que debo tomar las riendas, asumir la vida, dejar de esperar a que las cosas cambien a mi alrededor, tratar de que las cosas fluyan.
Me decepciono un poco de mi misma pues aunque digo que tengo que asumir mis actos, no dejo de pensar en otras opciones. A veces pienso en las posibilidades de una forma fría y distante, trato de racionalisar las cosas y de buscar buenos argumentos, trato de creer que no haré daño y que tarde o temprano una desicion de ese tipo le haría mas fácil las cosas a mi familia. Pero después, cuando lo pienso bien, sé que eso no es verdad, supongo que algo por el estilo no se borra nunca.
¿No soy lo suficientemente valiente para asumir mi realidad sin entregarle a otros la responsabilidad que tengo en mis acciones u omisiones?
¿Qué tan terrible puede ocurrir si no logro sustentar la tesis que justifique no vivir?
Después de una conversación con alguien cercano, entendí que afirmar que lo que se vive es por causa de otros significa quitarse la responsabilidad. Me he justificado mil veces en mis problemas, en la familia disfuncional, en abusos, en el pasado y no me doy cuenta que estoy desplazando la responsabilidad que tengo frente a mi propia vida, frente a mis propias decisiones, a mis posibles victorias o fracasos.
Hoy comenté en la casa como voy con el asunto de la tesis, lo hice porque aunque no me dicen nada, puedo imaginar la incertidumbre que sentirán de ver pasar el tiempo y su hija... ¿Quién sabe?
En este tiempo que tengo para prepararme quiero dar todo de mí, quiero esforzarme al máximo, debo dejar de dispersarme, dejar de creer que si no hago las cosas nada pasará o incluso asumir la posición de que no me importa pues poco me importa la vida.
En realidad si me importa, tengo sueños, quiero cambios, quiero lograr cosas...
En este momento estoy descansando un poco de los libros, no he logrado concentrarme, no ayuda que sea domingo y sea de noche... día de la brujas.... pero bueno... por ahora trabajaré en el capitulo de un libro y a descansar.
De positivo puedo decir que las duchas con agua caliente me ayudan mucho para el estres y la ansiedad, que estoy logrando identificar la ansiedad y el estres y esto me ayuda a no estar tan impulsiva. Que me he portado juiciosa con los medicamentos jajaja... bueno, es momento de irme.
Feliz día de las brujas!!!!!!
domingo, 31 de octubre de 2010
jueves, 28 de octubre de 2010
UN POST OSCURO....
Supongo que hay cosas que me confrontan y me molestan, me muestran la que considero mi patética realidad y me hacer sentir en un tunel sin una salida.
Sé que son ideas, sé que quizá hay otra forma de ver mi realidad. Creo que a veces soy capaz de ver las cosas positivamente, de creer que estoy en un proceso de cambio, que voy a poder vivir más tranquila. Sin embargo, a veces me siento sola en esa lucha, siento que los cambios que para mi son importantes y representativos, no lo son para mi familia, y esto me deja ver lo dependiente que quizá he sido a mi familia.
A veces me siento como amarrada, como destinada a vivir de una forma en la que no quiero, me siento atada y tengo esa necesidad de escapar. Siento que necesito escapar, siento que necesito aire, siento que debo cambiar cosas. Pienso en las posibilidades de un cambio y a veces no veo camino. Mil veces he intentado cambiar cosas en mi casa para hacer un mejor ambiente y entiendo que hay cosas que no dependen de mí.
Me siento enojada al principio al pensar en la falta de buena voluntad de mi familia para que las cosas cambien, luego me enojo aún mas al sentir que quizá me estoy justificando en mi familia para no asumir mi responsabilidad.
Es mi responsabilidad al fin y al cabo, ya de nada valen reproches, no me sirve sentirme víctima de nada. también sé que no puedo hacer de super woman.
Muchos años tratando de resolver problemas que no me corresponden, no me han dejado ver la realidad de la vida, y mucho menos, enfrentarme a lo que todos debemos enfrentarnos. ¿Quiero casarme? ¿Quiero tener hijos? ¿Dónde voy a vivir? ¿De qué voy a vivir?...
No quiero tomar el papel de víctima, sólo quiero hacer evidente lo dificil que me resulta enfrentar estas cuestiones...
Por ahora pienso que las cosas realmente cambiaran, pues realizaré la sustentación de la tesis, cambiaran, porque pasaré o no pasaré, porque terminaré o no terminaré, y eso me da cierta tranquilidad.
¿Qué quiero? quiero pasar, quiero graduarme, quiero unas vacaciones... por qué, porque necesito un cambio en mi vida.
Es evidente que quizá no puedo esperar mucho de mi familia en relación al ambiente que se vive en la casa, mi madre estará feliz, quizá esperando a verme trabajar para quizá empezarme a pedir que de dinero en la casa, mi padre estaré feliz porque por fin su hija salió de la universidad, podrá trabajar y quizá algún día conseguirá marido. Y yo?.... en este momento yo quisiera simplemente huir, irme lejos, como dicen, un nuevo comienzo....
Sé que los cambios externos no lo son todo, sé que porque me valla, porque adelgace más... eso no significa que yo deba seguir con mi lucha interna de cambiar. De llegar a creer que puedo vivir mejor, de ser positiva y práctica, de tener algo de tranquilidad.... Y todo eso, todo eso me aterra, me aterra no poder ver las cosas de una forma diferente. Tengo miedo, tengo miedo.
Pienso en dinero, en que si quiero independecia emocional necesito una independencia económica. Se que es absurdo pensar en huir del todo, que si quiero ser un poco racional lo que debo quizá es hacer acuerdos. El problema es que ya estoy cansada de hablar y de decir -"voy a hacer esto", estoy cansada. Estoy cansada de sentirme como una inutil que ante cualquier bobada se derrumba y pierde sus objetivos...
Hoy no fue un buen día, y no tuve la voluntad de reaccionar a tiempo. Simplemente me sentí aburrida y encontré todas las justificaciones para no hacer nada... No sé que tan bueno sea escribir estas cosas, siento que asta ahora me ha ayudado organizar mis ideas y sentimientos cuando no me siento del todo bien, cuando siento que mi cabeza va a explotar... así que escribo.
Mañana no sé si deba ir a un evento académico que trata del autor de mi tesis, mmm??? no sé... en todo caso el Sábado ya pedí prestado un lugar en donde estudiar y en donde me siento un poco mas tranquila.
El domingo nunca he logrado concentrarme para estudiar, tampoco me quiero quedar encerrada en mi casa, así que quizá asista a un asado con compañeros de un lugar en el que estuve interna ya hace unos años...
¿Que voy a hacer ahora?, quizá debería tratar de estudiar algo para evitar que la sensación de culpa me mate.
Creo que mañana debería levantarme muy temprano, arreglarme lo mejor posible y salir a dicho evento.... no lo sé, hay personas con las que me da vergüenza encontrarme... definitivamnete estoy muy freak.
Otro año más sin una fiesta de disfraces con la que compartir con amigos.... de soledad... soledad.... TENGO QUE CAMBIAR!
Y como cosa rara, frente a tanto dilema, el dilema del chocolate jajajaja.....
LO QUE NECESITO ES ALGO DE HUMOR CARAJO!!!
Chocolate??? que estoy pensando, dulce y cacao, estimulantes... lo que necesito un un buen baño de agua caliente!....
Chocolate??? que estoy pensando, dulce y cacao, estimulantes... lo que necesito un un buen baño de agua caliente!....
miércoles, 27 de octubre de 2010
HUIR YA!!!!!!!!!!!!!!!!!! NECESITO CONCENTRARME
No sé que me pasa, pero hay cosas que me afectan.
Me afecta que se cambien las rutinas y hoy a mi padre le dio por quedarse en la casa.
Me molesta pues me cambia las rutinas, no sé porque no me siento tranquila, no sé si me confronte que el este en la casa....
Al fin y al cabo en su casa y puede hacer lo que quiera.
Yo había decidido no molestarme con ciertas cosas y tratar de colaborar, pero una cosa es colaborar y otra es hacer el papel de ama de casa. Me incomoda que se quede pues siento que tampoco puedo estarle cocinando y haciendo cosas que no me corresponden, pero tampoco me siento bien haciendo solo para mi almuerzo.
El problema es que la relación de mis padres es netamente económica, el le recrimina porque ella no asume ciertos papeles, pero el tampoco hace ciertas cosas.
El no habla, es una persona callada, no se queja de nada, pero en todo lo que hace es evidente el resentimiento. Resentimiento por qué?... porque mi madre quedo embarazada y el no quería, porque el le ha dado todo a su familia y su familia no salió como el quería, por que su familia es un fracaso y el arruino su vida por tratar de tener una familia modelo.
Mientras este en mi casa tengo que acatar ciertas cosas, el problema es que me afectan.
Está claro que es lo que debo hacer, irme de la casa y dejar que ellos solucionen sus problemas.
Hoy tenía todo organizado para seguir con mi rutina, pero mi padre se quedo y eso cambia las cosas, no me siento tranquila. Pienso organizarme e irme a un lugar mas tranquilo donde pueda concentrarme y estudiar lo que se supone debo estudiar.
Que %&/&%/&%!!!!, tengo rabia de complicarme tanto la vida, que estas cosas me afecten tanto, de estresarme con cosas que quiza no debería....
Empiezo a pensar que debo hacer para irme a otro lugar a estudiar y empiezo a ver mil problemas... generalmente decido quedarme, pero no logro concentrarme. Termino profundisando en el porque mi familia es como es y porque yo soy como soy, termino sintiendome como una inepta, como una estupida y me termino deprimiendo.
También me siento un poco mal de ser tan evidente en lo que me afecta, me siento un poco culpable el ser capas de llevar una mejor relación con mi padre que lo que el la puede llevar con mi madre... me siento mal de seguir bajo las naguas de mis padres y no tener mi propia vida, de ser una persona tan solitaria....
Hoy definitibamente no estoy tan bien y creo que lo mejor que podré hacer es pararme ya de acá, arreglarme, desayunar e irme a estudiar a otro lugar, a no ser que mi padre se valla antes. No lo creo
Me afecta que se cambien las rutinas y hoy a mi padre le dio por quedarse en la casa.
Me molesta pues me cambia las rutinas, no sé porque no me siento tranquila, no sé si me confronte que el este en la casa....
Al fin y al cabo en su casa y puede hacer lo que quiera.
Yo había decidido no molestarme con ciertas cosas y tratar de colaborar, pero una cosa es colaborar y otra es hacer el papel de ama de casa. Me incomoda que se quede pues siento que tampoco puedo estarle cocinando y haciendo cosas que no me corresponden, pero tampoco me siento bien haciendo solo para mi almuerzo.
El problema es que la relación de mis padres es netamente económica, el le recrimina porque ella no asume ciertos papeles, pero el tampoco hace ciertas cosas.
El no habla, es una persona callada, no se queja de nada, pero en todo lo que hace es evidente el resentimiento. Resentimiento por qué?... porque mi madre quedo embarazada y el no quería, porque el le ha dado todo a su familia y su familia no salió como el quería, por que su familia es un fracaso y el arruino su vida por tratar de tener una familia modelo.
Mientras este en mi casa tengo que acatar ciertas cosas, el problema es que me afectan.
Está claro que es lo que debo hacer, irme de la casa y dejar que ellos solucionen sus problemas.
Hoy tenía todo organizado para seguir con mi rutina, pero mi padre se quedo y eso cambia las cosas, no me siento tranquila. Pienso organizarme e irme a un lugar mas tranquilo donde pueda concentrarme y estudiar lo que se supone debo estudiar.
Que %&/&%/&%!!!!, tengo rabia de complicarme tanto la vida, que estas cosas me afecten tanto, de estresarme con cosas que quiza no debería....
Empiezo a pensar que debo hacer para irme a otro lugar a estudiar y empiezo a ver mil problemas... generalmente decido quedarme, pero no logro concentrarme. Termino profundisando en el porque mi familia es como es y porque yo soy como soy, termino sintiendome como una inepta, como una estupida y me termino deprimiendo.
También me siento un poco mal de ser tan evidente en lo que me afecta, me siento un poco culpable el ser capas de llevar una mejor relación con mi padre que lo que el la puede llevar con mi madre... me siento mal de seguir bajo las naguas de mis padres y no tener mi propia vida, de ser una persona tan solitaria....
Hoy definitibamente no estoy tan bien y creo que lo mejor que podré hacer es pararme ya de acá, arreglarme, desayunar e irme a estudiar a otro lugar, a no ser que mi padre se valla antes. No lo creo
martes, 26 de octubre de 2010
PA DELANTE... CONCENTRACIÓN Y DETERMINACIÓN.
Hace tiempo no escribía, lo he intentado en muchas oportunidades pero escribo leo y borro. No me gusta lo que digo. Supongo que como estoy encontrando nuevas formas de expresarme ya no siento esa imperiosa necesidad de hacerlo por este medio.
He tenido diferentes emociones, he pensado muchas cosas, pero por ahora lo importante es que me siento tranquila. A veces cuando pienso mucho saltan los demonios, lo bueno es que en este momento decidí que debo concentrarme en estar tranquila y preparar la sustentación de la tesis.
Se que no soy de hierro y que debo buscar actividades que me distraigan de ves en cuando. Sé que no debo ni puedo leer y tratar de estudiar mucho tiempo seguido. Lo estoy haciendo por segmentos y por objetivos. A veces no los cumplo, pero al menos me he esforzado.
Los momentos de descanso los estoy usando para cocinarme el almuerzo, ver capitulos de MD House, pintar, dibujar, salir a algunos eventos...
Llegué de un concierto que dieron en la universidad en la que participó el coro en el que estuve a principios de este semestre, me dolió mucho saber que no estuve ahí, sentir que el intento de participar en el coro fue un intento más de los muchos que he hecho este último tiempo por cambiar de actividades, pero lo estoy tomando con calma. Sé que sentirme estancada no me da energía para seguir con muchas cosas, así que supongo que más que lamentarme lo que debo hacer es seguir con mi idea de concentrarme en la sustentación.
El concierto estuvo bonito.... descansé de casi 7 horas de estudio, claro por tandas como de a 2 horas.
Comparto una de las obras que presentaron y de las que yo estuve participando.
BUENA ENERGÍA PARA TODOSSSSS!!!
He tenido diferentes emociones, he pensado muchas cosas, pero por ahora lo importante es que me siento tranquila. A veces cuando pienso mucho saltan los demonios, lo bueno es que en este momento decidí que debo concentrarme en estar tranquila y preparar la sustentación de la tesis.
Se que no soy de hierro y que debo buscar actividades que me distraigan de ves en cuando. Sé que no debo ni puedo leer y tratar de estudiar mucho tiempo seguido. Lo estoy haciendo por segmentos y por objetivos. A veces no los cumplo, pero al menos me he esforzado.
Los momentos de descanso los estoy usando para cocinarme el almuerzo, ver capitulos de MD House, pintar, dibujar, salir a algunos eventos...
Llegué de un concierto que dieron en la universidad en la que participó el coro en el que estuve a principios de este semestre, me dolió mucho saber que no estuve ahí, sentir que el intento de participar en el coro fue un intento más de los muchos que he hecho este último tiempo por cambiar de actividades, pero lo estoy tomando con calma. Sé que sentirme estancada no me da energía para seguir con muchas cosas, así que supongo que más que lamentarme lo que debo hacer es seguir con mi idea de concentrarme en la sustentación.
El concierto estuvo bonito.... descansé de casi 7 horas de estudio, claro por tandas como de a 2 horas.
Comparto una de las obras que presentaron y de las que yo estuve participando.
BUENA ENERGÍA PARA TODOSSSSS!!!
viernes, 22 de octubre de 2010
Concentrando energias
Despues de la ida de mi hermano hace 2 semanas, no lo visitaba. Ayer sali a visitarlo y a aprovechar su apartamento solo para mirar si un cambio de espacio me podria ayudar en la concentracion.
Cada vez estoy siento mas consiente de lo ansiosa que soy, sinceramente no me habia detenido a reflexionarlo. Es posible que esto tenga que ver con los antidepresivos, pero definitivamente el escitalopram no me hace tanto daño como la fluoxetina.
Las buenas noticias es que estoy logrando darme cuenta mas a tiempo de que necesito hacer ciertas cosas diferentes a comer para relajarme. Ultimamente lo que he intentado implementar es darme un buen baño de agua caliente, estiramientos tipo yoga, cocinar, pintar...
No he ido por el medicamento para la ansiedad, creo que este no es el momento de complicarme la vida pensando en los efectos secundarios de este medicamento, cuando mi prioridad debe ser concentrarme en la sustentacion de la tesis.
La entrega al director es el 10 de noviembre, la sustentacion es en diciembre y tengo mucho por leer y recordar.
Debo hacer mi mayor esfuerzo, concentrar mis energias en esto.
He estado mucho mejor con mi dieta, afortunadamente no he recaido en la bulima. Estoy comiendo mucho mas saludable aunque se que si quiero bajar de peso debo bajar las calorias e incrementar la actividad fisica, me siento tranquila y siento que estoy controlada.
Despues de salir de este asunto de la tesis creo que voy a seguir las sugerencias de la siquiatra: la terapia ocupacional.
Es momento de irme, debo concentrarme en el estudio...
Un abrazzoooooooo
Cada vez estoy siento mas consiente de lo ansiosa que soy, sinceramente no me habia detenido a reflexionarlo. Es posible que esto tenga que ver con los antidepresivos, pero definitivamente el escitalopram no me hace tanto daño como la fluoxetina.
Las buenas noticias es que estoy logrando darme cuenta mas a tiempo de que necesito hacer ciertas cosas diferentes a comer para relajarme. Ultimamente lo que he intentado implementar es darme un buen baño de agua caliente, estiramientos tipo yoga, cocinar, pintar...
No he ido por el medicamento para la ansiedad, creo que este no es el momento de complicarme la vida pensando en los efectos secundarios de este medicamento, cuando mi prioridad debe ser concentrarme en la sustentacion de la tesis.
La entrega al director es el 10 de noviembre, la sustentacion es en diciembre y tengo mucho por leer y recordar.
Debo hacer mi mayor esfuerzo, concentrar mis energias en esto.
He estado mucho mejor con mi dieta, afortunadamente no he recaido en la bulima. Estoy comiendo mucho mas saludable aunque se que si quiero bajar de peso debo bajar las calorias e incrementar la actividad fisica, me siento tranquila y siento que estoy controlada.
Despues de salir de este asunto de la tesis creo que voy a seguir las sugerencias de la siquiatra: la terapia ocupacional.
Es momento de irme, debo concentrarme en el estudio...
Un abrazzoooooooo
miércoles, 20 de octubre de 2010
A ESTUDIAR SE DIJO!!
Me miro al espejo y me veo, estrenando mi saco rosa :D...
Me siento bonita, aunque cuando me volteo me veo la panza :S...
Dudo, me da miedo.
Me miro de nuevo al espejo y recuerdo que siempre me han dicho que los colores pasteles me van muy bien por mi piel... Además ahora tengo el pelo a los hombros, hace 10 años no lo tenía largo.
Hoy saldré.
Hablé ayer con mi hermano, me dijo que lo tenía abandonado. Yo le dije que le tenía que hacer sentir la falta...
Definitivamente somos muy apegados, reflexiono y sé que no tengo porque negarme la posibilidad que me da la vida de compartir con mi hermano. Finalmente en un año piensa viajar a estudiar a Alemania, ¿porque no puedo disfrutar de el ahora?
Tengo que hacer mi vida -lo sé- y aunque no veo claro el camino, sé que no me puedo quedar pensando. Mi mas grande objetivo en este momento -este mes- debe ser preparar la sustentación de la tesis.
Para no hacerme el momento tan estresante, para no irme al vacio, miro mi marranito-alcancia, donde tengo escrito "Me voy de viaje"... mi proyecto para finales de Enero.
Medito, organizo mis ideas, aclaro mis prioridades...
No puedo ayudar a mis padres, me da miedo la inestabilidad...
Seguramente necesitaré ayuda en ese aspecto.
Un abrazoooo, es momento de concentrar mis fuerzas en asuntos prácticos.
Les dejo una mala foto de mi marranito-alcancia.
martes, 19 de octubre de 2010
BUENISSSIMAS NOTICIAS
++++Solo diré que acabo de llegar de la universidad de hacer entrega de la primera parte de la tesis++++
Aún falta, seguir escribiendo, preparando la sustentación. Pero por fin, después de tanto tiempo hago una primera entrega.
Este es el comienzo del final de un proceso largo y doloroso.
Definitivamente siento que las cosas si están cambiando, aunque casi no soy capas de salir hoy de mi casa, aunque ya me estaba inventando mil pretextos, simplemente lo hice. El lunes me deberé encontrar con el director para que me haga observaciones y seguir trabajando.
Abrazooo!!!!!
PD: Pequeñaja, si me lees, no te desaparezcas, te tengo en mi mente y corazon.
Es momento de irme pues se quema el almuerzo!!!!
Aún falta, seguir escribiendo, preparando la sustentación. Pero por fin, después de tanto tiempo hago una primera entrega.
Este es el comienzo del final de un proceso largo y doloroso.
Definitivamente siento que las cosas si están cambiando, aunque casi no soy capas de salir hoy de mi casa, aunque ya me estaba inventando mil pretextos, simplemente lo hice. El lunes me deberé encontrar con el director para que me haga observaciones y seguir trabajando.
Abrazooo!!!!!
PD: Pequeñaja, si me lees, no te desaparezcas, te tengo en mi mente y corazon.
Es momento de irme pues se quema el almuerzo!!!!
lunes, 18 de octubre de 2010
OTRA LARGA REFLEXIÓN
Estoy un poco preocupada porque he estada muy encerrada, ahora sí que solitaria y casi no me dan ganas de salir. Sé que tengo que esforzarme por salir y no encerrarme, pero cuando me levanto siento que no tiene sentido salir de mi casa. Como no tengo un grupo social entonces no me siento motivada. Este fin de semana no hice ningún esfuerzo por salir, me la pase viendo películas.
He estado un poco triste y confundida por la situación con mi familia, a veces quisiera que las cosas cambiaran, muchas veces no entiendo los comportamientos de mis padres, pero esto es algo de lo que me tengo que desprender. Me confronta estar adoptando ciertos comportamientos a los que antes no hallaba sentido, no tengo la autoridad moral para hacer ninguna clase de crítica en mi casa. Se supone que me iba mantener al margen de la relación entre mis padres y sin embargo me cuesta mucha dificultad.
Lo que últimamente he pensado en relación a ese tema es que entre más pronto posible me valla de casa, será mejor para la familia. Y sin embargo miro mi realidad y no logro ver bien cómo puedo hacer para lograrlo. Los temas de la familia no me dejan concentrarme en mis objetivos, me le ver a mi madre inventándose enfermedades y a mi padre saliendo a urgencias con ella para que le digan lo que ya se sabe. Me duele sentir la debilidad de mi madre y ver su comportamiento errático, ver a mi padre viviendo con tanto resentimiento. Pero quizá lo que más me molesta es sentir esa impotencia que a veces siento de salirme de todo eso y estar contribuyendo a ese sin sentido.
Hay muchas ideas a las que me he aferrado durante mucho tiempo, hay muchas auto-percepciones que he construido con el pasar de los años y cuando no me siento bien, cuando tengo un bajón de ánimo, cuando me siento sola y vacía estas ideas y percepciones nublan mi mirar y me llenan de miedo.
No entiendo como puedo dejar pasar ciertas cosas. ¿Por qué debería hacer como si nada ocurriera?... Hace unos 4 meses que mi madre me ignora, además dice que yo estoy en su contra y piensa que confabulo contra ella, mi hermano se va de la casa y ahora ella sin decir nada solo pretende hacer como si nada?...
Yo creo que mi madre necesita ayuda, no la puedo juzgar. Pero debo ser franca y reconocer que tanta incoherencia me afecta. Siento que mi hogar no es sano, finalmente sé que ellos no me pueden ayudar en relación a mi estabilidad emocional, sé que definitivamente debo buscar otros ejemplos. Pienso que la mejor forma de colaborar es fortaleciéndome yo, buscando mi estabilidad y tranquilidad, y creo que así parezca algo envidioso en este momento debo pensar primero en mi.
A nadie le he contado sobre el posible diagnostico de trastorno bipolar, sé que a mis padres sería una pésima idea contarles, mi hermano odia a los siquiatras y creo que trataría que me incorporara a algún grupo de 12 pasos, quizá la única persona que me podría ayudar sería mi tía, aunque me da pena comentarle mis cosas y cargarla con estas cosas, finalmente ella es psicóloga y tiene experiencia viendo muchos casos de problemas emocionales. Sé que la relación no puede ser de terapeuta por la relación familiar que tenemos, pero yo confío plenamente en su concepto.
¿Y si simplemente me estoy sicosiando con lo del transtorno bipolar así como me ocurrió con la anemia?... en fin... NECESITO AIRE!!!!
MAÑANA SERÁ OTRO DÍA!!!!...
sábado, 16 de octubre de 2010
UNA MUY LARGA REFLEXIÓN
Hoy.... a sido un buen día.
Termina bien a pesar de que no empezó muy bien.
Los asuntos de la familia me generan muchos problemas internos, muchos dilemas, muchas preguntas, dolor, rabia, miedo... afortunadamente hay cosas que tengo claras y eso me ayuda.
Tenía un dilema: tenía un dinero destinado para comprarme unos sacos que necesitaba sin embargo en un momento de duda pensé en comprar un saco para mi padre y una blusa para mi madre. ( que buena hija jajaja) Sin embargo llegué a la conclusión que por ahora el mejor regalo que puedo hacerme y hacerle a ellos es estar mejor. Tengo que hacer todo lo posible por facilitarme el salir de mi "refugio", no tener ropa con la que me sienta bien, ha sido uno de los más grandes argumentos para no salir, entonces supe la respuesta. ME COMPRE DOS SACOS HERMOSOS, UNO COLOR PALO DE ROSA Y OTRO CAFÉ :D...
Hace un buen tiempo, antes de la cirugía del bypass, pensaba en que cosas haría sin tantos kilos de más y pensaba en comprarme un saco rosa. Desde los 14 años sólo usaba ropa oscura y muy ancha, el haber comprado este saco y el sentirme bien con el tiene mucho significado, y esto es independiente de no estar en ese peso "ideal" . Aún con esos kilos de más tengo derecho a sentirme a gusto y bonita... no se preocupen que MI META SON LOS 55 KILOS. ;)
Me doy cuenta que cuando estoy con mucha pensadera, debo tratar de hacer algo que me entretenga y que me ayude con la ansiedad. Como muchos, he usado la comida para "relajarme", pero ahora soy consiente de que hay otras formas y lo más importante, sé que estas formas en realidad me relajan pues no me generan la culpa que me genera comer mal.
escribir,
pintar,
cocinar ( cosas saludables),
una ducha,
caminar,
hacer ejercicios de estiramiento
Sé además que debo tener unos buenos horarios diarios,
no quedarme en cama,
arreglarme,
ponerme tareas diarias.
Sé que debo tratar de ser equilibrada y coherente en mi vida. Escribir en este blog, buscando ser mas coherente y organizada me ha ayudado a organizar mis ideas y por tanto a sentirme más tranquila. Como sé que quizá este no debería se el lugar para compartir ciertas cosas, quiero empezar a compartir mejores cosas, sin embargo no quiero limitarme en lo que escriba cuando lo necesite. Es mejor desahogarme por este medio cuando lo necesite que quedarme callada y alimentar el malestar. Poco a poco iré encontrando espacios y formas más pertinentes para expresarme, pero por ahora dejo este espacio abierto a lo que necesite.
Pienso seguir por primera vez el tratamiento con la siquiatra y aunque quisiera no tener que depender de esa clase de tratamientos en el futuro por ahora sé que el tratamiento lo debo seguir mínimo por 6 meses. Me están funcionando los medicamentos y me los están financiando afortunadamente. Debo ser responsable y no cambiar dosis con los medicamentos ( aunque sienta la tentación) y estoy pensando seriamente la posibilidad de hacer las terapias ocupacionales apenas acabe con el estudio y la sustentación de la tesis.
Sé que hay cosas que dependen de mí y que si realmente quiero tomar las riendas, debo hacer el esfuerzo constante de trabajar duro con mis hábitos, mi manejo de las emociones, mi trato con las otras personas, principalmente debo concentrarme en mí, pues tengo muchas cosas que solucionar.
Ayer saque mi kit de pintura y logré pintar algo con lo que me sentí a gusto. Hace mucho no me sentía tan bien haciendo algo. No quiero ser una artista reconocida y eso me da la libertad de hacer lo que me plazca, escojo hacer cuadros pequeños que pueda acabar en un tiempo corto y lo he estado haciendo como una forma de dejar tanta racionalidad, soltar el espíritu y la imaginación.
Quizá ya no valla a tener tiempo para escribir tanto, debo poner mi máximo esfuerzo en la sustentación y tratar de no estar tan conectada al computador. Sin embargo este es mi lugar, es mi espacio y sé que hay al menos dos personas que están al tanto de lo que me ocurre. MIL GRACIAS. No abandonaré!!!
Sé que los cambios se dan de a pocos, que debo ser paciente y persistente, que "el que mucho abarca poco aprieta"... así que.... mejor me voy, pues se hace tarde y pienso terminar de ver "atrapado sin salida" película recomendadisima!!!!
UN ABRAZOOOOOOOOOOOOO
Termina bien a pesar de que no empezó muy bien.
Los asuntos de la familia me generan muchos problemas internos, muchos dilemas, muchas preguntas, dolor, rabia, miedo... afortunadamente hay cosas que tengo claras y eso me ayuda.
Tenía un dilema: tenía un dinero destinado para comprarme unos sacos que necesitaba sin embargo en un momento de duda pensé en comprar un saco para mi padre y una blusa para mi madre. ( que buena hija jajaja) Sin embargo llegué a la conclusión que por ahora el mejor regalo que puedo hacerme y hacerle a ellos es estar mejor. Tengo que hacer todo lo posible por facilitarme el salir de mi "refugio", no tener ropa con la que me sienta bien, ha sido uno de los más grandes argumentos para no salir, entonces supe la respuesta. ME COMPRE DOS SACOS HERMOSOS, UNO COLOR PALO DE ROSA Y OTRO CAFÉ :D...
Hace un buen tiempo, antes de la cirugía del bypass, pensaba en que cosas haría sin tantos kilos de más y pensaba en comprarme un saco rosa. Desde los 14 años sólo usaba ropa oscura y muy ancha, el haber comprado este saco y el sentirme bien con el tiene mucho significado, y esto es independiente de no estar en ese peso "ideal" . Aún con esos kilos de más tengo derecho a sentirme a gusto y bonita... no se preocupen que MI META SON LOS 55 KILOS. ;)
Me doy cuenta que cuando estoy con mucha pensadera, debo tratar de hacer algo que me entretenga y que me ayude con la ansiedad. Como muchos, he usado la comida para "relajarme", pero ahora soy consiente de que hay otras formas y lo más importante, sé que estas formas en realidad me relajan pues no me generan la culpa que me genera comer mal.
escribir,
pintar,
cocinar ( cosas saludables),
una ducha,
caminar,
hacer ejercicios de estiramiento
Sé además que debo tener unos buenos horarios diarios,
no quedarme en cama,
arreglarme,
ponerme tareas diarias.
Sé que debo tratar de ser equilibrada y coherente en mi vida. Escribir en este blog, buscando ser mas coherente y organizada me ha ayudado a organizar mis ideas y por tanto a sentirme más tranquila. Como sé que quizá este no debería se el lugar para compartir ciertas cosas, quiero empezar a compartir mejores cosas, sin embargo no quiero limitarme en lo que escriba cuando lo necesite. Es mejor desahogarme por este medio cuando lo necesite que quedarme callada y alimentar el malestar. Poco a poco iré encontrando espacios y formas más pertinentes para expresarme, pero por ahora dejo este espacio abierto a lo que necesite.
Pienso seguir por primera vez el tratamiento con la siquiatra y aunque quisiera no tener que depender de esa clase de tratamientos en el futuro por ahora sé que el tratamiento lo debo seguir mínimo por 6 meses. Me están funcionando los medicamentos y me los están financiando afortunadamente. Debo ser responsable y no cambiar dosis con los medicamentos ( aunque sienta la tentación) y estoy pensando seriamente la posibilidad de hacer las terapias ocupacionales apenas acabe con el estudio y la sustentación de la tesis.
Sé que hay cosas que dependen de mí y que si realmente quiero tomar las riendas, debo hacer el esfuerzo constante de trabajar duro con mis hábitos, mi manejo de las emociones, mi trato con las otras personas, principalmente debo concentrarme en mí, pues tengo muchas cosas que solucionar.
Ayer saque mi kit de pintura y logré pintar algo con lo que me sentí a gusto. Hace mucho no me sentía tan bien haciendo algo. No quiero ser una artista reconocida y eso me da la libertad de hacer lo que me plazca, escojo hacer cuadros pequeños que pueda acabar en un tiempo corto y lo he estado haciendo como una forma de dejar tanta racionalidad, soltar el espíritu y la imaginación.
Quizá ya no valla a tener tiempo para escribir tanto, debo poner mi máximo esfuerzo en la sustentación y tratar de no estar tan conectada al computador. Sin embargo este es mi lugar, es mi espacio y sé que hay al menos dos personas que están al tanto de lo que me ocurre. MIL GRACIAS. No abandonaré!!!
Sé que los cambios se dan de a pocos, que debo ser paciente y persistente, que "el que mucho abarca poco aprieta"... así que.... mejor me voy, pues se hace tarde y pienso terminar de ver "atrapado sin salida" película recomendadisima!!!!
UN ABRAZOOOOOOOOOOOOO
viernes, 15 de octubre de 2010
Carta a Diana.
Este es un momento de cambio, están pasando cosas importantes en tu vida.
Te ves enfrentada a la soledad que tanto buscaste y ahora entiendes que no te gusta.
Te ves enfrentada a un futuro, futuro que siempre creíste no enfrentarías.
Te ves enfrentada a ti misma, entendiendo que el buscar responsable afuera lo único que hace es quitarte toda responsabilidad. Queriendo asumir tu vida entiendes que ya fue suficiente de buscar culpables y aún sin sonidos de queja, duplicando las quejas en tu interior y ante tanta carga, explotando en el anonimato de un blog.
Sabes muchas cosas de ti y de tu entorno, entiendes un poco mejor qué cosas dependen de ti y cuáles otras no.
Sabes que quieres volar, sueñas con una familia, con ciertas comodidades, con poder dar cariño, con recibir amor.
Puedes ver mejor cuales son tus limitaciones y cual es tu naturaleza. No te gusta del todo exponerte, eres un poco miedosa, pero te encanta entregar de ti. Amarías poder ayudarle a otros a ver y quizá a sentir de un modo distinto el mundo.
No sueñas con limosinas y mansiones, sueñas con el mar.
Guardas en el alma el idealismo con el que te apartabas del mundo cuando niña... crees en la buena voluntad, sabes que no estas formada para la competencia, sabes que tu vida tendría mas sentido si interactuaras con más personas, incluso con niños.
No eres la única, a todos nos toca, superar miedos, mejorar hábitos, buscar nuestro propio equilibrio... todos lloramos y reímos.
Hoy te preguntas por el futuro y ya no te excusas con fechas finales, con decisiones radicales, eventos fatales... te das cuenta de que no has contruído un proyecto de vida, pero sabes que si bien debes pensar en eso, lo debes hacer con calma. De a pocos, con calma, pidiendo ayuda, hablando, compartiendo... gritando de ser necesario.
A veces te sientes vacía, pero sabes que ese vacío se puede llenar y que debes ser paciente. Sabes que ya no puedes depender de lo que quiera tu familia o lo que piense de ti, sabes que debes construir tu mundo y asumir las consecuencias...
Aunque te cueste mucha dificultad debes buscar la forma de hacer un proyecto de vida, pensar en las formas realistas para ir construyendo, no debes paralizarte y huir del mundo. Así te de miedo soñar, lo debes hacer... debes ser capaz de exteriorizar las cosas buenas que llevas adentro.
Agradece todo lo que tienes, todo lo que has vivido que es mucho. Hoy gracias a lo que tienes puedes vivir otras cosas, puedes proyectarte y construir un futuro.
BUENAS NOCHES
Te ves enfrentada a la soledad que tanto buscaste y ahora entiendes que no te gusta.
Te ves enfrentada a un futuro, futuro que siempre creíste no enfrentarías.
Te ves enfrentada a ti misma, entendiendo que el buscar responsable afuera lo único que hace es quitarte toda responsabilidad. Queriendo asumir tu vida entiendes que ya fue suficiente de buscar culpables y aún sin sonidos de queja, duplicando las quejas en tu interior y ante tanta carga, explotando en el anonimato de un blog.
Sabes muchas cosas de ti y de tu entorno, entiendes un poco mejor qué cosas dependen de ti y cuáles otras no.
Sabes que quieres volar, sueñas con una familia, con ciertas comodidades, con poder dar cariño, con recibir amor.
Puedes ver mejor cuales son tus limitaciones y cual es tu naturaleza. No te gusta del todo exponerte, eres un poco miedosa, pero te encanta entregar de ti. Amarías poder ayudarle a otros a ver y quizá a sentir de un modo distinto el mundo.
No sueñas con limosinas y mansiones, sueñas con el mar.
Guardas en el alma el idealismo con el que te apartabas del mundo cuando niña... crees en la buena voluntad, sabes que no estas formada para la competencia, sabes que tu vida tendría mas sentido si interactuaras con más personas, incluso con niños.
No eres la única, a todos nos toca, superar miedos, mejorar hábitos, buscar nuestro propio equilibrio... todos lloramos y reímos.
Hoy te preguntas por el futuro y ya no te excusas con fechas finales, con decisiones radicales, eventos fatales... te das cuenta de que no has contruído un proyecto de vida, pero sabes que si bien debes pensar en eso, lo debes hacer con calma. De a pocos, con calma, pidiendo ayuda, hablando, compartiendo... gritando de ser necesario.
A veces te sientes vacía, pero sabes que ese vacío se puede llenar y que debes ser paciente. Sabes que ya no puedes depender de lo que quiera tu familia o lo que piense de ti, sabes que debes construir tu mundo y asumir las consecuencias...
Aunque te cueste mucha dificultad debes buscar la forma de hacer un proyecto de vida, pensar en las formas realistas para ir construyendo, no debes paralizarte y huir del mundo. Así te de miedo soñar, lo debes hacer... debes ser capaz de exteriorizar las cosas buenas que llevas adentro.
Agradece todo lo que tienes, todo lo que has vivido que es mucho. Hoy gracias a lo que tienes puedes vivir otras cosas, puedes proyectarte y construir un futuro.
BUENAS NOCHES
ME TENGO QUE IR!!!!....
Ya hace como 10 años fue el estreno de "The dancer in the dark". Una película que me encantó y de la cual realice mi primer trabajo de la universidad,. De cierta forma cuando vi la película me sentí identificada con Selma y su sensibilidad frente a los ritmos que se pueden percibir en lo cotidiano.
Sigo un poco estresada, pero estoy tratando de implementar algunas cosas para relajarme. Respiración profunda y algunas clases de estiramientos que aprendí en una clase de yoga.
Aunque tendría mil cosas que escribir, por ahora lo mejor es irme a tomar un rico baño relajante pues el dolor de cuello y cabeza me están matando, luego estrenaré los otros jeans y saldré a hacer pagos.
Estoy empezando a dibujar como parte de la recomendación de Pequeñaja de buscar actividades diferentes y que me generen bienestar, mis dibujos no son los mejores pero no me importa, me siento bien dibujando.
Ayer fui a reclamar el medicamento (Alprazolam) y no había en la farmacia del seguro, no saben cuando haya, pensé en comprar lo de estos días, pero como este es un medicamento controlado solo me venden lo de la formula y si la entrego en una farmacia después no podría pedir lo otro en la farmacia del seguro. Me molesté mucho pues perdí tiempo y plata, pero por algo será, pienso implementar todo lo que se para manejar saludablemente la ansiedad y el estres en estos días, tengo que dar más de mi y poner todo mi empeño.
Es hora de irme.... Un abrazooo....
Sigo un poco estresada, pero estoy tratando de implementar algunas cosas para relajarme. Respiración profunda y algunas clases de estiramientos que aprendí en una clase de yoga.
Aunque tendría mil cosas que escribir, por ahora lo mejor es irme a tomar un rico baño relajante pues el dolor de cuello y cabeza me están matando, luego estrenaré los otros jeans y saldré a hacer pagos.
Estoy empezando a dibujar como parte de la recomendación de Pequeñaja de buscar actividades diferentes y que me generen bienestar, mis dibujos no son los mejores pero no me importa, me siento bien dibujando.
Ayer fui a reclamar el medicamento (Alprazolam) y no había en la farmacia del seguro, no saben cuando haya, pensé en comprar lo de estos días, pero como este es un medicamento controlado solo me venden lo de la formula y si la entrego en una farmacia después no podría pedir lo otro en la farmacia del seguro. Me molesté mucho pues perdí tiempo y plata, pero por algo será, pienso implementar todo lo que se para manejar saludablemente la ansiedad y el estres en estos días, tengo que dar más de mi y poner todo mi empeño.
Es hora de irme.... Un abrazooo....
jueves, 14 de octubre de 2010
¿Quién dijo que todo estaba mal?
jajaja... una pequeña entrada, para compartir lo feliz que me siento en este momento de estar estrenando Jeans, comprados con mi propio trabajo y a mi gusto. Desde que bajé tantos kilos no me había podido dar el gusto, hoy reclamé los jeans la bota ya arreglada, además me puse un saco que también compré... Me siento muy bien.
Creo que aunque me disguta tener que arreglarme mucho, tampoco está bien andar todos los días con sudadera. Al menos unos lindos Jeans :D...
Me voy ya pues el almuerzo se está quemando.... Un abrazo ;)
Creo que aunque me disguta tener que arreglarme mucho, tampoco está bien andar todos los días con sudadera. Al menos unos lindos Jeans :D...
Me voy ya pues el almuerzo se está quemando.... Un abrazo ;)
miércoles, 13 de octubre de 2010
mmm...
Ayer todo, todo iba excelente con la dieta hasta las 5 pm... donde no puede resistir, aguantar esas ganas de meterme algo a la boca. :S... Definitivamente lo que siento no es hambre, es ansiedad. Siento algo en el estómago y no es hambre física pues esta sensación la tuve a los 3 meses del bypass, también siento como tensión en las piernas en los brazos :O... creo que es estres y sé que una de las mejores maneras de ayudarme con eso es el ejercicio.
Creo que debería salir mas de mi casa, estos días me la he pasado muy sola y "encerrada" y ya no tengo a mi hermano cerca, me quedo "estudiando" pero no me logro concentrar...A veces me ocurre que por pensar en los deberes no hago otras cosas, no me siento con el derecho de disfrutar, pero tampoco puedo cumplir a cabalidad con mis deberes. Sé que es un circulo vicioso y que debo ventilarme, debo cambiar de actividades y tratar de hacer actividades que me gustan.
Realmente me cuesta mucha dificultad hacer cosas divertidas, por la carga de las responsabilidades que tengo y porque no logro concentrarme, estudiar lo que debería. No me quiero vencer, pero a veces creo que es muy poco realista creer que voy a poder sustentar la tesis con estos inconvenientes.
Si no sustento la tesis no me gradúo y pierdo mucho dinero, dinero que estoy pagando. A veces me siento patética al ver mi realidad, quiero ser optimista y creo que debo ser paciente. Claro, también debo ser determinada y meter toda la fuerza de voluntad posible.
A veces siento que mi familia no quiere aceptar que tengo problemas, creo que quizá para ellos es difícil aceptar la realidad y ayudarme a enfrentar lo que me ocurre dentro de un plan realista. No sé si no me dicen nada porque piensen que no tengo un problema y que soy una vaga; o si les da miedo confrontarme.
No creo que deberían salvarme, sé que cargan con muchos problemas, pero siento que si fuésemos sinceros quizá partiríamos de algún lugar. Además no soy una niña soy adulta y tengo que hacerme cargo de mi vida.
Había decidido no seguir tratando de graduarme el próximo semestre, si no lograba la sustentación, pues de cierta manera sentía que no debía seguir anteponiendo esto a mi salud física y mental. Dios.... esto si que es difícil. Pero de alguna manera tengo que salir. Creo que sí es importante cambiar mis rutinas, cambiar mi ambiente, creo que en mi casa no es posible. Debo hacer algo para que las cosas cambien, ya estoy muy aburrida de seguir igual.
Quizá el trabajo sea la forma de salir de este estancamiento, por ahora sé que es importante no seguir aislada y comentar mis preocupaciones quizá a mi tía o a mi hermano... Me da mucha pena con ellos, cogerlos de consejeros, pero son las únicas personas cercanas en las que confío, no espero que me solucionen los problemas, pero si me ayuda que me den sus puntos de vista para poder ver mejor.
Una de las posibilidades contempladas es irme a vivir a otra ciudad, lo veo muy difícil, pero cuando se lo comenté a mi hermano a el no le sonó mal la idea, se que en esta decisión contaría con la colaboración de mi tía, sólo que tendría muchas cosas por solucionar, sobre todo la parte económica, el próximo año se viene la deuda del estudio, y debo ubicarme en un lugar en donde pueda seguir juiciosa con el régimen de vitaminas, calcio y suplementos...
Es momento de arreglarme, y de despejar mi mente....
Abrazooooo...
lunes, 11 de octubre de 2010
VOLUNTAD, CONSCIENCIA, MADUREZ...
Si no logro concentrarme estos días no lograré sustentar la tesis y no me podré graduar. Desafortunadamente los hábitos no son fáciles de cambiar y se requiere de un gran esfuerzo. Quizá lo más importante sea no olvidar la importancia de lo que estoy buscando, mantenerme en el objetivo e ir sorteando los obstáculos. Como el toro!
Hoy fui a donde la siquiatra y le volví a mostrar los exámenes para saber qué me decía esta vez. No me dijo lo de la última vez, no me dijo que tenía anemia ni que estaba enferma, me mando a hacerme de nuevo los exámenes.Le comenté lo de la ansiedad y le pregunté si me recomendaba usar Valeriana o Passiflora, me dijo que sí pero que no debía dejar de usar los antidepresivos. Le comenté que estaba en un momento decisivo en el que tenía que estudiar mucho y que me preocupaba la ansiedad. Me dio una formula de Alprazolam 0.25 por la mañana, 0.25 por la tarde, 0.5 por la noche.
Aún no sé si voy a seguir su formula, no quiero sentirme como una zombi, aunque me dijo que eso sólo era al comienzo. Soy muy sensible a los medicamentos y siento que no puedo perder tiempo en este momento probando la dosis correcta .
Hace unos meses la siquiatra particular que frecuentaba me medicó Alprazolam, al principio me sentía dopada, luego dormía mucho mejor, pero después terminé tomando más de la dosis formulada. Lo hice en momentos de gran ansiedad y como para dejar de pensar tanto, pero como sé que este medicamento es adictivo, decidí dejar de tomar más de lo que me habían formulado y conscientemente disminuí de a pocos la dosis para no sentir ninguno de los efectos descritos por internet. Sé que actué correctamente y nunca lo comenté a ninguna de las siquiatras. Debo ser razonable en mis actos.
Tengo que tomar las riendas y controlarme, tengo que emplear la fuerza de voluntad y los conocimientos que tengo para manejar mejor manera mi vida. Sé que esta clase de actuaciones implican grandes riesgos y si bien, a veces siento que no estoy muy apegada a la vida, mientras esté acá debo cuidar mi mente, mi espíritu y mi cuerpo. Amarme y cuidarme, saber que hay momentos en los que quizá no me sienta del todo bien, pero debo entender con el corazón que debo ser perseverante y luchar por vivir mejor, por tener satisfacciones, por cumplir sueños, por alimentar mi alma.
Le comenté a la siquiatra de la posibilidad de comentar mi situación real en la universidad para recibir un plazo en la entrega y sustentación de la tesis, y me dijo que no debía comentar mi situación en la universidad pues frente a la psiquiatría hay muchos prejuicios y que terminaría mal librada. Debo pedir el plazo sin tener que comentar mi situación, exponiéndome a que me digan que no y perder la plata de la matrícula. Tengo miedo!!!
La siquiatra insistió en la posibilidad de que asistiera a terapias ocupacionales, yo me niego a hacerlo pues siento que eso me generaría mas estrés. El lugar de las terapias es muy lejos y siento que por como soy, tendría un gran desgaste emocional asimilando el tener que asistir a esta clase de terapias. No sé si subestimo la terapia ocupacional pero no estoy del todo segura de sus beneficios para el proceso que estoy viviendo, no sé si simplemente sea una forma, por parte de la siquiatra, de asegurarse que no voy a tomar una mala decisión y de ayudarme a conservar la esperanza de un cambio real en mi vida. Sigo reflexionando e investigando para tomar la mejor decisión. ( recibo sugerencias )
Hoy empecé a diseñar una dieta para seguir, si bien no soy especialista si he asistido a nutricionistas desde chica y creo que tengo la capacidad de plantearme un plan de alimentación saludable a seguir que me permita de nuevo tomar las riendas con la alimentación. El cuadro lo pueden ver en mi blog: http://menos15kilos.blogspot.com/
Hoy no me siento del todo satisfecha con mis actividades, siento que no dí lo suficiente, ´yo soy capaz de dar más´, debo enfocarme, debo estar atenta de esos segundos en los que simplemente dejo de enfocarme en lo que quiero y necesito. QUIERO GRADUARME, QUIERO INDEPENDENCIA.
NECESITO DEJAR DE SENTIRME COMO UNA INVALIDA, DEJAR DE ASUMIR EL PAPEL DE LA VÍCTIMA, DEBO HACERME RESPONSABLE DE MI VIDA, DE MIS ACTOS, RECORDAR LAS PRIORIDADES Y HACER USO DE TODAS LAS HERRAMIENTAS QUE TENGO PARA FACILITARME LA VIDA.
Sé que el post está muy largo, pero además de lo bien que me hace escribir supongo que dejar registro de todas estas cosas me ayudará para hacer un seguimiento más objetivo sobre las visitas a donde la siquiatra lo que me permitirá una mejor toma de decisiones en el futuro.
UN ABRAZOOOOOOOOOO.......
Hoy fui a donde la siquiatra y le volví a mostrar los exámenes para saber qué me decía esta vez. No me dijo lo de la última vez, no me dijo que tenía anemia ni que estaba enferma, me mando a hacerme de nuevo los exámenes.Le comenté lo de la ansiedad y le pregunté si me recomendaba usar Valeriana o Passiflora, me dijo que sí pero que no debía dejar de usar los antidepresivos. Le comenté que estaba en un momento decisivo en el que tenía que estudiar mucho y que me preocupaba la ansiedad. Me dio una formula de Alprazolam 0.25 por la mañana, 0.25 por la tarde, 0.5 por la noche.
Aún no sé si voy a seguir su formula, no quiero sentirme como una zombi, aunque me dijo que eso sólo era al comienzo. Soy muy sensible a los medicamentos y siento que no puedo perder tiempo en este momento probando la dosis correcta .
Hace unos meses la siquiatra particular que frecuentaba me medicó Alprazolam, al principio me sentía dopada, luego dormía mucho mejor, pero después terminé tomando más de la dosis formulada. Lo hice en momentos de gran ansiedad y como para dejar de pensar tanto, pero como sé que este medicamento es adictivo, decidí dejar de tomar más de lo que me habían formulado y conscientemente disminuí de a pocos la dosis para no sentir ninguno de los efectos descritos por internet. Sé que actué correctamente y nunca lo comenté a ninguna de las siquiatras. Debo ser razonable en mis actos.
Tengo que tomar las riendas y controlarme, tengo que emplear la fuerza de voluntad y los conocimientos que tengo para manejar mejor manera mi vida. Sé que esta clase de actuaciones implican grandes riesgos y si bien, a veces siento que no estoy muy apegada a la vida, mientras esté acá debo cuidar mi mente, mi espíritu y mi cuerpo. Amarme y cuidarme, saber que hay momentos en los que quizá no me sienta del todo bien, pero debo entender con el corazón que debo ser perseverante y luchar por vivir mejor, por tener satisfacciones, por cumplir sueños, por alimentar mi alma.
Le comenté a la siquiatra de la posibilidad de comentar mi situación real en la universidad para recibir un plazo en la entrega y sustentación de la tesis, y me dijo que no debía comentar mi situación en la universidad pues frente a la psiquiatría hay muchos prejuicios y que terminaría mal librada. Debo pedir el plazo sin tener que comentar mi situación, exponiéndome a que me digan que no y perder la plata de la matrícula. Tengo miedo!!!
La siquiatra insistió en la posibilidad de que asistiera a terapias ocupacionales, yo me niego a hacerlo pues siento que eso me generaría mas estrés. El lugar de las terapias es muy lejos y siento que por como soy, tendría un gran desgaste emocional asimilando el tener que asistir a esta clase de terapias. No sé si subestimo la terapia ocupacional pero no estoy del todo segura de sus beneficios para el proceso que estoy viviendo, no sé si simplemente sea una forma, por parte de la siquiatra, de asegurarse que no voy a tomar una mala decisión y de ayudarme a conservar la esperanza de un cambio real en mi vida. Sigo reflexionando e investigando para tomar la mejor decisión. ( recibo sugerencias )
Hoy empecé a diseñar una dieta para seguir, si bien no soy especialista si he asistido a nutricionistas desde chica y creo que tengo la capacidad de plantearme un plan de alimentación saludable a seguir que me permita de nuevo tomar las riendas con la alimentación. El cuadro lo pueden ver en mi blog: http://menos15kilos.blogspot.com/
Hoy no me siento del todo satisfecha con mis actividades, siento que no dí lo suficiente, ´yo soy capaz de dar más´, debo enfocarme, debo estar atenta de esos segundos en los que simplemente dejo de enfocarme en lo que quiero y necesito. QUIERO GRADUARME, QUIERO INDEPENDENCIA.
NECESITO DEJAR DE SENTIRME COMO UNA INVALIDA, DEJAR DE ASUMIR EL PAPEL DE LA VÍCTIMA, DEBO HACERME RESPONSABLE DE MI VIDA, DE MIS ACTOS, RECORDAR LAS PRIORIDADES Y HACER USO DE TODAS LAS HERRAMIENTAS QUE TENGO PARA FACILITARME LA VIDA.
Sé que el post está muy largo, pero además de lo bien que me hace escribir supongo que dejar registro de todas estas cosas me ayudará para hacer un seguimiento más objetivo sobre las visitas a donde la siquiatra lo que me permitirá una mejor toma de decisiones en el futuro.
UN ABRAZOOOOOOOOOO.......
domingo, 10 de octubre de 2010
Cita a donde la siquiatra, estudio, determinación y amor.
Mañana lunes 8 am cita con la siquiatra, le llevaré de nuevo los exámenes de sangre a ver que me dice. Ya ni se que debo o no debo decirle, he meditado mucho y sé que algo que me cuesta dificultad es manejar mis impulsos y mi ansiedad, no lo había visto así, pero si lo pienso bien y mirando el pasado puedo decir que esta es una característica mía, la cual debo aprender a manejar.
Tengo ya algunas paginas redactadas de la tesis las cuales debo estudiar con mucho esmero, en este momento ya no hay justificaciones, siempre buscando ser equilibrada y recordando lo importante que para mí es tener unos buenos ritmos vitales. (cuando no los llevo, la vida se me pone de cabeza)
He pensado si debo probar alguna clase de medicamento que me ayude con la ansiedad, pero quizá estaría haciendo mal, ya que esta clase de medicamentos generan somnolencia y adicción y yo necesito estar en todos mis sentidos. Quizá le pregunte a la siquiatra si me recomienda algún remedio alternativo o si la valeriana y la passiflora ( recomendaciones de otro doctor) tienen algún efecto secundario con el escitalopram.
Estoy super cansada después de caminar por una hora por el centro de la ciudad y de estar atendiendo a la familia en una reunión organizada para mi hermano. Mañana debo salir muy temprano a la cita con la siquiatra, la mejor manera de llegar es en carro particular, para esta visita me prestan el carro, lo único es salir con una hora y 15 minutos de anticipación para evitar afanes y estrés.
He pensado en cambiar la siquiatra pero según tengo entendido, ella es la única siquiatra que trabaja con pacientes de bypass. Lo importante es implementar más actividad física y una mejor alimentación, seguir expresando lo que pienso y siento, trabajar en las rutinas diarias, ser juiciosa con los medicamentos y suplementos y.... estar determinada, con buena voluntad, paciencia y amor propio.
Me siento un poco ansiosa, tener que usar el carro, manejar el carro sola, ir a donde la siquiatra, después llegar a estudiar... esas cosas me generan nerviosismo. Pero debo pensar en positivo, recordar que soy capaz de hacer las cosas correctamente, relajarme y tomar la decisión de hacer las cosas, de cumplir mis objetivos.
Después de organizar mejor las ideas, organizo los papeles que debo llevar mañana a la siquiatra y me voy A DORMIR!!!!!!!
Un abrazzzoooooo zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Tengo ya algunas paginas redactadas de la tesis las cuales debo estudiar con mucho esmero, en este momento ya no hay justificaciones, siempre buscando ser equilibrada y recordando lo importante que para mí es tener unos buenos ritmos vitales. (cuando no los llevo, la vida se me pone de cabeza)
He pensado si debo probar alguna clase de medicamento que me ayude con la ansiedad, pero quizá estaría haciendo mal, ya que esta clase de medicamentos generan somnolencia y adicción y yo necesito estar en todos mis sentidos. Quizá le pregunte a la siquiatra si me recomienda algún remedio alternativo o si la valeriana y la passiflora ( recomendaciones de otro doctor) tienen algún efecto secundario con el escitalopram.
Estoy super cansada después de caminar por una hora por el centro de la ciudad y de estar atendiendo a la familia en una reunión organizada para mi hermano. Mañana debo salir muy temprano a la cita con la siquiatra, la mejor manera de llegar es en carro particular, para esta visita me prestan el carro, lo único es salir con una hora y 15 minutos de anticipación para evitar afanes y estrés.
He pensado en cambiar la siquiatra pero según tengo entendido, ella es la única siquiatra que trabaja con pacientes de bypass. Lo importante es implementar más actividad física y una mejor alimentación, seguir expresando lo que pienso y siento, trabajar en las rutinas diarias, ser juiciosa con los medicamentos y suplementos y.... estar determinada, con buena voluntad, paciencia y amor propio.
Me siento un poco ansiosa, tener que usar el carro, manejar el carro sola, ir a donde la siquiatra, después llegar a estudiar... esas cosas me generan nerviosismo. Pero debo pensar en positivo, recordar que soy capaz de hacer las cosas correctamente, relajarme y tomar la decisión de hacer las cosas, de cumplir mis objetivos.
Después de organizar mejor las ideas, organizo los papeles que debo llevar mañana a la siquiatra y me voy A DORMIR!!!!!!!
Un abrazzzoooooo zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
INDEPENDENCIA.
Ya se fue mi hermano y de sapa traté de proponer cosas para cambiar el ambiente en la casa. No he podido entender que esto no me corresponde y que lo que debo hacer es buscar la independencia.
Alguien me dijo que la ida de mi hermano debía servirme para dejar de depender tanto, supongo que así lo debo tomar.
Me da miedo estar tanto tiempo sola y ya no tener con quien compartir lo que siento y creo, sé que debo buscar amigos con quienes pueda compartir la vida. Debo entender que quizá con mi familia no es saludable compartir tanto, sí compartir pero saber muy bien qué se puede y qué no.
La verdad en este momento siento rabia, siento que de cierta forma son injustos conmigo. Sé que tengo que superar todas esas cosas, tengo que sobreponerme y tomar las riendas. Ya no quiero seguir justificándome en el pasado, no quiero ser víctima, simplemente quiero tomar el mejor camino, un camino que me de satisfacciones, un camino que me permita soñar y realizar mis sueños.
No puedo seguir actuando pensando en cumplirle los sueños a otros, en complacer a los demás. Sé que lo que me dicen tiene sentido, pero debo construir mi propio camino.
Lo principal en este momento es pensar en ser productiva para tener esa independencia económica que me facilitaría otro tipo de independencia. Ayer mientras hacían el trasteo de mi hermano, yo me dedique a organizar mis finanzas, hice un cuadro de ingresos y egresos, hice un cuadro de deudas, una lista de necesidades, es posible que necesite algún tipo de asesoría para manejar mis finanzas y lograr mis objetivos.
Es momento de salir y dejar tanta pensadera!!!!!....
;)
Alguien me dijo que la ida de mi hermano debía servirme para dejar de depender tanto, supongo que así lo debo tomar.
Me da miedo estar tanto tiempo sola y ya no tener con quien compartir lo que siento y creo, sé que debo buscar amigos con quienes pueda compartir la vida. Debo entender que quizá con mi familia no es saludable compartir tanto, sí compartir pero saber muy bien qué se puede y qué no.
La verdad en este momento siento rabia, siento que de cierta forma son injustos conmigo. Sé que tengo que superar todas esas cosas, tengo que sobreponerme y tomar las riendas. Ya no quiero seguir justificándome en el pasado, no quiero ser víctima, simplemente quiero tomar el mejor camino, un camino que me de satisfacciones, un camino que me permita soñar y realizar mis sueños.
No puedo seguir actuando pensando en cumplirle los sueños a otros, en complacer a los demás. Sé que lo que me dicen tiene sentido, pero debo construir mi propio camino.
Lo principal en este momento es pensar en ser productiva para tener esa independencia económica que me facilitaría otro tipo de independencia. Ayer mientras hacían el trasteo de mi hermano, yo me dedique a organizar mis finanzas, hice un cuadro de ingresos y egresos, hice un cuadro de deudas, una lista de necesidades, es posible que necesite algún tipo de asesoría para manejar mis finanzas y lograr mis objetivos.
Es momento de salir y dejar tanta pensadera!!!!!....
;)
sábado, 9 de octubre de 2010
HOY SIMPLEMENTE ME QUIERO FELICITAR.
Quiero aprovechar el momento para recordar lo importante que es que hace casi 18 meses no fumo!!!!... es un grandisimo logro!!!! A veces me dan ganas de hacerlo, pero afortunadamente no he caído en la tentación. 18 meses sin fumar!!!! :D
El día antes del bypass me fume mi último cigarro, desde ese momento no fumo y eso me pone muy feliz pues es un gran logro.
ES IMPORTANTE RECORDAR LOS LOGROS Y LAS BUENAS COSAS!
Independientemente de algunas fallas que he tenido en mi proceso con el bypass creo que el tema de no volver a fumar por ahora es un buen síntoma de que poco a poco las cosas se pueden ir cambiando, con determinación y con buena voluntad.
El cigarro incrementa la depresión, envejece, es adictivo, genera cáncer, contamina.... las veces que intenté fumarme sólo uno, no pude. Conozco gente que se fuma uno semanal o mensual, si yo me fumo el primero no quiero ni puedo parar de fumar así que por hoy no fumo y me siento feliz y orgullosa de no hacerlo.
Otra buena noticia es que me compré dos Blue Jeans!!!... uno de mis sueños de gordita que aspiraba a flaca era llegar a un almacén y poder comprar ropa a mi gusto. Aunque no estoy del todo flaca me compre dos pantalones, que me quedaron super bien...
Otra buena noticia es que me compré dos Blue Jeans!!!... uno de mis sueños de gordita que aspiraba a flaca era llegar a un almacén y poder comprar ropa a mi gusto. Aunque no estoy del todo flaca me compre dos pantalones, que me quedaron super bien...
jueves, 7 de octubre de 2010
Reflexión sobre el bypass y la vida
Qué ha pasado con mi bypass??
Cuando pienso que ha pasado con mi proceso con el bypass pienso en muchas cosas. Cambiar de hábitos no es fácil y eso lo he vivido desde hace mucho tiempo. Las dinámicas con la comida son algo cotidiano y diario que implican un esfuerzo constante, dedicación día a día. La comida tiene muchas implicaciones sociales y familiares.
Yo sabía que no iba a ser tan sencillo seguir el proceso, debido a las implicaciones que tendría el tener que seguir una alimentación saludable, viviendo en una familia de obesos y algo disfuncional.
Tuve el apoyo de un familiar en el proceso pre cirugía, pero este apoyo se fue en el momento en el que yo sentía que más lo necesitaba. Quienes se han operado, saben que no es nada fácil el cambio, de la cantidad de implicaciones y reacciones emocionales que tiene la cirugía. Entiendo que este familiar me ayudo hasta que pudo, pero ella se fue y me quede sola.
El cariño que uno se brinda con la comida ya no estaba, y me sentía un poco sola en el proceso. Empecé a liderar un grupo de ayuda de personas operadas que era guiado por una siquiatra, sin embargo creo que quizá la doctora no quizo que yo siguiera liderando y eso también me afecto. Era la primera vez en la vida en que asumía un papel de liderazgo y me sentía muy comprometida. Algo que también me molestaba de las terapias es que la doctora no parecía acordarse de lo que le decía, y aunque soy consciente de que seguramente para los siquiatras es muy difícil recordar tantas cosas, no me sentía segura pues en ella estaba confiando muchas cosas de mi vida y decisiones y de cierta manera sentí que no lo tomaba en serio.
No recibía mucho apoyo de mi casa, muchos sueños que me hice sobre el proceso no se cumplieron.
Me imaginaba comprando ropa nueva, me imaginaba sintiendo más apoyo de mi familia en fín... aunque empece a hacer muchas cosas que nunca había hecho, como ponerme tacones y una falda, no recibía casi ningún estímulo positivo. Aunque hice el esfuerzo de trabajar en una empresa donde me tocaba cumplir horario y vestirme elegante, tampoco sentí ninguna clase de apoyo.
Yo escuchaba historias de personas operadas, que celebraban eventos especiales. En mi caso todo seguía igual a pesar de que yo sí estaba cambiando la actitud, de estarme esforzando. Estuve juiciosa con el gimnacio, pero poco a poco, toda esta sensación de estar sola me empezó a deprimir, esta falta de acompañamiento, de ayuda... No voy a decir que yo no tenga nada que ver con mi soledad, pero creo que de cierta manera se me juzga muy fuerte.
Me empecé a llenar de estres, pues sentía que no que estaba haciendo no se estaba tomando como algo serio, me empecé a sentir mal porque no podía rendir en todas las actividades, porque no entendía muchas cosas de la universidad. Abandone de a pocos los buenos hábitos que me estaba haciendo. Ya no quería ponerme la faja, ya no quería cuidarme la piel, dejé de ir al gimnacio, empecé a comer mal, y retomé mis malos hábitos de consolarme con comida.
Un tema muy importante que me deprimio y que aun me incomoda un poco es el tema de la piel, sentir que me estaba quedando descolgada apesar del ejercicio, saber que debería asumir esto a mi edad y ver tan lejos la posibilidad de cirujias reconstructivas.
Además tuve un problema de identidad. Toda mi vida estuve acostumbrada a vestirme de negro y con ropa grande, no porque me gustara sino porque me quería esconder. Enfrentarme a no tener ropa ni plata para comprar ropa. Cuando tuve plata para comprar ropa, no sabía cuál era mi estilo. Saber que estaba bien vestida pero no sentirme yo...
Recaí en la depresión y todas esas cosas que estaba enfrentando me empezaron a generar mucho estres y ansiedad, me dieron fluoxetina pero no se me quitaban los sintomas, me sentía aún mas ansiosa y estresada y empecé a tener muchas muchas ideas de suicidio. Cuando me sentí muy mal, le comenté los sintomas a la siquiatra. Ella me dijo que era posible un diagnostico bipolar, eso también me genero mucha ansiedad y además tristeza. Afortunadamente un día antes de la consulta con la siquiatra recordé que en otras oportunidades ya había tenido el incremento de ansiedad y estres con la fluoxetina y que usando zentius, no me había ocurrido eso. Se lo comente a la siquiatra y me recetó escitalopram.
Debo reconocer que tengo un problema manejando mi ansiedad, pero también debo reconocer que no he sido capaz de tomar mis propias deciciones y asumir las consecuencias. No dejé de estudiar aunque en el fondo sabía que eso no era lo mío, buscaba aprovación para salirme de la U y entrar a otra carrera, no la obtuve y me dió miedo.
He estado así ya hace mucho tiempo, tratando de graduarme, buscando formas y formulas... y no lo he ñlogrado, y antepongo mi bienestar para darle una satisfaccióna mis padres. Pero creo que peor que sacrificar mi bienestar, he sacrificado mis sueños. Antes soñaba mucho, tenía mil ideas, muchos proyectos, ahora ya ni sé que es lo que quiero, no veo futuro, no me siento capaz...
Me enfrento a cortar el circulo, asumiendo las consecuencias, teniendo que pagar un crédito sin grado, queriendo ayudar a mis padres a tener bienestar... sabiendo que es mi vida y que mis padres ya son unos viejos, que mi hermano se va y ya tiene sus proyectos organizados... sabiendo que yo me quedé atrás, atascada... y que debo asumir mi realidad tal cual es, sabiendo que si soy perseverante si cambio algunas cosas de mi vida, seguramente podría lograr algo.
No es nada fácil, debo asumir mi vida, asumir mi operación, asumir mis acciones o mi falta de acción... debo asumir que si quiero vivir con más satisfacciones debo actuar, debo vivir, debo arriesgarme...
¿Quién no quisiera tener siempre alguien al lado dándole apoyo?... quizá lo mas cercano a eso sea una pareja... y yo tengo un gran camino que recorrer en ese aspecto. Debo vivir y experiemientar cosas que me hagan feliz y cosas que quizá me decepcionen, debo aprender a hacer apesar del aburrimiento, debo anteponer prioridades, debo luchar por la vida... pues mi realidad es que para mi vivir no es fácil, y mi mente se acostumbro a que cada vez que siento una dificultad, que siento mucha ansiedad o estress, piensa en evadir... sea pensando en acabar con todo, o escondíendome detrás de unas paredes.
Cuando pienso que ha pasado con mi proceso con el bypass pienso en muchas cosas. Cambiar de hábitos no es fácil y eso lo he vivido desde hace mucho tiempo. Las dinámicas con la comida son algo cotidiano y diario que implican un esfuerzo constante, dedicación día a día. La comida tiene muchas implicaciones sociales y familiares.
Yo sabía que no iba a ser tan sencillo seguir el proceso, debido a las implicaciones que tendría el tener que seguir una alimentación saludable, viviendo en una familia de obesos y algo disfuncional.
Tuve el apoyo de un familiar en el proceso pre cirugía, pero este apoyo se fue en el momento en el que yo sentía que más lo necesitaba. Quienes se han operado, saben que no es nada fácil el cambio, de la cantidad de implicaciones y reacciones emocionales que tiene la cirugía. Entiendo que este familiar me ayudo hasta que pudo, pero ella se fue y me quede sola.
El cariño que uno se brinda con la comida ya no estaba, y me sentía un poco sola en el proceso. Empecé a liderar un grupo de ayuda de personas operadas que era guiado por una siquiatra, sin embargo creo que quizá la doctora no quizo que yo siguiera liderando y eso también me afecto. Era la primera vez en la vida en que asumía un papel de liderazgo y me sentía muy comprometida. Algo que también me molestaba de las terapias es que la doctora no parecía acordarse de lo que le decía, y aunque soy consciente de que seguramente para los siquiatras es muy difícil recordar tantas cosas, no me sentía segura pues en ella estaba confiando muchas cosas de mi vida y decisiones y de cierta manera sentí que no lo tomaba en serio.
No recibía mucho apoyo de mi casa, muchos sueños que me hice sobre el proceso no se cumplieron.
Me imaginaba comprando ropa nueva, me imaginaba sintiendo más apoyo de mi familia en fín... aunque empece a hacer muchas cosas que nunca había hecho, como ponerme tacones y una falda, no recibía casi ningún estímulo positivo. Aunque hice el esfuerzo de trabajar en una empresa donde me tocaba cumplir horario y vestirme elegante, tampoco sentí ninguna clase de apoyo.
Yo escuchaba historias de personas operadas, que celebraban eventos especiales. En mi caso todo seguía igual a pesar de que yo sí estaba cambiando la actitud, de estarme esforzando. Estuve juiciosa con el gimnacio, pero poco a poco, toda esta sensación de estar sola me empezó a deprimir, esta falta de acompañamiento, de ayuda... No voy a decir que yo no tenga nada que ver con mi soledad, pero creo que de cierta manera se me juzga muy fuerte.
Me empecé a llenar de estres, pues sentía que no que estaba haciendo no se estaba tomando como algo serio, me empecé a sentir mal porque no podía rendir en todas las actividades, porque no entendía muchas cosas de la universidad. Abandone de a pocos los buenos hábitos que me estaba haciendo. Ya no quería ponerme la faja, ya no quería cuidarme la piel, dejé de ir al gimnacio, empecé a comer mal, y retomé mis malos hábitos de consolarme con comida.
Un tema muy importante que me deprimio y que aun me incomoda un poco es el tema de la piel, sentir que me estaba quedando descolgada apesar del ejercicio, saber que debería asumir esto a mi edad y ver tan lejos la posibilidad de cirujias reconstructivas.
Además tuve un problema de identidad. Toda mi vida estuve acostumbrada a vestirme de negro y con ropa grande, no porque me gustara sino porque me quería esconder. Enfrentarme a no tener ropa ni plata para comprar ropa. Cuando tuve plata para comprar ropa, no sabía cuál era mi estilo. Saber que estaba bien vestida pero no sentirme yo...
Recaí en la depresión y todas esas cosas que estaba enfrentando me empezaron a generar mucho estres y ansiedad, me dieron fluoxetina pero no se me quitaban los sintomas, me sentía aún mas ansiosa y estresada y empecé a tener muchas muchas ideas de suicidio. Cuando me sentí muy mal, le comenté los sintomas a la siquiatra. Ella me dijo que era posible un diagnostico bipolar, eso también me genero mucha ansiedad y además tristeza. Afortunadamente un día antes de la consulta con la siquiatra recordé que en otras oportunidades ya había tenido el incremento de ansiedad y estres con la fluoxetina y que usando zentius, no me había ocurrido eso. Se lo comente a la siquiatra y me recetó escitalopram.
Debo reconocer que tengo un problema manejando mi ansiedad, pero también debo reconocer que no he sido capaz de tomar mis propias deciciones y asumir las consecuencias. No dejé de estudiar aunque en el fondo sabía que eso no era lo mío, buscaba aprovación para salirme de la U y entrar a otra carrera, no la obtuve y me dió miedo.
He estado así ya hace mucho tiempo, tratando de graduarme, buscando formas y formulas... y no lo he ñlogrado, y antepongo mi bienestar para darle una satisfaccióna mis padres. Pero creo que peor que sacrificar mi bienestar, he sacrificado mis sueños. Antes soñaba mucho, tenía mil ideas, muchos proyectos, ahora ya ni sé que es lo que quiero, no veo futuro, no me siento capaz...
Me enfrento a cortar el circulo, asumiendo las consecuencias, teniendo que pagar un crédito sin grado, queriendo ayudar a mis padres a tener bienestar... sabiendo que es mi vida y que mis padres ya son unos viejos, que mi hermano se va y ya tiene sus proyectos organizados... sabiendo que yo me quedé atrás, atascada... y que debo asumir mi realidad tal cual es, sabiendo que si soy perseverante si cambio algunas cosas de mi vida, seguramente podría lograr algo.
No es nada fácil, debo asumir mi vida, asumir mi operación, asumir mis acciones o mi falta de acción... debo asumir que si quiero vivir con más satisfacciones debo actuar, debo vivir, debo arriesgarme...
¿Quién no quisiera tener siempre alguien al lado dándole apoyo?... quizá lo mas cercano a eso sea una pareja... y yo tengo un gran camino que recorrer en ese aspecto. Debo vivir y experiemientar cosas que me hagan feliz y cosas que quizá me decepcionen, debo aprender a hacer apesar del aburrimiento, debo anteponer prioridades, debo luchar por la vida... pues mi realidad es que para mi vivir no es fácil, y mi mente se acostumbro a que cada vez que siento una dificultad, que siento mucha ansiedad o estress, piensa en evadir... sea pensando en acabar con todo, o escondíendome detrás de unas paredes.
miércoles, 6 de octubre de 2010
EL PODER DE LA MENTE
Hace unos meses, fui a donde la siquiatra y le comenté que me sentía como acelerada, como ansiosa... ella mepidió unos exámenes de sangre. Cuando le lleve los exámenes me dijo que tenía anemia y que estaba enferma, que no me podría dar reguladores del ánimo y me recetó un antidepresivo de última generación (ESCITALOPRAM)
Me dijo que tenía que pedir cita al médico general y mostrarle los exámenes.
Acabo de llegar de la cita médica, le mostré los exámenes y el doctor me dijo que no había nada mal, que no tenía anemia y que lo que mostraban las mediciones del hígado era simplemente que había tenido una infección viral.
Más allá de las críticas que le pueda hacer a la siquiatra, de dudar de su ética y su proceder; más allá de hacer una crítica al sistema médico y lo dificil que resulta para los profesionales hacer buenos diagnósticos, me impresiona el poder de la mente.
Cuando la siquiatra me dijo de tenía anemia y que estaba enferma, me empecé a sentir enferma, empecé a buscar información en la web con las palabras "anemia " y " bajos leucocitos" y llegué a una posible leucemia. Definitivamente el poder de la mente es muy grande y en este aspecto creo que me dejé influenciar de una muy mala manera por algo que me dijo la siquiatra. Ya me ha dicho muchas cosas que no son verdad, además muchas veces no se acuerda de lo que se ha dicho en las consultas.
El doctor general me dijo que hiciera ejercicio, que eso era lo que me iba a mejorar, que estaba manejando unos niveles muy grandes de ansiedad y estrés y que el ejercicio era el mejor antídoto. Me saco una foto de él de antes, y me contó que el estaba pesando como 120 kilos, y que logró bajar de peso con ejercicio.
Me dijo, que comenzara con 10 minutos, luego 20, luego 30 y que así iba a lograr de nuevo comenzar a tener el buen hábito.... mmm...
Es momento de reaccionar, no puedo depender tanto de cosas externas. Sé que el tratamiento con antidepresivos y por eso accedí a asistir a donde esa siquiatra, pero al parecer no puedo depender de su manera de proceder. Hay muchas cosas que se que debo hacer y que me pueden ayudar, seguir una buena dieta, hacer ejercicio, seguir una rutina diaria, seguir expresando lo que pienso y siento ( seguir un diario)...
No debo seguir cavando tan profundo, obtener buenos hábitos no es cuestión de un día para otro, no puedo esperar que las cosas se me solucionen de un día para otro ni estar buscando respuestas a cosas a las que quizá ya tengo respuestas. Debo implementar las cosas en mi vida, dejar de inventarme cosas y hacer lo que debo.
lunes, 4 de octubre de 2010
A ESTUDIAR SE DIJO!
Día de asuntos médicos y estudio.
Acabo de almorzar... estuve toda la mañana haciendo vueltas del médico. Ya tengo los antidepresivos, las vitaminas y el calcio.
Paso por el blog para dejar algunas de mis reflexiones realizadas mientras esperaba que me atendieran en el hospital, me gasté de 9am a 12am haciendo los trámites. Averigüé cuanto cuesta el medicamento que me esta subsidiando el seguro médico, son 200 euros!!! mensuales... si mis cálculos están bien. Esperaría que el tratamiento no durase mucho tiempo pues ningún sistema de salud aguanta estos gastos, por ahora a dar todo de mi, agradecer que tengo el subsidio y seguir en el camino de cambio.
YA TENGO LAS CITAS MÉDICAS PEDIDAS.
El miércoles, con el médico general, quien tendrá que ver mis exámenes.
y Octubre 11 8am donde la Siquiatra.
Creo que dejar registrado lo que siento y pienso también me puede ayudar para recordar cosas que me pregunta la siquiatra, así que espero seguir con este trabajo. Claro, teniendo en cuenta las prioridades.
Un abrazzoooooo!!!!
Acabo de almorzar... estuve toda la mañana haciendo vueltas del médico. Ya tengo los antidepresivos, las vitaminas y el calcio.
Paso por el blog para dejar algunas de mis reflexiones realizadas mientras esperaba que me atendieran en el hospital, me gasté de 9am a 12am haciendo los trámites. Averigüé cuanto cuesta el medicamento que me esta subsidiando el seguro médico, son 200 euros!!! mensuales... si mis cálculos están bien. Esperaría que el tratamiento no durase mucho tiempo pues ningún sistema de salud aguanta estos gastos, por ahora a dar todo de mi, agradecer que tengo el subsidio y seguir en el camino de cambio.
YA TENGO LAS CITAS MÉDICAS PEDIDAS.
El miércoles, con el médico general, quien tendrá que ver mis exámenes.
y Octubre 11 8am donde la Siquiatra.
Creo que dejar registrado lo que siento y pienso también me puede ayudar para recordar cosas que me pregunta la siquiatra, así que espero seguir con este trabajo. Claro, teniendo en cuenta las prioridades.
Un abrazzoooooo!!!!
domingo, 3 de octubre de 2010
Cosas por hacer, Noticias y Reflexiones -catarsis-
COSAS POR HACER:
NOTICIAS:
REFLEXIONES...
No entiendo por qué acabar con mi vida sigue siendo una posibilidad que contemplo. Supongo que es un hábito mental que debo aprender a cambiar. ¿Será posible?... al menos entender que es simplemente un pensamiento que nace de momentos de extrema tristeza o ansiedad y que es temporal.
Estoy triste porque se va mi hermano, el a sido un gran apoyo cotidiano. Tengo miedo de los cambios que ocurrirán en la casa, lo más lógico y sano es que mis padres separen camas. Tengo miedo a la soledad y a sentir que no tengo un proyecto de vida construido.
Supongo que no es normal tanto silencio en relación a mi situación, supongo que no saben como enfrentarla, supongo que sienten miedo de ver cómo estoy, de ver que no salgo adelante... pero nada pasa. Soy yo la que debo tomar cartas en el asunto, soy yo la que debo asumir las consecuencias de mis actos y decisiones.
Mi tía, quien me conoce mucho y a quien le he confiado muchas cosas me decía que el sentido de la vida no debía ser "simplemente graduarme", las veces que pensé en salirme de la universidad sabía que el sentido de mi vida no estaba en el grado, tenía muchas ideas y sueños. Pero nunca decidí salirme, simplemente seguí tratando de cumplir.
Ahora que pienso en un proyecto de vida, no veo mucho... me siento incapaz. Espero que esto pase y que sea una simple distorsión de la realidad.
Siento que una de mis grandes limitaciones es que me siento incapaz, esto hace que aunque tenga quizá algunos sueños, algunas proyecciones, siento que nunca los voy a lograr.
Pienso por ejemplo en la posibilidad de irme de la casa, pero me digo: no tengo ahorros, no tengo experiencia profesional... ¿Qué decir que construir una familia?, hay algo en mi fondo que me a impedido hacer relaciones afectivas, yo se lo atribuyo al abuso del que fui víctima...y me pregunto que tipo de trabajo personal puedo hacer para cambiar este impedimento. (teniendo en cuenta que no hay dinero para sicoterapias) ¿Sugerencias?
Cuando leo lo que escribo, siento que puede sonar como si me gustara quejarme de todo... me preocupa pensar que me quejo y me quejo y me quejo pues no quiero asumir una posición de víctima pero creo que frente al silencio que he guardado por mucho tiempo, de alguna forma tengo que sacar todos esos sentimientos y pensamientos para desintoxicarme.
Últimamente he pensado además en la soledad, en lo solitaria que soy y la verdad es que aunque sea cómodo, no quiero seguir siendo así de solitaria, quiero salir a hacer cosas, ir a cine, salir de paseo, compartir actividades con amigos. Esa es otra cosa que quisiera cambiar. No es que quiera ser una chica super popular, pero si quiero tener con quien salir a hacer cosas divertidas, cosas que me estoy perdiendo y cosas que alimentan el espíritu.
Hay cosas que creo que tengo que cambiar y que he cambiado, ahora expreso mas mis pensamientos y sentimientos en la cotidianidad, esto es saludable, aunque me toca aprender cómo hacerlo de una forma amorosa. Creo que esta tarea me puede ayudar a no repetir ese error de callarme por mucho tiempo para luego estallar de muchas formas y sentirme como una víctima.
CREO QUE ESTOY MEJORANDO LA REDACCIÓN Y ORTOGRAFÍA!!! :)
- Comentar en mi casa que estoy haciendo la tesis y que la entrego en noviembre.
- Pedirle a mi hermano que me incluya en algunas de sus actividades, aunque se valla de la casa.
- Meditar sobre actividades a desarrollar el próximo año. ( Posibilidades de empleo, posibilidades de estudio, posibilidades de viajes)
- Ir al seguro para hacer trámites de medicamento y citas médicas. (médico general y siquiatra)
- Hacer programación diaria de estudio, trabajo, con horarios. Siguiéndolos al máximo, cumpliendo, pero siempre buscando equilibrio y evitando los desencadenantes del estres.
NOTICIAS:
- Ya terminé el trabajo con el proyecto de educación.
- Ya le hice un avance a mi hermano del dinero pagado.
- Ya organicé los horarios de trabajo con el asesor de tesis.
- No estoy durmiendo del todo bien, pero si a mejorado el asunto. Implementé la sugerencia de la ducha relajante y estoy tomando menos tinto. (Gracias Pequeñaja) :D
REFLEXIONES...
No entiendo por qué acabar con mi vida sigue siendo una posibilidad que contemplo. Supongo que es un hábito mental que debo aprender a cambiar. ¿Será posible?... al menos entender que es simplemente un pensamiento que nace de momentos de extrema tristeza o ansiedad y que es temporal.
Estoy triste porque se va mi hermano, el a sido un gran apoyo cotidiano. Tengo miedo de los cambios que ocurrirán en la casa, lo más lógico y sano es que mis padres separen camas. Tengo miedo a la soledad y a sentir que no tengo un proyecto de vida construido.
Supongo que no es normal tanto silencio en relación a mi situación, supongo que no saben como enfrentarla, supongo que sienten miedo de ver cómo estoy, de ver que no salgo adelante... pero nada pasa. Soy yo la que debo tomar cartas en el asunto, soy yo la que debo asumir las consecuencias de mis actos y decisiones.
Mi tía, quien me conoce mucho y a quien le he confiado muchas cosas me decía que el sentido de la vida no debía ser "simplemente graduarme", las veces que pensé en salirme de la universidad sabía que el sentido de mi vida no estaba en el grado, tenía muchas ideas y sueños. Pero nunca decidí salirme, simplemente seguí tratando de cumplir.
Ahora que pienso en un proyecto de vida, no veo mucho... me siento incapaz. Espero que esto pase y que sea una simple distorsión de la realidad.
Siento que una de mis grandes limitaciones es que me siento incapaz, esto hace que aunque tenga quizá algunos sueños, algunas proyecciones, siento que nunca los voy a lograr.
Pienso por ejemplo en la posibilidad de irme de la casa, pero me digo: no tengo ahorros, no tengo experiencia profesional... ¿Qué decir que construir una familia?, hay algo en mi fondo que me a impedido hacer relaciones afectivas, yo se lo atribuyo al abuso del que fui víctima...y me pregunto que tipo de trabajo personal puedo hacer para cambiar este impedimento. (teniendo en cuenta que no hay dinero para sicoterapias) ¿Sugerencias?
Cuando leo lo que escribo, siento que puede sonar como si me gustara quejarme de todo... me preocupa pensar que me quejo y me quejo y me quejo pues no quiero asumir una posición de víctima pero creo que frente al silencio que he guardado por mucho tiempo, de alguna forma tengo que sacar todos esos sentimientos y pensamientos para desintoxicarme.
Últimamente he pensado además en la soledad, en lo solitaria que soy y la verdad es que aunque sea cómodo, no quiero seguir siendo así de solitaria, quiero salir a hacer cosas, ir a cine, salir de paseo, compartir actividades con amigos. Esa es otra cosa que quisiera cambiar. No es que quiera ser una chica super popular, pero si quiero tener con quien salir a hacer cosas divertidas, cosas que me estoy perdiendo y cosas que alimentan el espíritu.
Hay cosas que creo que tengo que cambiar y que he cambiado, ahora expreso mas mis pensamientos y sentimientos en la cotidianidad, esto es saludable, aunque me toca aprender cómo hacerlo de una forma amorosa. Creo que esta tarea me puede ayudar a no repetir ese error de callarme por mucho tiempo para luego estallar de muchas formas y sentirme como una víctima.
CREO QUE ESTOY MEJORANDO LA REDACCIÓN Y ORTOGRAFÍA!!! :)
sábado, 2 de octubre de 2010
SIN SUEÑO... ORGANIZANDO IDEAS.
Estoy con insomnio, dormí 3 horas y ahora no concilio el sueño. Creo que tiene que ver con el estres y quizá con el medicamento. Quiero tratar de conciliar el sueño pero antes quiero hacer un plan de actividades para mañana.
1. Hacer cuadro de posibilidades. ( este cuadro me lo enseño a hacer una conocida y ayuda a ver mejor el panorama, sirve para tomar deciciones y para proyectar mejor lo que puede pasar)
2 Terminar categorización del trabajo en el proyecto de educación para entrega el domingo a primera hora. OJO
3 Anotar ideas sobre programación de estudio, trabajo y equilibrio para este fin de año.
Ya me pagaron!!! afortunadamente mi trabajo fue bien pago y eso me quita un poco el estres. Me entristece un poco no poder invertir en ropa ni en otras necesidades, pero debo administrar bien el dinero para cumplir con los préstamos tanto con mi hermano como con el banco.
La última visita a donde la siquiatra me dijo que no era normal el insomnio, yo sentí que quería recetarme algo para dormir, yo siento que si hay algo que me puede ayudar por lo menos este mes o dos meses para poder descansar y cumplir mejor los horarios sería muy bueno y de gran ayuda, pero debo esperar la consulta. Me preocupa que la cita se demora y espero que el tema del insomnio no se convierta en un impedimento pues a mi me hace falta el sueño, por ahora deberé poner todo de mi.
Dejar de tomar tanto café, si hago ejercicio tratar de hacerlo lo mas temprano posible.
RECIBO SUGERENCIAS.
Bueno... se acaba la batería, trataré de conciliar el sueño...
HASTA MAÑANA.
1. Hacer cuadro de posibilidades. ( este cuadro me lo enseño a hacer una conocida y ayuda a ver mejor el panorama, sirve para tomar deciciones y para proyectar mejor lo que puede pasar)
2 Terminar categorización del trabajo en el proyecto de educación para entrega el domingo a primera hora. OJO
3 Anotar ideas sobre programación de estudio, trabajo y equilibrio para este fin de año.
Ya me pagaron!!! afortunadamente mi trabajo fue bien pago y eso me quita un poco el estres. Me entristece un poco no poder invertir en ropa ni en otras necesidades, pero debo administrar bien el dinero para cumplir con los préstamos tanto con mi hermano como con el banco.
La última visita a donde la siquiatra me dijo que no era normal el insomnio, yo sentí que quería recetarme algo para dormir, yo siento que si hay algo que me puede ayudar por lo menos este mes o dos meses para poder descansar y cumplir mejor los horarios sería muy bueno y de gran ayuda, pero debo esperar la consulta. Me preocupa que la cita se demora y espero que el tema del insomnio no se convierta en un impedimento pues a mi me hace falta el sueño, por ahora deberé poner todo de mi.
Dejar de tomar tanto café, si hago ejercicio tratar de hacerlo lo mas temprano posible.
RECIBO SUGERENCIAS.
Bueno... se acaba la batería, trataré de conciliar el sueño...
HASTA MAÑANA.
viernes, 1 de octubre de 2010
Escribir como forma de canalizar la ansiedad.
Hace un tiempo vi la película "la vida en rosa" sobre la vida de Edith Piaff, me encantó. Aunque había escuchado su música antes no conocía las letras pero con los subtítulos de la película quedé enamorada de las letras de algunas de sus canciones.
Me gusta la actitud de esta canción y recomiendo la película.
Ahora estoy super ansiosa... con mucha razón, me estoy enfrentando a la posibilidad real de graduarme.
Voy a asumir lo de la asesoría de la tesis con el profesor, esto implica que este mes voy a estudiar mucho y además implica que me voy a endeudar.
Mi hermano me va a hacer otro préstamo que será a 36 meses con un banco para pagar la asesoría. El me va a dar el cupo que tiene y yo me comprometo a pagarle al banco por lo que no puedo quedar mal.
Es realmente extraño sentir la posibilidad real de graduarme, pues es un proceso que a demorado mucho tiempo y que me ha quitado mucha energía, aunque lo realmente extraño es pensar en el futuro. Hace mucho no me enfrento a la posibilidad de pensar en un proyecto de vida, me da un poco de miedo pensar en el futuro, pero sé que lo importante es no paralizarme por el miedo.
Ayer me fue super bien!!!!... logré inventarme un look bonito con el que me sentía a gusto, no me demoré mucho buscando en el armario, ni empecé a recriminar por mis kilitos de más. Me sentí bonita apesar de mis kilitos de más, estuve segura y mucho más activa.
Hoy tengo que salir, lo que me genera ansiedad, pero hoy escribo como siempre para organizar mis ideas y además para NO COMER POR ANSIEDAD. Por la tarde voy a hablar con el asesor de tesis para organizar metodologías de trabajo, bibliografía secundaria y otras cosas... Que nervios!!! pero la decisión está tomada y debo enfrentarme a mis miedos.
Sólo hasta la próxima semana quedo inscrita al seguro médico, estos últimos días he tenido mucho dolor de cabeza, es como una migraña, hay muchas posibles causas: el medicamento nuevo; la anemia; el estress... por ahora me toca esperar para poder pedir las citas médicas, cuidarme mucho con la alimentación, seguir juiciosa con las vitaminas y suplementos, y seguir activando mi cuerpo.
ABRAZO!
Me gusta la actitud de esta canción y recomiendo la película.
Ahora estoy super ansiosa... con mucha razón, me estoy enfrentando a la posibilidad real de graduarme.
Voy a asumir lo de la asesoría de la tesis con el profesor, esto implica que este mes voy a estudiar mucho y además implica que me voy a endeudar.
Mi hermano me va a hacer otro préstamo que será a 36 meses con un banco para pagar la asesoría. El me va a dar el cupo que tiene y yo me comprometo a pagarle al banco por lo que no puedo quedar mal.
Es realmente extraño sentir la posibilidad real de graduarme, pues es un proceso que a demorado mucho tiempo y que me ha quitado mucha energía, aunque lo realmente extraño es pensar en el futuro. Hace mucho no me enfrento a la posibilidad de pensar en un proyecto de vida, me da un poco de miedo pensar en el futuro, pero sé que lo importante es no paralizarme por el miedo.
Ayer me fue super bien!!!!... logré inventarme un look bonito con el que me sentía a gusto, no me demoré mucho buscando en el armario, ni empecé a recriminar por mis kilitos de más. Me sentí bonita apesar de mis kilitos de más, estuve segura y mucho más activa.
Hoy tengo que salir, lo que me genera ansiedad, pero hoy escribo como siempre para organizar mis ideas y además para NO COMER POR ANSIEDAD. Por la tarde voy a hablar con el asesor de tesis para organizar metodologías de trabajo, bibliografía secundaria y otras cosas... Que nervios!!! pero la decisión está tomada y debo enfrentarme a mis miedos.
Sólo hasta la próxima semana quedo inscrita al seguro médico, estos últimos días he tenido mucho dolor de cabeza, es como una migraña, hay muchas posibles causas: el medicamento nuevo; la anemia; el estress... por ahora me toca esperar para poder pedir las citas médicas, cuidarme mucho con la alimentación, seguir juiciosa con las vitaminas y suplementos, y seguir activando mi cuerpo.
ABRAZO!
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