Asumir mi realidad

Mientras me mantenga estoy feliz.... estoy viviendo muchos retos. Enfrentarme a un ambiente laboral, enfrentarme a mis limitaciones academicas y personales.

Estoy triste porque no he evolucionado con el tema de los chicos, he estado muy ocupada y un poco ansiosa y quizá he alejado a personas de mi.

Ando con mucha ansiedad y mucha energía, se que debo priorizar pero a veces simplemente siento que no doy para tanto.

Me siento impotente frente a tantas cosas que debo hacer, trato de hacer una cosa a la vez, pero a veces siento que no alcanza, que en algun momento todo va a caer.

Claramente manejo mi ansiedad con la comida y eso no me gusta, a veces logro control pero otras simplemente no. Es dificil no pensar en la purga las veces de exceso. A veces me dan ganas de soltar mi ansiedad de otras formas, nada saludables, lo se, pero son formas que me han llegado a satisfacer.

Me siento sola y me da tristeza sentirme así. Me siento empeñada por mis deudas y cierta responsabilidad con mi familia.

Por ahora debo asumir con la mayor dignidad mis responsabilidades, dar lo mejor de mi, buscar ayuda de quienes realmente me quieren así aveces no los entienda.

La vida no es fácil en un mundo tan competitivo, tan especializado, un mundo tan ajeno... estoy saliendo de mi burbuja de comodidad, de no asumir la vida a entender la realidad y asumir mi realidad.

Haré como si... trataré de no limitarme... trataré de no dejarme caer...

... retorno a mi diario personal...

muy agradecida.

Lo bueno de las nuevas rutinas a sido que estoy logrando equilibrar mi dieta... en el trabajo solo como frutica y poco de otras cosas... a veces desatino por las tardes pero no estoy muy preocupada por eso.

Me han pasado infinidad de cosas, muchas... amores platónicos, egos encontrados con compañeros de trabajo. en fin... una gran cantidad de cosas.

Hoy quiero y necesito agradecerle a Dios, por lo que me esta dando... jajaja... se que esto sonara de mal gusto para muchos, pero necesito expresar lo que siento, y este es mi camino.

El miércoles me enfrentaría al gran auditorio, una exposición atribuida para vencer miedos y límites... nada pasaba, el profesor no me daba la palabra. Por fin, después de un largo tiempo me dio la palabra y yo titubee.. me silenció y dijo las que fueros mis preguntas escritas en papel.

Un acto de reconocimiento público, pero sobretodo un acto de reconocimiento a todas mis lágrimas, mis dudas mis incertidumbres.... un momento que agradecerle a la vida... que me esta dando muchas cosas.

Ahora parezco la niña inocente, vanidosa, de colores, con tacones, que pide ayuda, que salta que rie que sueña... todo el mundo me dice que no revelo mi edad.... me equivoco pero ahora estoy segura de mi camino, de las prioridades de mi vida.

De la vitalidad necesaria para vivir y exponerme tal cual soy... claro, el mundo laboral me está mostrando muchas cosas.... las envidias, la maldad, la cizaña, el poder del dinero en los corazones de la gente, la necesidad, la pobreza... en fin... pero yo, yo estoy feliz con seguir lo mas que pueda mi buena alimentación, con enmendar mis errores, con seguir siempre adelante...

Siento que en el trabajo estoy perdiendo tiempo, que no estoy haciendo nada que valga la pena... y en este momento sé que este es un nuevo reto en mi vida.... Aunque parezca, no soy boba. Y no me voy a dejar pisotear, muy sutilmente se que puedo hacer cosas y eso trataré de hacer. He pensado en abandonar, lo reconozco, pero voy a seguir adelante. Asumiendo las consecuencias de mis actos y siendo quien soy.

Un abrazo a mis lectores...

FUERZA, PERSEVERAR...

respiro profundo... necesito silencio... necesito calma y reflexión...

Desde que era niña me decían que no sabía trabajar en grupo... toda la vida ese fue mi problema, me decían que era individualista.

No era maldad, era simplemente una sensibilidad distinta...

Esta semana de trabajo, estrenando vida... menos casi 35 kilos de más despues de un año del bypass. Haciendo lo que nunca había hecho, enfrentandome a la vida por querer seguir, por querer asumir, por creer.... se me esta haciendo dificil.

He sentido mucha ansiedad, he logrado calmarme, he logrado no ceder a los impulsos... pero ufff...

No me aguanto a mi compañera de pasantía, me es difícil estar con ella, me estresa... y en esta situación no puedo hacer a lo que siempre he estado acostumbrada, huir... irme... perderme... refugiarme.

Se supone que tengo que aprender a trabajar en grupo, que podría tomar el liderasgo, que podría ser proactiva... pero a veces como tengo tantas cosas en la cabeza se me hace realmente difícil... sostenerme yo y ahora sostener a otra???...

mmm...

Queridos lectores, quienes crean mandenme mucha energía, mandenme mucha inteligencia para seguir en el camino... para sobreponerme y no caer.

Tengo que enfrentar la posibilidad de una posible cancelacion del contrato de pasantia por un error de la fundación donde estoy haciendo la práctica, de eso depende el trabajo y la practica... es dinero mmm... por ahora tengo que tener mis prioridades bien claras.

Ya llamé a la doctora siquiatra para que me atienda... porque me siento mas segura. Ojala logremos cuadrar el tiempo, pues siento que me haría falta.

Tengo que perseverar, hoy tengo un nudo en mi gargarta... y el estomago revuelto... pffff.... que dificil. pero voy a seguir.

Hoy fui a la peluquería y me corte el pelo, una forma de consentirme y relajarme... dinero que me puede hacer falta a fin de mes, pero si debo creer, creeré que seré capaz con esto, y lograré salir... ya hay muchas ganancias.