Me estoy enamorando??

Hace mil siglos no sentia lo que estoy sintiendo por alguien... no creo que sea correspondido, es un compañero de una clase que me parece una ternura... me a ayudado cuando nadie mas lo ha hecho.

Es bonito sentirse así, o sentir atracción... jajaja... buenas razones para arreglarme y estudiar y estudiar... pero lo mas importante, estar tranquila, buscar un equilibrio...

Lo mas importante es estudiar y cuidarme, tengo además que ayudar de alguna forma en la casa, pues no puedo solo estar pensando en mi. Estoy preocupada por tanta ansiedad y lo peor, lo peor es que no estoy pudiendo manejar la ansiedad... aunque lo bueno es que ya no estoy hablando sin antes pensar, que era lo que me estaba pasando.

Por ahora tengo mucho trabajo, ya descansé, ya dormí un buen rato....

Aunque tengo muchos asuntos, hoy quiero compartir esa nueva sensacion que estoy teniendo... es dificil aprender a manejar estas cosas, pues no tengo mucha experiencia en el tema y además tengo que trabajar en el miedo que tengo a establecer relaciones. Producto, creo de los abusos cuando niña.

QUE CHICO TAN LINDO... ES UNA TERNURA... Y AUNQUE NO TENGAMOS NADA SERÍA FELIZ CONOCIENDOLO, ESCUCHANDOLO HABLAR Y SABIENDO QUE ES LO QUE LE GUSTA; APRENDIENDO UN POCO DE SU MUNDO.

PRUDENCIA, TACTO.

Rápido cable a tierra...

Hoy salí de una exposición y un trabajo que tenía para una clase, lo lo hice como lo hubiese querido pero lo hice y eso es lo importante. La investigación me gustó y me encanta poder estudiar temas como los que estoy estudiando, tengo que reforzar mis medios de expresión tanto a nivel escrito como a nivel oral.

Me siento impulsiva, esa es la verdad... acelerada, con una gran cantidad de ideas y proyectos... pero se que tengo que tener prioridades y seguir esas prioridades.

Hoy un profesor, que me permitió entrar a un seminario de monografía me dio un plazo para presentarle un proyecto. O si no, no puedo seguir asistiendo. Esto en relación a la tesis para graduarme.

Tengo que presentar un taller cuyas instrucciones no entiendo... definitivamente no estoy hecha para los sistemas y no he logrado instalar el programa en mi computador... esto ya necesita de ingeniería de alto nivel y como he comentado no tengo dinero para que me lo instalen. La gente en la universidad esta muy ocupada y es un poco individualista, así que es la ley del mas fuerte y la ley del que tenga mas dinero.

No se que voy a hacer en relacion a ese tema, pero por ahora se que tengo que estudiar y estudiar.

Aún no tengo un jefe claro en el trabajo, me preguntaron que me gustaba y me asignaron algunas tareas, pero ese proyecto esta parado. El JEFE, me sugirió algunas lecturas que ya tengo y tengo que hacer algunas llamadas. Además tengo que hacer investigación para presentar un reporte sobre el trabajo en la universidad.

Tengo un poco de miedo, pues he estado muy ansiosa, un poco impulsiva y a veces siento que no puedo controlarlo... es como si la cirugía me hubiese soltado de todas las inhivisiones y miedos, es como si mi ser quisiera y quisiera y no conozco los límites.

He leído ya hace tiempo sobre transtornos y debo decir que en algún momento me identifique con el bipolar, pero me da miedo admitir esto, ¿es normal tanta energía, es normal tanta tristeza? Por ahora se que tengo que seguir con los controles donde la doctora, lo malo es que la agenda se nos cruza :S... pero siento que es indispensable.

Gracias a una charla que tuve con ella fui capaz de reconocer que me había equivocado con un correo y lo pude enfrentar con dignidad... no quisiera ser la diferente, quisiera simplemente ser y conocerme un poco mas y conocer un poco mejor el mundo; pero aunque ya casi llego a los 30 hasta ahora estoy saliendo del cascaron y no es para nada fácil.

Por ahora sé que tengo que estudiar y estudiar y tratar de cumplir al máximo con mis tareas... sobreponerme y seguir adelante, aceptando mis limitaciones y tratando de mejorar en cada instante.

Ya son las 5 pm y se supone que tengo que estudiar, ya no hice el taller pues no logré instalar el programa quizá lo logre mañana, solo que es peligroso salir con el computador portátil a que me instalen el programa y tengo que llegar al trabajo... no se que va a pasar... no quisiera tener que hablar con el profe y la monitora pidiendoles mas tiempo... pero bueno...

SE QUE TENGO QUE ANDAR CON DIGNIDAD, AGRADECIENDO TODO LO QUE LA VIDA ME DA. CON LA CABEZA EN ALTO, CON AMOR, CON FORTALEZA, PARA DE ESTA MANEJA SALIR ADELANTE.

DIGNIDAD ANTE TODO, FUERZA, PRUDENCIA, SABIDURIA.

RECIBO COMENTARIOS, REGAÑOS, SUGERENCIAS, TODO LO QUE PUEDAN DARME.

UN ABRAZO A MIS LECTORES.

VOY CON TODA, CALMA, INTELIGENCIA, DEDICACIÓN... FUERZA!!!

Hola Hola...

Que perdida estoy de sus vidas... casi no tengo tiempo para pasarme por otros blogs :S...

La idea es retomar y organizar mi tiempo, claro, por acá estoy reportandome, pensando, meditando sobre lo último que ha pasado en mi vida...

Ayer fue día de trabajo y todo bien, tengo una filosofía, y es que tengo que sacarle el jugo a todo lo nuevo, perseverar y no rendirme...

Ya me dijeron que estaría encargada de ayudar pasar bases de datos, que jartera, pero como he dicho y diré, lo máximo que puede pasar en este trabajo es que aprenda excel, que terminara siendo una herramienta para futuros trabajos. También me dijeron que ayudara con la redacción de una artículos para un periódico... jajaja , tengo que mejorar como sea mis problemas de escritura. Tratar de no ponerme en evidencia y estudiar estudiar y estudiar!

También tengo que buscar cómo relajarme, (no me digan que salga de viaje, ahora mismo tengo como 10 euros para dos semanas) sin tiempo para cocinar y teniendo que usar el trasporte público sin subsidios ni nada.... jajaja SI!, vivo en el tercer mundo...No cuento estas cosas para hacer de sufrida, claro que no, solo lo hago para que comprendan un poco la situación.

Tengo mucho que leer y mucho que hacer, pero estoy agradecida por estar viviendo y tener tantas cosas, tengo que averiguar cómo es lo de unos subsidios de vivienda para irme proyectando a futuro. Necesito independencia!!!... no tengo dinero para invertir en las joyas para posiblemente vender en el trabajo :S... mi prestamista ( mi hermano) ya me hizo un préstamo para la ropa del trabajo y le tengo que empezar a pagar el próximo mes.

Es importante pensar en inventarme un proyecto para el trabajo, ya que el super jefe me dijo que estaba dispuesto a recibir propuestas y yo preferiría hacer algo más creativo que estar pasando hojas de calculo en excel.

En la Oficina no me puedo meter al blog ni a facebook, así que esto quizá me ayude a concentrarme mas en mis cosas.

Un abrazo y mucha fuerza... hoy me toco tomar pastas para el dolor de cabeza pues, no me la aguantaba... la idea es encontrar un equilibrio, mientras, las ayudas no sobran. Tengo que organizar la comida pues de nuevo estoy comiendo cosas que no debería y sentir que me van a hacer daño me genera una sensación de querer purgarme :S... sé que suena feo, pero es la realidad. Por ahora trataré de pedirle a mi madre ayuda con los almuerzos de esta semana. OJALA ME PUEDA AYUDAR .

PD: Quiero novio jajajaja

Un abrazo y gracias por leerme

Cable a tierra.

Un rapidísimo cable a tierra...

Ya estoy trabajando, hay mucho que hacer, poca experiencia y algo de nervios.

Me dicen que quizá me puse mucha carga... acá son las 3 am, tengo que hacer una investigación para una clase y luego de la U al trabajo, a las 2 pm.

Me nombraron una "Madrina" en el trabajo, ella me dio una bibliografía a leer y seguir, artículos en inglés... que leo un poco pero no muy rápido, además lenguaje especializado en epidemiologia. Las señoras secretarias con su mirada penetrante, como buscando de donde agarrarse para empezar el chisme.

Ya estuve donde la doctora y me dijo que estaba en una situación real de estress y que la ansiedad era normal, me dio pautas con el medicamento y me dijo que tratara de cuidar mas lo que decía y hacía. No sé si estuve bien o mal ayer en el trabajo, pero fui sincera en lo que dije y en mis ganas de conocer cosas nuevas. Sin embargo sé por experiencia que no siempre la persona con más ganas esta bien vista, incluso, muchas veces es mal vista.

Necesito mucho tacto, mucho tacto...

En fin: me voy... tengo que estudiar. La prioridad es optimizar el tiempo, teniendo las prioridades claras.

Energía y fuerza... mucha sabiduría y prudencia.

UN ABRAZO!!!

MAÑANA VOY A DONDE LA DOCTORA...

Ya mañana te no cita donde la doctora... :S... , voy a ver si les doy mas espacio, ese es un buen consejo, pero no dejar de ir de un momento para otro. Ya vendrá el momento de hacerlo sola, hoy necesito ayuda...

Para a ansiedad: VIVA LA MÚSICA!!!! lástima no poder cargar mi flauta a todos lados y poder tocar siempre que quiera... en fin... por ahora necesito concentrarme en mis trabajos de universidad.

FUERZA GENTE POR FA!!!!

Noticias y VERDADES INCOMODAS.

Primero que todo, gracias Artt por tomarte el trabajo de leerme :)... aún no he mirado si tienes blog, pero ya sacaré tiempo.

Hola a todos, el nombre del post "LA VERDAD": ¿La verdad en relación a qué?...

Tengo algunas cosillas que "confesar": Ayer fue un día duro, tenía capacitación de trabajo, unas charlas bastante aburridas y mal estructuradas. Además yo estaba muy desconcentrada. Me salí para ir a clase, también nos hicieron salir para hablar con el jefe. ( nunca hablamos con el jefe pues es muy ocupado)

Las cosas están muy poco organizadas, bastante desestructuradas y a mi mas que eso esté así me molesta no sentirme en un terreno en donde me pueda mover comodamente. Ayer me dí cuenta de lo desacostumbrada de estar con mucha gente... me esstreso, me da jartera!

Cuando digo lo que digo, estoy expresando lo que siento. No me sentí bien del todo, no me importa tanto sentirme así pues ya acepte que hace parte de mi naturaleza. Lo que si me importa es que debo ser independiente y abrirme mi propio camino sin acompañantes por ahora. Lo digo por mi compañera de la U... a la que no he sido capaz de sacar, también lo digo por la coordinadora, quien al parecer tiene rivalidades con una compañera de trabajo y estan en una lucha de poderes. HOY NO TENGO QUE IR A TRABAJAR, HOY NO CONTESTO EL TELEFONO.

En medio de todo, he sido inteligente. Muy elegante, muy cordial pero no boba. Yo cumplo con mis deberes y no debo asumir la responsabilidad de otros. Eso lo sé, además afortunadamente tengo muchas cosas claras, que no puedo olvidar.

Verdades incomodas:

1 No comí como debía, no pude detener el impulso de comprar un ponque de chocolate... además comí helado :S.... mi estomago se queja.... ouch... lo bueno del tema es que sinceramente no me siento tan mas y tan culpable de haberlo hecho, sé que debo cuidarme más y que estoy en un aprendizaje y se que nada saco enredandome la cabeza con estos temas, cuando sé que debo hacer. COMER SALUDABLEMENTE.

2 No he pedido cita con la siquiatra y estoy pensando no hacerlo. No sé que tan bien o que tan mal esté, pero tengo ganas de invertir la plata de las consultas en un stock de joyas artesanales para ponerme y también tratar de hacer negocio. Tengo el dilema etico-moral de hacerlo o no, pero me parece que puedo sacar muchos frutos, no solo a nivel economico sino también personal de trabajar en la idea. SUGERENCIAS???

mis verdades de hoy

Aunque son la 1130 pm y mañana tengo que madrugar, quiero y necesito escribir lo último que me ha pasado. Hoy entregue papeles en la fundación donde voy a hacer la práctica y me informaron que mi jefe sería otra persona, un doctor muy importante. Que nervios, que miedo... he estado muy ansiosa... había quedado de encontrarme con una compañera de la U, pero ella llego antes de la cita acordada.

Al parecer ella esta muy nerviosa y necesita mucho el trabajo. Siento que no es muy segura y no tiene iniciativa. Yo he intentado averiguar cosas sobre los temas que trabajaré, he tratado de informarme sobre la fundación, sobre sus principios... he intentado relacionar eso con lo que pienso y lo que sé... y no me siento en una competencia, aunque mi compañera parece querer buscar formas de tomar ventajas o hacerse notar.

Puedo estar equivocada, generalmente lo estoy, pero siento que no me puedo "pegar" a su forma de ser, ni dejarme "quitar" lo mio. En las relaciones interpersonales y de trabajo, a pesar de no tener mucha experiencia, creo es importante llegar con soluciones a los lugares y no con problemas y críticas. Mi compañera le ve el punto negro a todo y no está mal que lo haga, lo que no creo conveniente es dejarse afectar porque el universo no es como uno quiere o estar comentando mucho los problemas.

Suena contradictorio esto que digo, pues no me caracterizo en este blog por ser muy ligth, pero los objetivos de este blog son precisamente desenrredar la cabeza, escribir sobre las musarañas para dejarlas ir y no seguirmelas comiendo. jajaja ya no me caben ;)

Tengo mucho trabajo y hoy no hice mucho. Quise buscar algo de ropa, especificamente una falda, en un lugar vintage... jajaja ( concepto elegante para hablar de ropa de segunda) y me quedé mucho tiempo. Mi hermano me hizo un prestamo para ropa para el trabajo y compre tres faldas, un traje, unas botas, dos chaquetas. Almorze eb casa antes de clase y repose un rato, pero me quede dormida y llegue 30 min tarde a clase...

Una clase muy dificil llena de personas de maestria... personas muy inteligentes y con mucha experiencia y yo... jajaja... bueno... la verdad me es dificil seguir las instrucciones pues son talleres, casi no avance y la monitora no me ayudo mucho que digamos... es que no se ni lo basico de excel :S...

Por la tarde seguia muy ansiosa... no me cuide mucho con la comida... y llegue a la casa despues de tomar cafe con una persona que ya ha trabajado en la fundación. Np he logrado pedir cita con la siquiatra y en el fondo siento que es lo mejor, no depender... pero a veces siento que DEBO... lo ciarto es que no me estoy tomando la medicina como me la recetaron, ya no me estoy tomando 1 de fluoxetina ( el antidepresivo) diaria, me estoy tomando 1 cada 2 días. Es que me he sentido muy acelerada y ansiosa... me sudan las manos, tiemblo.... y la siquiatra me dijo que era por el medicamento.

jajaja.... ahora si creo que no muchos me lean, pero bueno... seguiré escribiendo lo que necesite, algun dia le darpe forma y elegancia, por ahora me conformo con hacer el ejercicio de coordinar mis ideas, conscientisaeme de mis sentimientos y reflexionar sobre mis formas de actuar mientras escribo.

Tengo mucho trabajo y me preocupa no poder... por ahora creo que lo mejor es descansar... creo que necesito mas orden... si que me hace falta poder compartir mis cosas con otros... pero en mi casa tristemente siento que debo guardar la información.... me siento triste porque siento que no comparten mi alegría... mi hermano esta en una actitud que no me gusta... es como si sintiera envidia por lo que estoy viviendo... no sé. y se que lo mejor es no alimentar las musarañas mentales... por ahora necesito aplicarme, organizarme mejor.... seguir aprendiendo a manejar la ansiedad sin recurrir a la comida o a encerrarme y no asumir la vida....

Es extraño, me gustaría ser leída, que me comentaran, me gustaría escuchar sugerencias recomendaciones... pero sé de lo pesado de mi discurso... Quiero sinceramente que este blog me siga funcionando como un lugar de reflexión y expresión... para asumir mis realidades..... un lugar de fuerza y creencia en mi camino.... eso espero.... tengo ansiedad por todas estas nuevas vivencias... pero para eso está la determinación la lucha y la memoria de lo que he vivido y que quiero mejorar... nunca atrás.

Así que pido mucha fuerza, mucha mucha fuerza, energía... sabiduría... lo que sea necesario para evolucionar... para no desaparecer y cargar a mi familia con dos grandes pesos, mi falta y la deuda por mis estudios.

Un abrazo lectores...

En lo que ando.

... Estoy un poco preocupada por mis estados anímicos, últimamente me he sentido muy ansiosa y un poco hiper-activa. La terapeuta me dice que es la fluoxetina, me bajo la dosis y yo seguí sus recomendaciones, pero los síntomas siguen.

Siempre he tenido reservas frente a la psiquiatría y dudo mucho de estar haciendo lo correcto al seguir esta clase de tratamiento.Sigo un camino que creí necesario, pero dudo.

El problema es que tengo subidas y bajadas emocionales, aunque ya hace mucho no siento depresión. Creo que es lógico sentir tantas cosas nuevas, se que no es fácil adaptarme de nuevo a ciertas cosas, se que tengo un trabajo diario que hacer para salir adelante, pero me preocupa sentirme tan inestable.

En la universidad las cosas están andando, tengo mucho mucho estudio y me gusta mucho lo que estoy haciendo, a veces dudo de lograrlo, ya he tenido un par de inconvenientes, pero quiero perseverar y dar la lucha. No era consciente de todo lo visto en una clase asta que hicieron un quiz y se que no me fue bien. Me da miedo el estado de ansiedad e hiper-actividad en el que ando, creo que mis compañeros lo detectan, además me esta costando trabajo disimular, quedarme quieta y callada.

Hablé con un profesor muy bueno para que me dejara entrar al un seminario de maestría sobre el libro del que he tenido proyectado hacer mi tesis. Me dejó pero para entrar tengo que estudiar y seguramente me pondrá a hacer trabajos.

Con el trabajo, que es una práctica profesional de medio tiempo, tengo muchas expectativas, estoy haciendo los trámites legales para arreglar el contrato. Realmente no pagan mucho, es más un subsidio de transporte, pero yo siento que puede ser un lugar de aprendizaje, lo único es que siento que quizá el nivel es muy alto y tienen muchas expectativas sobre mi, pues creen que redacto y organizo muy bien las ideas, por mis estudios, lo cual no es tan cierto como mis lectores saben.

La terapeuta no tiene aún agenda, eso me pone un poco inestable, el no tener las consultas seguido y me hace sentirme mal de estar dependiendo de una terapia. Además ahora si será difícil cuadrar las citas. A veces siento que esas relaciones de paciente siquiatra, no son tan buenas pero ¿Qué hago?

He tenido ganas de dejar el tratamiento, ya llevo unos días sin tomarme las pastas de la noche, pues me da miedo crear dependencia además ya estaba tomando más de lo indicado. Me siento mal pues estos 3 últimos días he recaído con la bulimia. Es que me dan unas ganas tremendas de comer dulce y cuando me siento mal no he evitado la purga... :(...

Me siento un poco triste pues siento que mi hermano no comparte mi felicidad con las nuevas cosas que me pasan, toda la vida ha habido un problema de competencia y cuando me siento a hablar sobre mis cosas cotidianas, simplemente se va, se para...

Mi madre ya no me dice nada, ella solo se queja de no estar haciendo nada, anda super aburrida y buscando como ocuparse, la entiendo pero por ahora no es mucho lo que puedo hacer por ella. Mi padre, peleando con todo el mundo, super negativo, se queja por todo...

Por ahora nada de amores, no sé que pasa, simplemente estoy acostumbrada a estar sola, muchos mas hombres se me acercan, ninguno que realmente me guste, además no me han insistido jajajaja... no es que me guste hacerme rogar pero como soy tímida y miedosa, huyo.

... en este momento tengo que pensar muy bien como organizarme mejor. Como enfrentar la vida de la mejor manera. Por ahora tengo que adelantar estudio, hacer tramites para la práctica, organizar mis finanzas para no gastar plata que no tengo, organizar mejor mis horarios y tratar de organizar trabajo, estudio, gimnasio, comida, descanso...

...por ahora me voy a arreglar, pues debo salir al cumpleaños de mi padre. mmm... quiero comprarle un libro al menos.... darle un presente en su cumpleaños.... aún no se si deba comprarlo pues no hay casi dinero, pero me siento mal de que no reciba nada de regalo. :S...

Hoy estoy un poco triste, incluso me han dado ganas de llorar, me preocupa no poder... pero seguiré, me voy a arreglar super bien, voy a leer un rato y luego a la reunión familiar.

Un abrazo a mis lectores y por fa envíenme mucha energía y mucha sabiduría para salir de tanto problema, a veces siento que en mi cabeza a la que le gusta hacerse problemas... pero no me quiero martirizar... simplemente trataré de relajarme y de priorizar.

ESTOY DE ANIVERSARIO DE LA NO VIDA A LA VIDA TAL Y COMO ES.

hoy hace un año pedí a Dios que me llevara, que ya estaba cansada, que no podía seguir enfrentándome a la vida... sentada en la silla de ruedas, directo al quirofano, cerré mis ojos y le pedí desde el fondo de mi alma que me llevara... lo único que me preocupaba era la reputación del doctor, solo por eso dudaba de mi petición a Dios...

Hace un tiempo, mi padre me llamó y me dijo que quería que hiciera el proceso para hacerme el bypass gástrico. Yo acepté seguir el proceso, no porque tuviese la convicción de hacerme la cirugía, sino para seguírle la corriente a mi padre y evitar que se preocupara pues yo muy muy adentro estaba planeando como morir y que pareciera un accidente.

Cirujano, internista, exámenes, nutricionista... todos dieron el visto bueno para la cirugía.... todos menos la siquiatra, a quien yo nunca dije la verdad. Un día le dije que estaba cansada de seguir en el proceso que no quería continuar y en ese momento me dijo que estaba lista para la cirugía. Yo quería desaparecer, no no quería vivir.

Seguí con el proceso sin querer, simplemente por seguir el proceso y por no preocupara a mi padre, ni mi madre ni mi hermano sabían del proceso... finalmente, en el seguro aprobaron la cirugía y lo que yo pensaba sería cuestión de meses fue cuestión de días...

Tenía cuadrada la cirugía para el 2 de febrero... los días pasaron y llegué al quirófano.

Todos los médicos que me atendieron y supieron lo rápido que fué la cirugía quedaron asombrados, las personas duraban meses en espera y yo no. Fueron muchas cosas las que intervenieron...

Ya estaba metida de patas a algo de lo que no quería. No quería bypass gástrico simplemente porque no quería estar viva.

Hace un año a esta hora me estába despertando y me estaba preguntando si estaba viva o estaba muerta, cuando fue evidente que estaba en la tierra le pregunte a Dios ¿Por qué?...

Para muchos esto debe sonar terrible, pero fue lo que viví.

Hoy estoy viva y en la lucha... peleando con muchas cosas... con muchos defectos, con ideas que no me ayudan, con compartamientos que me hunden...

Estoy viva, celebrando un año de nueva vida, gozando la vida, aceptando la vida, aprendiendo a vivir... hoy siento y vivo y aprendo.

Tantos retos, tantos aprendizajes... el deseo de dejar de depender... por ahora no creo poder dejar las terapias con la siquiatra y tampoco hacerme mi propio tratamiento. Tengo problemas de bulimia de ansiedad de depresión. Me toca tomar medicamentos, me toca aceptar mi realidad y tratar de salir adelante.

Aceptar que fui victima de abuso sexual y que eso es algo que tengo que trabajar, aceptar mi piel caída y llena de estrías, aceptar que no soy la más inteligente... aceptar que soy atractiva, que soy mujer, que soy tierna, que soy amorosa, que soy un tanto inocente, que soy creativa, que puedo ser líder...

Quererme como soy, tratando en cada momento de sobreponerme a las cosas que ocurren y que me ponen mal.... demostrar lo grande que soy y que puedo llegar a ser...

Necesito disciplina y estructura, dejar de ser una niña que se refugia y no enfrenta la vida, quiero crecer así duela, así implique equivocarse y tener que agachar la cabeza... quiero vivir mi vida lo mejor que pueda, con todo lo que soy y aprendiendo a moverme en el mundo... ser productiva, ser parte de la solución y no del problema....

toy un tanto triste pues me fue mal en el quiz... no sé que pasa... a veces simplemente se me bloquea la mente y no puedo pensar... eso pasó hoy, pues llegue un poco tarde a clase... pero hice lo que pude y aunque es poco, es algo y no me voy a retirar. Voy a dar la lucha pues tengo que salir adelante.

Mañana el día es pesado, un seminario lleno de especialistas, clases y clases... mi jefa no me ha llamado y tengo que tener el contrato para antes del 5 de febrero. Creo que debo hablar con el director de español para pedir ayuda con la escritura...

Por ahora lo mejor que puedo hacer es estudiar un poco para llegar bien mañana y seguir en el proceso....

Uffff.... gracias a Dios siento que por fin estoy enfrentando la vida, no es poca cosa, pero es la vida y hoy agradesco a Dios lo que me está dando. Tengo mucho, mucho....

Se que el post debe estar un tanto incoherente, pero no tengo tiempo de ediciones... quiero descansar un rato para estudiar....

PD: tengo que pedir cita con mi terapeuta urgente!!!...

UN ABRAZO QUERIDOS LECTORES.

ENERGÍA POR FA!!!!

A vivir se dijo!!!!

A vivir se dijo!!!

Hoy hable con un gran profesor de la U, y lo conté m,i situación con la tesis. Ya hablar es un gran paso... ahora lo que resta es la disciplina y concentración. No los quiero convencer, pero la verdad es que hablar con el profe y ponerle las cartas sobre la mesa es un gran gran paso para enfrentar mi realidad y buscar salidas.

En teoría tengo mucha carga, Trabajo, estudio, tesis... gym... ¿Amor?... pero tengo ánimos, y espero seguir en la lucha.

Un besoooo... son muchos retos que se vienen. Este es el momento preciso para invertir en mi vida... estudiar=invertir, trabajar=invertir, disfrutar= invertir.... o cosechar.... Me voy porque tengo mucho que estudiar y hacer.

Otro besoooo