Toy preocupada....

Hace mucho desde mi ultima entrada y es que siempre he recurrido a este blog cuando necesito exprezar cosas que no puedo a mi alrededor.
Estoy preocupada, pues mi hermano me contó que dejo embarazada a una amiga. Se fue a asumir este asunto... y yo me siento ansiosa, un poco angustiada, sin saber qué hacer.
Mi hermano esta ayudando mucho en la casa, me paga mis visitas al terapeuta, es una guía, está administrando los dineros de la casa aunque ya no vive con nosotros.
Le puso los cachos a la novia de la que dice estar enamorado, con la que habían hecho planes de tener hijos, en fin... y ahora, por una calentura, parece que ve a tener que enfrentar muchas cosas.
Supongo que no abandonará al bebé, pero fue un accidente.
La vida da muchos giros, y ahora parece que muchas cosas van a cambiar, empezando por su relación con la novia, por asumir qué es traer un hijo al mundo... un hijo no deseado producto de una calentura.
Las cosas van a cambiar, los planes a futuro, muchas cosas... me da miedo no poder ayudar, me da miedo seguir siendo el parásito.
Evadiendo una busqueda más seria de trabajo, dependiendo de un terapeuta que no a podido cuadrar horarios para ayudarme, dependiendo de mi padre y mi hermano... hasta dónde tengo que llegar para reaccionar?.

No sólo pienso en mí, pienso en lo que puede llegar a significar eso para esa chica... qué quiere, qué piensa, qué cree, qué siente... un niño al mundo, una muy grande responsabilidad, porque lo es, porque si se traen hijos al mundo es para darles lo mejor que se pueda, para no manipularlos, para cuidarlos y darles alas... ( idealista?)

QUE CARAJOS PUEDO HACER?... reaccionar de una buena vez...


por ahora estoy relativamente bien con el tema de la comida, tengo momentos de ansiedad que he logrado calmar con ejercicio, llamando amigos, escribiendo, leyendo, trabajando...hay momentos en los que caigo, pero tengo la certeza que la culpa no me ayuda para nada... hoy soy mucho más responsable con mi vida y con las desición de haberme hecho el bypass... vitaminas, calcio, sulfato ferroso, además antidepresivos y un medicamento para regular el sueño.... tomar menos café,  seguir los protocolos de  pacientes post bariatrica... armarme de mucha tolerancia para los tramites del seguro, colaborar más en casa...

Tratar de no seguir evadiendo la vida, tratar de enfrentarme a lo que ocurre... Aceptandome, cuidandome más, diciendo lo que siento lo que pienso y lo que creo sin buscar hacer daño...

Esta semana tuve cita con dos doctoras, la siquiatra y la ginecologa... las dos me dijeron lo mismo: no puedes esperar que todo lo que hiciste durante toda tu vida ( descuidado) cambie de la noche a la mañana, ni siquiera en dos años pos cirugía....

Yo me pregunto, por qué tengo que seguir tomando los medicamentos para la depresión y para dormir, por qué si estoy tomandome los suplementos sigo teniendo anemía, por qué mis niveles de energía son tan bajos en muchos momentos, por qué siento tanta ansiedad, por qué a veces se me hace tan difícil vivir?

Hay muchos factores, ambientales, de hábitos, de creencias, emocionales... quizá no sea tan importante buscar el porqué, aunque encontrar respuestas por ese lado me pueda ayudar a mejorar lo que puedo... pero no puedo esperar a tener todas las respuestas para reaccionar ante la vida...

La terapeuta me dice que lo mejor es decir las verdades tal cual son, ¿Hasta cuando voy a dejar de ser un parasito? ¿Hasta donde tengo que llegar para reaccionar?....

No escribo para victimizarme... simplemente quiero expresar de alguna manera lo que siento. Ya que en esta oportunidad, al menos lo de mi hermano, no se lo puedo contar a nadie nadie de mis conocidos... hay amigos en común y el guardar silencio no es virtud de muchos... ni siquiera se lo puedo contar a mi mejor amiga....

Por mi lado, estoy trabajando prendiendo y apagando un proyecto de arte en una galería, esto me implica arreglarme todos los días, salir, darle la cara a unos cuantas personas.... estoy en 59 kilos... lo que me pone feliz... pero me preocupa obsecionarme con el peso y la belleza... aunque no puedo negar que estoy disfrutando poderme poner cierta clase de ropa...en fin...

Me siento un poco ansiosa... preocupada... solo quiero mantener la buena voluntad... ayudar, estar, así sea en silencio.

Un saludo.