Sé que son ideas, sé que quizá hay otra forma de ver mi realidad. Creo que a veces soy capaz de ver las cosas positivamente, de creer que estoy en un proceso de cambio, que voy a poder vivir más tranquila. Sin embargo, a veces me siento sola en esa lucha, siento que los cambios que para mi son importantes y representativos, no lo son para mi familia, y esto me deja ver lo dependiente que quizá he sido a mi familia.
A veces me siento como amarrada, como destinada a vivir de una forma en la que no quiero, me siento atada y tengo esa necesidad de escapar. Siento que necesito escapar, siento que necesito aire, siento que debo cambiar cosas. Pienso en las posibilidades de un cambio y a veces no veo camino. Mil veces he intentado cambiar cosas en mi casa para hacer un mejor ambiente y entiendo que hay cosas que no dependen de mí.
Me siento enojada al principio al pensar en la falta de buena voluntad de mi familia para que las cosas cambien, luego me enojo aún mas al sentir que quizá me estoy justificando en mi familia para no asumir mi responsabilidad.
Es mi responsabilidad al fin y al cabo, ya de nada valen reproches, no me sirve sentirme víctima de nada. también sé que no puedo hacer de super woman.
Muchos años tratando de resolver problemas que no me corresponden, no me han dejado ver la realidad de la vida, y mucho menos, enfrentarme a lo que todos debemos enfrentarnos. ¿Quiero casarme? ¿Quiero tener hijos? ¿Dónde voy a vivir? ¿De qué voy a vivir?...
No quiero tomar el papel de víctima, sólo quiero hacer evidente lo dificil que me resulta enfrentar estas cuestiones...
Por ahora pienso que las cosas realmente cambiaran, pues realizaré la sustentación de la tesis, cambiaran, porque pasaré o no pasaré, porque terminaré o no terminaré, y eso me da cierta tranquilidad.
¿Qué quiero? quiero pasar, quiero graduarme, quiero unas vacaciones... por qué, porque necesito un cambio en mi vida.
Es evidente que quizá no puedo esperar mucho de mi familia en relación al ambiente que se vive en la casa, mi madre estará feliz, quizá esperando a verme trabajar para quizá empezarme a pedir que de dinero en la casa, mi padre estaré feliz porque por fin su hija salió de la universidad, podrá trabajar y quizá algún día conseguirá marido. Y yo?.... en este momento yo quisiera simplemente huir, irme lejos, como dicen, un nuevo comienzo....
Sé que los cambios externos no lo son todo, sé que porque me valla, porque adelgace más... eso no significa que yo deba seguir con mi lucha interna de cambiar. De llegar a creer que puedo vivir mejor, de ser positiva y práctica, de tener algo de tranquilidad.... Y todo eso, todo eso me aterra, me aterra no poder ver las cosas de una forma diferente. Tengo miedo, tengo miedo.
Pienso en dinero, en que si quiero independecia emocional necesito una independencia económica. Se que es absurdo pensar en huir del todo, que si quiero ser un poco racional lo que debo quizá es hacer acuerdos. El problema es que ya estoy cansada de hablar y de decir -"voy a hacer esto", estoy cansada. Estoy cansada de sentirme como una inutil que ante cualquier bobada se derrumba y pierde sus objetivos...
Hoy no fue un buen día, y no tuve la voluntad de reaccionar a tiempo. Simplemente me sentí aburrida y encontré todas las justificaciones para no hacer nada... No sé que tan bueno sea escribir estas cosas, siento que asta ahora me ha ayudado organizar mis ideas y sentimientos cuando no me siento del todo bien, cuando siento que mi cabeza va a explotar... así que escribo.
Mañana no sé si deba ir a un evento académico que trata del autor de mi tesis, mmm??? no sé... en todo caso el Sábado ya pedí prestado un lugar en donde estudiar y en donde me siento un poco mas tranquila.
El domingo nunca he logrado concentrarme para estudiar, tampoco me quiero quedar encerrada en mi casa, así que quizá asista a un asado con compañeros de un lugar en el que estuve interna ya hace unos años...
¿Que voy a hacer ahora?, quizá debería tratar de estudiar algo para evitar que la sensación de culpa me mate.
Creo que mañana debería levantarme muy temprano, arreglarme lo mejor posible y salir a dicho evento.... no lo sé, hay personas con las que me da vergüenza encontrarme... definitivamnete estoy muy freak.
Otro año más sin una fiesta de disfraces con la que compartir con amigos.... de soledad... soledad.... TENGO QUE CAMBIAR!
Y como cosa rara, frente a tanto dilema, el dilema del chocolate jajajaja.....
LO QUE NECESITO ES ALGO DE HUMOR CARAJO!!!
Chocolate??? que estoy pensando, dulce y cacao, estimulantes... lo que necesito un un buen baño de agua caliente!....
Chocolate??? que estoy pensando, dulce y cacao, estimulantes... lo que necesito un un buen baño de agua caliente!....
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