DANDO LO MEJOR DE MI !!!

Hola!!!

Pasaba para contarles con alegría que terminé el curso de "mentalidad de líder"!!! me enfoqué y lo logré, auque no es un curso que exija mucho lo importante es HABERLO HECHO y HABERLO TERMINADO.

Los fines de semana son bastante complicados, las tensiones familiares se agudizan y eso resulta estresante, pero bueno... yo trato de mantenerme en calma, compartir y hacer cosas que me relajen.

El Lunes era día festivo y yo lo tenía recervado para descansar... para actividades que me entretienen... como buscar cosas de música, mirar letras... tenía planeado sacar mi teclado y ponerme a tocar un rato... pero, pero.... jajajaja paso algo que me quito la tranquilidad, mi madre cocino y no me ofreció almuerzo.

Me duelen esas actitudes y sinceramente me hacen sentirme muy mal, me duele aceptar que mi madre se comporte así y aunque de cierta forma la entiendo, no deja de doler sobretodo la incapacidad de cambiar las cosas.

Lo bueno fué que una amiga me llamó a contarme de el cierre de un festival de rock que hacen en mi ciudad, así que luego del desplante con mi madre decidí que lo mejor era no quedarme en casa. Yo sé que no hubiese estado lo suficientemente tranquila como para poder relajarme, así que decidí asistir al concierto.

Como algunos sabrán, yo he estado muy "encerrada" motivos: depresión, obesidad morbida, baja autoestima etc... así que lo pensé muy bien y dije.... TENGO QUE DISFRUTAR MI NUEVO CUERPO, TENGO QUE DISFRUTAR LA NUEVA LIBERTAD QUE SIENTO, TENGO QUE IR APESAR DE LA PEREZA JAJAJAJA...

Me comí algo y salí!!!... me encontre con mi amiga y su novio y a bailar.... y baile y baile... no sé que tan bien lo haga... a veces me siento ridícula... pero esta vez lo hice con mucho entuciasmo... con todos los deseos de dejar todo lo que me estába afectando... de sacar todo!!!.... salté y salté jajaja...

He cambiado!!!!, cuando era adolecente iba a esos festivales de rock y no disfrutaba mucho.... sentia miedo, verguenza de mi cuerpo ( aunque en algunos momentos no estubiese en obesidad morbida).... en fin...

HE CAMBIADO!!! si... mi cuerpo... pero sobre todo mi mente, mi espíritu.

Después me quedé sola ya que mi amiga y su novio son padres. Con tanta gente no me daba miedo estar sola así que caminé y corrí ( literalmente) bastante para coger transporte, unos buses que me dejan cerca a mi apartamento.

Que sorpresa cuando el sistema estába cerrado... un lunes festivo es muy dificil encontrar transporte y el taxi era imposible por el dinero... así que a caminar!!!

Caminar y caminar... un sector no muy seguro. No pasó nada y me toco subirme a un bus que me dejaba lejos de mi casa. El problema es que vivo en el centro de la ciudad y está lleno de personas de la calle... pero bueno.... no pasó nada... caminé, caminé y caminé y llegué... sin un rasguño.

Hoy también he caminado caminado y caminado... jajaja... algo positivo de la falta de dinero para transporte :).... pero no les cuento pues este post ya está muy muy largo....

Descansaré un poco y trabajaré en la tesis... se me olvidaba... llamaré para una entrevista de y trabajo....

HOY ME VESTÍ COLOR VIOLETA Y ESTOY BIEN CON LA COMIDA ;)

UN ABRAZO Y MUCHO ÁNIMO!!!!

Día Rosa

Hola!!!..

Hoy ha sido un día Rosa...

Comí bien!!!, caminé!!!, salí!!! pero algo super importante... Me arreglé super bien, reté mi miedo a mostrar mis curvas... un bonito saco color rosa que dejaba ver mis curvas y mi escote, con unos tacos pequeños para muchas, grandes para mí...

Actitud coqueta, un poco más de dignidad en mi andar... y bueno... mucho agradecimiento porque hoy puedo ver qué es lo mejor para mi vida.

Hoy fuí muy consiente de lo acostumbrada que he estado de andar mirando abajo, el hábito se hiso evidente, pero hoy caminé con mi cabeza mirando al frente la mayor parte del camino, con más seguridad :). Piropos, miradas... jajajaja...y sobre todo, orgullo de sentirme bella, algo nuevo para mi.

Un gran abrazo y siempre adelante!!!! la perseverancia da frutos, yo sé que sí!!!.

NOTICIAS

Hola!!!...

Por acá ando saliendo de mis rollos... jajajaja... sólo quería escribir para que sepan que estoy bien y que tengan por seguro que aunque en momentos me sienta mal, tal como escribí en mi anterior post, seguiré siempre en la lucha... para adelante, tratando siempre de superar los problemas que se me presentan.

El sentír a veces esas ganas de desaparecer no es extraño para mí y creo que quizás otras personas pasan por lo mismo. Lo que pasa es que quizás no es común decirlo, como yo lo hice. Mi objetivo escribiendo esas cosas, como lo he dicho es simplemente desahogarme y nunca "amenazar" o cosas por el estilo. jajaja... Estába pensando si no debería poner este blog dentro de los que son para mayores de edad, pues a veces lo que comparto es muy pesado.

Les cuento que me metí a un curso virtual y quiero enfocarme en este curso por estos días... es sobre un tema que nunca he estudiado, se llama liderazgo y tengo que terminarlo el martes para que me certifiquen. Así que me voy a concentrar en eso como meta a corto plazo.

Recibí un meme de Montse, lo pienso hacer la próxima semana :) Gracias Montse!

Como siempre recibo consejos, regaños y lo que deseen decir.

Un abrazo!!!! y gracias por los comentarios...

No me siento bien.

No quiero decir mentiras, estos últimos dias han sido dificiles en muchos aspectos.

Definitivamente la falta de dinero es fuente de estres y de ansiedad.

Mi estomago está muy tolerante y yo estoy muy ansiosa o ¿Compulsiva?, he tratado de cambiar las cosas pero a veces se me hace imposible... se supone que mañana tendría cita con mi terapeuta (siquiatra) pero me tocará cancelarla por falta de plata. A veces las cosas pasan y si no sacamos fuerza simplemente todo se va a la cesta de la basura. En el seguro social me ponen mil impedimentos para obtener las vitaminas y el calcio, eso también es muy estresante.

¿Será realmente que las cosas están tan mal? o ¿soy yo?...

Les confiezo que tengo momentos difíciles, momentos en los que me gustaría desaparacer, en los que me gustaría poder "doparme"... hoy es uno de esos días.

Conclusión: tengo que dejar de depender.

Ando solucionando problemas...

Hola...

Me doy cuenta que el miedo es una gran barrera con la que tengo que luchar día a día... ayer me toco enfrentar un asunto pendiente con mi padre y todo salió de maravilla!. Las cosas se están dando y sé que lo importante es mantenerme en mis retos: +Mantener mi ánimo, + Vida activa y más saludable, +Tésis, +Trabajo...

He estado un poco ausente ya que son muchas cosas las que tengo que resolver... lo bueno es que lo estoy haciendo !!!... Ya logré matricularme para el próximo semestre. He enviado hojas de vida. Estoy muy activa físicamente. He trabajado para la tésis.... Me faltan organizarme más, pero bueno... de a pocos... con perceverancia y siendo conciente de las responsabilidades que tengo al hacerme cargo de mi vida.

Hoy me siento agradecida!!!... y ya me voy pues me llaman

UN BESO Y VAMOS PARA ADELANTE SIEMPRE QUE SI PODEMOS!!!!

Tengo hambre!!!!.... pero estoy feliz ;)

Hay cosas que no sé cómo hacer...

No sé como relacionarme mejor con mi madre... últimamente cuando se presenta la oportunidad de compartir momentos,simplemente trato de evadir las situaciones. No quisiera dar el mismo dicurso sobre mi madre, pero a veces se me hace necesario como para dar a entender que es lo que siento.

Mi madre ha sido muy injusta conmigo, ella siempre quizo que yo fuera su amiga y siempre se igualó a mi. Aún no he logrado superar muchas cosas que han pasado. Si yo hacía algo, ella siempre quería imitarme lo que en la adolecencia me resultaba imperdonable...

Con una gran cantidad de vacios, me crió con complejo de inferioridad que me he logrado quitar y el cual a veces reaparece y me hace la vida imposible. Usaba la culpa para hacerme sentir mal y de esa forma manipularme.

La amo y de cierta manera la entiendo, ella no tuvo una infancia fácil. Pero esto no hace que yo deba aceptar ciertas cosas.

Hoy la rutina cambió y esta toda la familia en la casa. Mi madre preparó garvanzos, alimento que no puedo comer, ellos estan en la mesa comiendo y yo estoy en mi habitación, esperando a que terminen para poder hacer mis alimentos.

La sensación no es agradable pero así son las cosas. No sé como más comportarme, no sé como hacer para mejorar esta clase de situaciones y lo que hago es huir.

Es un tema largo y complicado...

La solución la conozco: independizarme.

No importa quién es la víctima y quién es el victimario, lo importante es construirse la propia vida... y siempre seguir adelante. Se trata de aceptar las propias limitaciones para tratar de superarlas paso a paso, sin prisa pero sin pausa.

Y yo que tenía planeado quedarme todo el día, estudiando en casa... ahora tengo unas ganas tremendas de irme... de huir... ufff... en fin... además, tengo hambre jijijijij ouch...

Por otro lado les cuento que.... ayer me fué muy bien con la ropa jajajajaja.... quedé muy muy feliz...no me puse la chaqueta y me mostré más... hasta quería quedar en fotos... antes ni soñarlo...

Que felicidad!!!! que rico!!!! que alegría!!!!...

ESTOY APRENDIENDO A SENTIRME ORGULLOSA DE QUIEN SOY !!!! DE MOSTRARME COMO MUJER Y DE VALORARME MAS!!! claro, en este camino me ha tocado hacer sacrificios, como establecer límites sanos con mi familia, lo que no siempre es fácil... pero es lo mejor que se me ocurre...

Acepto comentarios, consejos e insultos... un besooo!!!

Por la noche espero poder firmar sus blogs.

Que dificil me es ser femenina :S

Me dieron un obsequio, una blusa con transparencias... les confeso que aún no me acostumbro a mostrar. Soy un tanto tímida y aunque me dicen que me veo bien, es difícil...

Jajaja... este será mi reto hoy... ponerme la blusa :O. Además los pantalones que me quedan son rojos y jajaja... me siento extraña... son muchos años de estarme escondiendo tras kilos de grasa y ropa oscura y gigante...

Es un reto mostrarme femenina, mostrar mis curvas y sentirme segura... Sinceramente aunque aún tengo 16 kilos de más, me siento bonita y atractiva. Es decir, no creo que deba estar en mi peso "ideal" para estar bien y verme bien...

Definitivamente esto es un proceso, un proceso de amor y aceptación. Aceptarme como mujer, mostrarme como lo que soy y estar orgullosa de como luzco.

Ya es hora de irme, ( con mi blusa nueva y mis pantalones rojos ) jajaja... será difícil no ponerme la chaqueta, pero trataré de mostrar un poquito más... ouch

Un beso y mucha energía este inicio de semana... o fin de semana ( por acá es lunes festivo)

Buen fin de semana a todos!!!

jajaja... Acá de nuevo...

Sólo para dejar registro de que a pesar de todos los pensamientos que tuve el jueves y el viernes con relación a muchas cosas, entre ellas sobre "lo innecesario que era ir a la clase de inglés", fuí a clase y terminé el curso.

Fuí con mi cabeza muy en alto, a cumplir con mi reto de asistir. Ayer se acabó el curso, aprendí cosas, me di cuenta de lo mucho que me falta...

Como me dijerón en algunos comentarios, debo dejar de pensar tanto jajajaja...

Consiente de que debo salir más, de que debo despejarme, recordé que hace unas semanas ví a un grupo de personas practicar yoga en una universidad pública en mi ciudad. Sin nada que perder, hoy fuí a averiguar... entré a la clase de yoga y voy a ver si es posible empezar a entrar a esas clases.

Hoy no pensaré mucho.... jajaja... pienso darme un tiempo de relax y salir a caminar un rato...

Un beso y mucha energía este fin de semana!!!

Si me caigo, me levanto me sacudo y continuo en el camino...

Ya me estoy sacudiendo!!!.... ya me estoy levantando!!!... las cosas pasan, hay días buenos y días malos...

La vida me pone retos que debo asumir de la mejor manera y eso es lo que voy a hacer. Nadie dijo que fuese fácil, puede no ser fácil pero ha de ser posible...

Quizás me ausente por unos días pero sepan que lo hago en busca de equilibrio. Todo tiene su lugar y su tiempo. Ya hoy estoy viendo mejor las cosas.

Gracias por leerme.

Hoy no me siento bien...

Cómo este blog fue hecho como un medio de exprezar mis sentimientos, esos sentimientos que no puedo exprezar en mi entorno, voy a hacerlo.

Hoy no ha sido un buen día, he estado muy estresada, tengo muchos problemas que no se como solucionar... aunque tenga mucha iniciativa creo que todo este estress  y ansiedad me hacen mucho daño.

Ando aburrida, ando triste, no me gusta sentirme sin camino. Sé que hay cosas que no puedo cambiar y que debo hacer mi vida, pero no es fácil. Quiero ser una guerrera, pero a veces siento que no puedo más.

Hay tantas cosas que tengo en la cabeza, tantas preocupaciones... hay tanta falta de afecto, tanta falta de cariño, tanta falta de guía... que a veces me siento abrumada, sin nisiquiera tener a quien contarle estas cosas.

Me siento mal y preocupada, a veces no veo futuro, siento la monotonía de los días y no sé que hacer. Sé que debo tomar las riendas, sé que debo sacudirme de todas estas cosas, sé que debo sacar fuerza... 

Necesito fuerza, fortaleza y esperanza... necesito ser una guerrera... que difícil es vivir así.

FIN DE SEMANA DE APRENDIZAJE... !SIEMPRE SEGUIRÉ ADELANTE! POCO A POCO SE LOGRAN LAS COSAS

Hoy fue un buen día. Mi día 6 del reto 10. 

El sábado estuve algo perezosa, tenía planeado salir, pero  me empecé a  aburrir y empecé a pensar que sería mejor quedarme en casa... haciendo pereza... la cosa es que ya lo había decidido  y decidí comer alguito de la tienda... estaba como planeando un mini atracón... yo sé que algunos me entenderán, sé que algunos entenderán lo irracional que uno puede llegar a ser cuando tiene este tipo de problemas con la comida...

La cosa es que dije, sólo me como una rosquillas, que no tienen grasa pero son carbohidratos simples y una chocolatina ligth... bajé, llegué a la tienda... y estaban unas señoras... se quedaron mirandome como ganado, como un pedazo de carne... y una de ella me pregunto que estaba haciendo para bajar tanto de peso, a todo volumen -"usted debe haber bajado como 30 kilos" "es que estába muy gorda"... mmm... "digame que está haciendo!!!"

No me quiero justificar, pero yo no le estoy contando a todo el mundo sobre mi cirugía. Le dije  una verdad a medias... -"estoy haciendo dieta y ejercicio." Esta señora empezo a hablar durísimo y a comentar lo gorda que estaba. Ella  esta obesa y empezo a decir que los medicos le aconsejaban el by pass,  sinceramente si yo supiese que ella no va a estar contandole a todo el mundo sobre me cirugía yo le diría que la tengo y le diría que para mi ha sido una gran experiencia ( no fácil, pero sí muy buena). Pero se que no es así, se que no guardaría mi intímidad

así que no le dije. Le dije que tenía una tía que se la había hecho y que le había ido muy bien, pero no le dije.

Ocurrió que me sentí muy mal, me sentí muy vulnerable, me sentí expuesta...  Son cosas de las que no pienso mucho, prefiero no hacerlo para no llenarme de rabia. Pero  a veces es triste ver como antes ni te dirijían la palabra  y ahora sí. 

En fín, se que no es un problema únicamente de los otros, es un problema también de la actitud que uno tiene frente a la vida. Pero tantos años de discriminacion no se borran fácil, yo no acepto esa clase de discriminación, no lo acepto, no estoy de acuerdo y me duele. 

Llegué a mi apartamento,  como en schock, dispuesta a seguir mi plan... me comí las rosquillas... me disponía a comer la chocolatina, pero me sentía muy ansiosa... y como sabrán, ya no puedo comer ni mucho ni muy rapido, además me dió miedo por el dumping... sin pensarlo me arreglé rapido y salí de mi casa... salí a caminar,  a sacar todo el estress y la ansiedad.. caminé rapido e incluso corrí... pienso que quienes me veían pensarían que estaba loca ( jajaja si lo estoy no me importa)... y me fuí a hacer lo que tenía planeado hacer, ir a un grupo de soporte. 

En este grupo se trabajan adicciones, los problemas con la comida también, pero la gente no es muy comprensiva, así que  cuando yo comparto, comparto generalidades... no sobre el tema especifico. La cosa es que de cierta forma me sirvió la confrontación que tube con la señora de la tienda... Ya no me quiero ni asomar a esa tienda... creo que esta experiencia me va a evitar caer en la tentación del  "atracon" ( que no se compara con mis atracones antes de la cirugía) mas fácilmente.

El domingo se lo dediqué al hijo de una amiga... y por la tarde a la familia.  Sé que debo planear mejor las cosas, ya que por el tipo de alimentación no puedo ni dejar de comer, ni comer cualquier cosa. El domingo comí muchos carbohidratos pero bueno... no fué tanto comparando lo de antes, además aunque los coma, me los como despacio y con mucho cuidado...

Hoy fué un buen día... 

*Comí como debo comer

*Estudié Inglés ( 1hora) y para la tésis (2 horas)

*Me arreglé muy bien, use los lentes, tacones... (hay que hacer sacrificios no??) 

*Hice un poco de ejercicio, hice lo del anterior video de youtube. Poco pero al menos empecé.

RUTINA DE EJECICIO MAÑANA y ESTA SEMANA, POCO A POCO IRÉ INCREMENTANDO, TAMBIÉN DEPENDE DE COMO ME SIENTA:

1 El primer video sobre cadera y muslos abductores

2 Este sobre la parte superior del cuerpo

3 Los Abdominales:

Como siempre, agradesco comentarios, consejos e insultos jajaja

Otro día más :D

De chica siempre me decían que era muy introvertida... siempre me decían que debía integrarme, que debía ser más extrovertida y que no era bueno ser como era.

Recuerdo muchos momentos de silencio, eran momentos de silencio en los que me concentraba en lo que veía, en los colores  y en las formas.  Mis momentos de extroversion eran con la música, eran momentos de intensa alegría, de baile y danzas.

Así soy, tímida, introvertida... silenciosa, callada...

Así soy, yo y la música, yo y mi cuerpo sintiendo los ritmos, las percusiones...

No soy de grandes grupos de personas, no me gusta el chisme... Amo los detalles, las formas, los sonidos pensados... 

Tanto tiempo  tratando de ser otra, de no aceptarme, tratando de ser la que querían que fuera ahora me pone en una situacion de reto, de dificultad, de confrontación... ver como otros han avanzado en sus propios proyectos, ver como van logrando cosas... y percatarme como la depresion me ha hecho huir del mundo, como me ha negado  mis sentires, mis pasiones, mis amores...

Hoy logro ver en perspectiva muchas cosas, logro tomar distancia del dolor, de la rabia, del maltrato... que afortunada soy. Pero duele, duele en el alma. 

Qué queda... seguir, caminar, tomar lo aprendido para lograr esos sueños... eso queda. Aceptar lo que soy, lo que siento, lo que pienso...

Queda hacer lo que me estoy proponiendo un CAMBIO-REAL. Sigo con mi reto de los 10 días. Hoy estoy en el día 6... así que me voy a 

Hacer algo de ejercicio, 

Luego a arreglarme muy bien,  

Estudiar,

Clase de inglés

Caminar

Mucho ánimo y todo lo mejor... yo sé que lo voy a hacer!!!

Quiero poner fotos para poder hacer una comparación de cómo me veo, ya que como escribí antes , como voy a empezar a hacer ejercicio no me podré guiar por la balanza.  Mi idea es en un mes aproximadamente hacer unas fotos con la misma ropa para ver la diferencia. Me tomé otras en ropa interior pero esas las dejo para mi archivo personal... 

Mi rutina de ejercicios:

Mínimo haré esta rutina todos los días:

Pero buscaré al menos algunos ejercicios para el abdomen, los brazos y el busto.

Sé que lo haré!!!!

Agradesco comentarios, consejos   e incluso insultos jajajaja

PD: no he logrado poner bien las fotos y ya me cansé de tratar de ponerlas bien así que lo dejaré así!!!!!

Cita con el cirujano...

Hoy casi toda la mañana estuve esperando la consulta con el cirujano. Tenía cita a las 940 y me atendieron a las 1150 ...  El cirujano me vió muy bien, estoy pesando 65.800, con ropa. Desde la última consulta hace 6 semanas he bajado  7 kilos. Me felicito, pero me dijo que DEBÍA HACER EJERCICIO ADEMÁS DE MIS CAMINATAS Y DE SUBIR ESCALERAS.

Este doctor es un genio además de ser un ser humano espectacular. Me dijo que me veía muy bien, me felicitó. Me dijo que tenía que disfrutar de la vida y que debía aprovechar el gran cambio. Me dijo que  la obesidad era el más grave problema de discriminacion a todo nivel (al menos en mi sociedad), entonces que ya debía empezar a vivir muchas cosas.  

Me dijo algo con mucha sabiduría: "Si antes estába deprimida por su obesidad, ahora no  se me puede deprimir por la piel colgada y por eso usted debe hacer ejercicio" :S ufff...  Es duro pero es cierto. Debo implementar ejercicio diario de tonificación. 

Por otro lado fuí a recoger la faja y la chica que atiende me sugirió el pilates. Me dijo que era lo mejor. jajaja... me contó que ella tenía una amiga que buscaba los lugares donde se hicieran clases y que tomaba las clases de demostración; lo que aprendía en esas clases lo practicaba en su casa. jajaja ¿Seré capaz de hacer eso?   

El doctor me dijo que ya no importaba tanto el peso sino implementar el ejercicio. Me dijo que cuando se empezaba a hacer ejercicio  uno dejaba de bajar peso, pero que bajaba medidas y se moldeaba...

Esto me lleva a pensar que debo cambiar la forma de medir mi progreso,  ya no tanto pensar en los números de la balanza sino en otras cosas. He pensado quizas sacarme algunas fotos, pues eso de estarse midiendo creo que no va conmigo.   Les confieso que será dificil no guiarse con la balanza, de hecho yo sé que me voy a pesar cada ves que pueda, PERO LO REALMENTE IMPORTANTE ES COMER COMO DEBO, SEGUIR LA ACTIVIDAD FÍSICA DIARIA (CAMINAR, SUBIR ESCALERAS) E IMPLEMENTAR UNA RUTINA DE EJERCICIOS.

Como conclusión este fin de semana deberé pensar en la forma de implementar el ejercicio. ufff, debe ser algo práctico y que no me implique gastar dinero. Creo que voy a hacer rutinas semanales partiendo de videos de youtube y las zonas que trabajaré en un principio son:

*Abductores ( piernas)

*Abdomen

*Brazos

*Busto 

 Este será otro reto. "RETO SEMANAL DE MÁS AUTO-ESTIMA"

Mi próxima cita con el cirujano es el 2 de julio, día en el que cumplo 5 meses desde mi cirugía, para ese día ya deberé haber implementado el ejercicio. :)... 

Como ya es tarde y mañana tengo planeado salir temprano,  hoy no alcanzo a escribir todo lo que me está pasando,  espero poder hacerlo mañana. Sobre todo me intereza dejar plasmado mi RETO SEMANAL DE MAS AUTO-ESTIMA jejeje...

Me dijo que la caída de pelo era normal y que no gastara mi dinero en cosas que no me funcionarían, que mejor me gastara el dinero en ir al cine.... igual, no me preocupa tanto la caída del pelo, lo bueno es que a mi me quedan muy bien los gorros, así que si  la caida de pelo es mucha me compro un gorro y salgo a conquistar  jajajaja.

Gracias a mis lectores y como siempre, todo lo mejor!!!! 

Segundo día del reto... Todo marcha bien...

HOY

* Caminé lo más que pude, (no caminé mucho, pero no cogí ni un solo ascensor :))

*Me arreglé muy bien, me maquillé, use los lentes, Muy bonita :)

*Leí 1 hora para el trabajo de tésis. ( sé que no es suficiente, pero por algo se empieza)

*Estudié 30 minutos de inglés :S( hoy participé en clase y tuve la mejor actitud)

* Comí bien, aunque se me pasó un mini chocolate...

*Fuí a que me arreglaran la faja.

*Fuí a donde mi terapeuta.

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Hoy fué un buen día, sólo que salí my tarde de mi casa y no me alcanzó mucho el tiempo. Fuí a arreglar la faja y mañana debo recogerla.

Leí tan solo una hora, pues después tendría que ir a almorzar y luego a donde la terapeuta. Cuando me puse a leer casi no logro concentrarme, pero hice el esfuerzo y leí un artículo.

Hablé con mi terapeuta ( psiquíatra) y lo que vamos a hacer es cambiar la cantidad de citas, antes estába con 2 mensuales ahora será sólo una. Me siento segura de mi desición. Estuve super activa en la clase de inglés, participé e incluso hice bromas en inglés.

mmm... tengo la posibilidad de salir de viaje al mar... desde donde vivo en carro son como 20 horas :O... pero me gusta!!!... hace mucho tiempo no voy al mar y lo amo... tanto que siempre quize ser bióloga marina... si me consigo un dinero sin dudarlo voy!!!  ufff... no sé... tengo que organizar muchas cosas.  

POR AHORA LO IMPORTANTE ES PRIORIZAR. 

1 Mantener mi estado de ánimo ( cuidado personal, hacer cosas que me gustan)

2 Tésis

3 Trabajo

Agradesco comentarios, consejos e incluso insultos jajajaja

Un abrazo a quienes me leen, Mucho ánimo y mucha fuerza.

1 día " reto cumplido", a pesar de las comillas me siento bien :)

*Hoy subí 4 veces los 10 pisos de mi edificio wow :D

*Fuí a  averiguar lo de los suplementos 

*Estudié 20 min inglés :S

*Conseguí libros para el trabajo de grado

*Comí como debo comer

*Me arreglé muy bien para salir, me maquillé y me vestí bien:)

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Mañana debo ir a una cita con la terapeuta del grupo de cirugía... lo he pensado bien y creo que es hora de decirle que ya no seguiré asistiendo a sus terapias individuales. Aunque ella me parece una gran profesional, mis posibilidades económicas ahora no dan para seguir pagando las consultas. :S Me da tristeza quedarme sin el soporte del grupo de personas operadas, pero igual debo poner los pies en la tierra (No sé si el no asistir a las terapias individuales me deje sin la oportunidad de ir a las terapias de grupo) . Con lo que le pago a esta terapeuta ( que no es mucho) podría obtener algunos beneficios importantes en mi vida cotidiana ( al menos una mejor variedad en mi alimentación).  

Mañana iré a donde el cirujano para darle los formatos de los suplementos para que los llene y así cuando valla el viernes los tenga listos ( tiene que llenar los formatos para que en el seguro me autoricen los suplementos). Además tendré que ir a que me arreglen la faja, que ya me queda grande...  tengo que hacer el esfuerzo ( tanto económico como físico) pues la faja es la manera que tengo para tratar de que la piel no me quede muy flacida o colgada...

Aparte debo estudiar tanto inglés como trabajar en mi trabajo de grado y estar super wow, jajaja super bonita ;) Así que me voy a tratar de dormir ( no tengo sueño) :S para que mañana ( ¿hoy?) mi día sea productivo.

Un abrazo!!!!

Agradesco, consejos, comentarios e incluso insultos jajajaja....

Mi reto de 10 días

Hoy cumplo 4 meses desde mi bypass gastrico, esta fecha puede ser un buen motivo para hacer una renovación. 

Quiero hacer un reto de 10 días en los que : 

* me arreglaré muy bien, aprovechando que mañana recojo algo de la ropa donde la modista. Me maquillaré, usaré los lentes, usaré perfume, me peinaré muy bien.

*caminaré más.

*estudiaré entre 1 y 2 horas inglés ( no los sábados y domingos)

*trabajaré en mi trabajo de grado.

*Comeré como debo.

Quedan 10 días para acabar el curso de inglés que estoy haciendo y mi idea es llegar a la clase hecha una diva jajajaja.... super bien arreglada, super bonita...  estudiada y con toda la actitud...!!!! :)

Mañana deberé ir a mi entidad de salud a hacer algunos trámites para obtener los suplementos alimenticios (vitaminas, calcio, sulfato ferroso)

Hoy salió una oportunidad laboral y aunque no soy muy optimista con relación a quedar seleccionada voy a hacer los trámites, estoy cansada ya de tanta pasividad. No tengo nada que perder, el trabajo es tiempo completo en mi universidad, el pago no es nada despresiable... sería un sueño quedar... nada pierdo con intentar.

Les cuento también que me incribí a un curso virtual que se llama "mentalidad de lider", vamos a ver si salgo seleccionada...

A GUERREAR SE DIJO !!!!! A SACAR TODA LA FUERZA SIN EXCUSAS!!!! YO SE QUE ES POSIBLE!!!!

Les agradesco comentarios, consejos  e incluso insultos jajajajaja

Un abrazo a todos y mucha mucha energía!!!!

Mecanismo del apetito y el hambre

¿Tienes problemas de sobrepeso o padeces obesidad? ¿Te gustaría conseguir el peso ideal y mantenerte en él? Algo que nos ayudará a alcanzar esa meta es comprender el funcionamiento de nuestro organismo en el proceso de alimentarnos. O más bien, en el proceso de decidir la cantidad de alimento que necesitamos ingerir para mantenernos vivos.

Según la Organización Mundial de la Salud (OMS) más de 1.000 millones de personas adultas en el mundo tienen exceso de peso y, de ellas, 300 millones padecen obesidad. En España el 40% de la población tiene sobrepeso, cerca del 16% de la población adulta es obesa y un 13% de los niños también.

Saber que es un problema tan extendido no es un consuelo, al contrario, muestra la dificultad que supone evitar el sobrepeso.

Sin duda estamos interesados en alcanzar y mantener el peso ideal, pues, los beneficios que aporta a nuestra salud son muchos. No solo mejora nuestro estado físico, también nos sentimos mejor emocionalmente y, por supuesto, mejora nuestra apariencia.

Algo que nos ayudará a alcanzar esa meta es comprender el funcionamiento de nuestro organismo en el proceso de alimentarnos. O más bien, en el proceso de decidir la cantidad de alimento que necesitamos ingerir para mantenernos vivos.

El mecanismo que controla las sensaciones de hambre y saciedad es muy complejo, aunque se han realizado estudios en profundidad para comprender su funcionamiento, todavía estamos lejos de solucionar el rompecabezas que supone el sistema neurohormonal que le indica a nuestro cerebro cuando sentir hambre o saciedad.

Una cosa si parece clara, la clave para mantener el peso ideal está en el equilibrio entre la energía que nuestro organismo gana y la que gasta. El problema es que el suministro de la energía necesaria no se produce de forma automática.

Pongamos un ejemplo para entenderlo:

Si nuestro organismo necesita más oxígeno, el corazón automáticamente bombea más rápido para satisfacer esa necesidad, nosotros no tenemos que hacer nada al respecto; pero si necesita más energía, se la tenemos que suministrar ingiriendo alimentos. ¿Qué ocurre si en ese momento no tenemos nada para alimentarnos? Igual que necesitamos el oxígeno constantemente, nuestro cuerpo necesita energía constantemente. ¿De dónde la obtiene? Principalmente, de la energía almacenada en forma de grasa. ¿Cómo determina la cantidad de grasa que debe almacenar? Ese es el problema.

Para poder tomar una decisión, el sistema neurohormonal, dispone de una red de sensores que envía información a un centro situado en el hipotálamo. Sensores situados en el estómago informan cuando este está lleno o vacío; otros sensores transmiten información sobre el nivel de grasa en la sangre; otros, sobre el nivel de azúcar; hay sensores en los intestinos, etc. Nuestro cerebro también guarda información sobre el tiempo que pasa entre una comida y la siguiente, y la cantidad de energía consumida en ese período.

Después de procesar toda esa información, el cerebro, determina la cantidad de alimento que necesita, y el acopio de grasa necesaria para hacer frente a cualquier eventualidad.

Para complicar el asunto, ademas del mecanismo del hambre, está el mecanismo del apetito. Llamamos apetito al “deseo” de ingerir alimentos, mientras que el hambre responde a la “necesidad” de alimentarnos. Normalmente cuando tenemos hambre tenemos apetito, pero no siempre que tenemos apetito es por necesidad.

Hemos dicho que nuestro organismo no absorbe energía de forma automática, como ocurre con el oxígeno. Se la tenemos que suministrar de forma voluntaria. Por eso, nuestro cerebro, estimula el deseo de ingerir alimentos. ¿Cómo lo hace?

Principalmente mediante el sentido del gusto, los productos que podemos comer tienen buen gusto, y los más energéticos, los dulces y los más grasos, son los que nos resultan más apetitosos.

También intervienen el sentido del olfato y la vista. Cuando comemos algo que nos gusta, se liberan unos neurotransmisores que activan zonas del cerebro relacionadas con el placer, y nuestro cerebro relaciona el placer con el olor, el gusto y el aspecto, de aquél alimento. La próxima vez que veamos o sintamos el olor de aquél alimento, nuestro cerebro, liberará los neurotransmisores aún antes de que lo probemos, despertando así nuestro apetito.

Como vemos todo parece enfocado a incentivar la ingesta de alimentos para hacer frente a la demanda de energía, y aunque también se produce la sensación de saciedad, no parece que se le de tanta atención. Esto se debe a que, nuestro cuerpo, está extraordinariamente dotado para realizar esfuerzos que consumen mucha energía, por lo que, todo el sistema está optimizado para hacer frente a esa demanda; pero no está preparado para un sistema de vida que no exige demasiado gasto de energía.

Parecería que el mecanismo hubiera sido diseñado pensando en que, conseguir el alimento necesario para vivir, requeriría esfuerzo físico. No estamos hechos para el estilo de vida que esta sociedad robotizada nos quiere imponer.

Si queremos evitar los problemas del sobrepeso y la obesidad, y conseguir y mantener el peso ideal; deberemos llevar un estilo de vida acorde con el funcionamiento del mecanismo del hambre y apetito.