NOTICIAS.--- GRACIAS DIOSITO POR TODO LO QUE ME DAS---

"Director"-... no te lo puedo aceptar, tiene muchos problemas, empezando por las citas... además no tiene unidad... ¿Cuál es tu situación con la universidad?
Yo -Sólo me falta esto, en lo que llevo mucho tiempo y no puedo seguir pagando más, además esto me tiene mal.
"Director" -Yo no me puedo arriesgar con este trabajo, no te lo puedo valer, le hace falta unos días de trabajo, habla con la coordinadora para saber que posibilidades hay de plazos sin pagar.
Yo -Le escribí un  correo a  la coordinadora, me dijo que el tiempo ya había pasado, que no habían posibilidades.
"Director"-Te toca ir y hablar con ella personalmente, "el santo hace al milagro", me escribes un correo.
...
La coordinadora ya se había ido, debo ir mañana a hablar personalmente con ella.

En fin... que hoy no quiero ni seguir pensando en nada... me quiero meter debajo de las cobijas y olvidarme un poco de todo.

Después pensaré, escribiré, analizaré, hablaré... por ahora solo quiero silencio.

Mi hermano llamó...

El- ¿Qué paso?
yo-malas noticias, no me lo aceptaron.
El- y ¿cómo estás?
yo- pues tranquila... mañana voy a hablar con la coordinadora.
El- ¿hablaste con el asesor? ¿le contaste que su metodología no sirvió?
yo- no
El- tienes que hablar con el, tu hiciste un negocio con él sobre resultados, si no resultó, no le pagas.
yo- ¿?¿?¿?¿?
El- ¿Quieres que hable con él?
yo- no, yo hablo con él, tienes razón, quedamos de concentrarnos en un tema y el se salió aunque yo le dije que no.
El- después te llamo.

mmm... estoy confundida...

Mi hermano no sabe sobre la medicación siquiátrica, el no está de acuerdo con esas cosas... mis padres se mueren de miedo si saben que me están recetando clorazepam... hay antencedentes en la familia de adicción y después de malas experiencias le tienen terror y rabia a los siquiatras. Tampoco tienen idea del posible diagnostico de bipolaridad.  NADIE EXCEPTO USTEDES SABE ESO.

Afortunadamente la siquiatra particular me volvió a atender... lo que sé es que independientemente de lo que pueda pasar, yo conozco qué cosas me hacen bien, qué cosas mal.

BUENA ALIMENTACIÓN: ME HACE BIEN!
EJERCICIO: ME HACE BIEN!
SALIR: ME HACE BIEN!

Nueva llamada de mi hermano.

El- ¿hablaste con el asesor?
yo- sí, le dije que no podía pagarle por algo que no se había hecho.
El-ok, entonces no pasa nada, sería importante que hablaras con mis padres y les contaras que no te aceptaron la tesis.
Yo- si, pero si les digo esto, tengo que llegar con algo, tengo que tener algo claro.
El- tu siempre has pensado así y eso te jode la vida. No te preocupes, hablé con XX y hay posibilidad de trabajo, tienes que organizar una información en Diciembre, y  desde Enero hay otras cosas.
Yo- si???
El- fresca hermana, hay más posibilidades, podrías ahorras este semestre y te matriculas el otro, con más calma haces las cosas.
Yo- pues sí, finalmente, me he esforzado. ( a pesar de todo esto quiero seguir leyendo los temas del trabajo).
El- entonces nanita, fresca... no pasa nada... hiciste lo que pudiste y sabes lo que debes hacer.
Yo- sí, yo sé que debo organizarme con la comida y el ejercicio, sé que esto es importante para mí, se que no debo encerrarme y que debo salir...
El- pues sí.
Yo- entones en estos días nos hablamos, gracias hermanito.
El- entonces mañana hablas en el departamento y si te hechas eso, pues nada pasa... a que hora vas a la U.
Yo- a las 10 am.
El- entonces yo te llamo.
Yo- gracias hermanito que descanses.
El- lo mismo.

UN ACTO DE FE.

Me respondió la coordinadora...

NO HAY PLAZO PARA LA ENTREGA!... YA PASÓ EL TIEMPO.

Mañana, me encuentro con el "director", que seguramente me dirá que lo que se hizo no sirve, a lo que yo debería pelear y exigir que me lo valgan. Cuando vio el título de mi escrito me dijo, pero no veo a X autor en el título, no lo sé.

No es justo que si no recibo nada de ayuda de mi director, a última hora me diga que lo que hice no es válido, que me salí del tema, que use mas autores....

Este profesor tiene mala fama, simplemente dicen quienes lo conocen que ni lee los correos, que nada le importa... el "me está haciendo un favor"... "dirigiéndome" la tesis...

Se supone que sería él el encargado de tramitar alguna posibilidad de tiempo para la entrega y plazo para la sustentación...

Que situación tan difícil, se supone que debo confiar en mí, que debo luchar por lo mío, que debo seguir adelante. No me siento del todo bien con todo esto.

Mi gran problema, la inseguridad, eso lo sé. Cuantas veces he llegado a buenas conclusiones, he hecho cosas  importantes y mi inseguridad me ha parado, me ha mermado, me ha callado, me ha pisoteado... para más adelante ver las cosas más desde afuera y decir- TENÍA RAZÓN, TENÍA SENTIDO.

En este mundo, toca lucharse las cosas, no se puede esperar a que los demás te estén dando palmaditas en la espalda y te estén diciendo, bien hecho!. No, en este mundo o tu mismo te crees lo que eres y te validas frente a los otros o te jodes.

Tengo miedo a mañana, ¿qué pasará?... ¿tendré la fuerza?... ¿me derrumbaré?... ¿coordinaré?...

Este es uno de esos momentos donde quizá sea necesario callar y hacer un "acto de fe"... callar tu cotidiana forma fatal de interpretar la realidad y simplemente bajarle el tono a las cosas... hacer lo que está en tus manos y el resto dejárselo al universo, o a cual fuerza sobrenatural te haga sentir en calma.

MAÑANA.

COMPRAR TARJETA DE LLAMADAS A CELULAR. ( Hay 3 personas que esperan noticias de lo que valla a pasar)

ESTUDIAR
ALMORZAR
ESTUDIAR
CITA CON EL DIRECTOR
LLAMAR
MEDITAR

Video y noticias.

De mi evidente afición por Charly Garcia en años de adolecencia...



NOTICIAS:

De la lista de deberes ya casi todo esta tachado, odontología, citas médicas, actividad física... etc...
Estoy totalmente predispuesta a las tales terapias ocupacionales, pero ya las pedí.
Hoy no fui desjuiciada y ya tome todos mis medicamentos...
Tengo una cita donde una sicóloga que sabe de transtornos de alimentación... :S...
Y tengo dos reuniones más pactadas con la siquiatra particular, 9 y 18 de diciembre...
Mi "director" de tesis ya me envió correo diciéndome que mañana si me atendería...
Lo que resta del día, almorzar, leer y estudiar...

La doctora me aclaró que la medicina no me dormiría sino que me bajaría los niveles de ansiedad...Como todo este fin de semana me sentí muy ansiosa, decidí  seguir las recomendaciones médicas... por ahora todo está bien.

jajaja.... parezco una viejita de médico en médico... por ahora no voy a dármelas de sabionda, simplemente voy a seguir con lo que ya se que debo...

Un saludo, después les cuento cómo me va con la tesis...

Algo tiene que cambiar

Prioridades

Prioridades:
+Comprar café sin cafeína
+Pedir cita odontólogo
+Empezar actividad física
+Seguir indicaciones médicas
+Plan diario de actividades
+Meditación

Mi padre viaja a Cuba ¿Recomendaciones?

Mi padre es un admirador de la música cubana, siempre decía que no quería morir sin conocer la isla. El próximo sábado por fin su viaje anhelado... el dice que quiere conocer los barrios, quiere vivir la cotidianidad, no quiere un viaje de playas ni de mucho turista...

Me a dado por buscar por internet recomendaciones de viaje, y se encuentra de todo... claramente el tema es muy debatido y  se pueden encontrar todo tipo de comentarios.

El viaje que tiene proyectado es Santiago, Bayamo, Santa Lucia, Trinidad, Cienfuegos, Habana.

Seguiré buscando información para darle consejos para su viaje. 

Si algún lector, tiene alguna recomendación para pasársela a mi padre, lo agradezco!!!... si tienen algún link o alguna recomendación sería genial.

Creo que hoy va ha ser un día de descanso... me voy a dedicar a ver TV y buscar buenas recomendaciones para darle a mi padre...

Un gran gran abrazoooo.... 

NOTICIAS

Dios... el director no responde, no sé que valla a pasar, no sé que hacer, no sé como enfrentarme a todo esto...
Me dijo el rpofesor con el que me encontré que me sentía bien, que mi problema era la inseguridad... y la verdad me sigo sintiendo insegura.
No puedo depender de cosas externas, tengo que calmarme y seguir haciendo lo posible... lo que está en mis manos...
Ayer en la conversación con la siquiatra ella me decía que el tema de la academia siempre me ponía mal, que siempre que tenía que enfrentarme a eso me ponía mal y que eso se manifestaba en que todo en mi vida se desorganizaba.
Para mi en muy dificil no ver más allá de la academia, sé que quizá he fallado en no ser equilibrada, no poder ver más allá de eso y por eso ahora me es muy dificil plantearme otras posibilidades.
Veo la realidad de una forma lineal y no soy capaz de enfrentar otras posibilidades, a tal punto que se me sale la *&*%/& idea de no seguir. Ya me inventé otra idea para acabar con todo, una más "decente"...
Creo que fue muy bueno el haberme encontrado con la doctora ayer, pues sin que yo se lo pidiera ella me programo otra cita y me dijo que le pagara cuando estuviese trabajando.  Es como si no me permitieran abandonar...
Mi hermano sabe que estoy en un momento muy dificil y a estado pendiente... lo único que sé es que sí necesito ayuda, que en este momento no puedo sola.... No quiero que esto se convierta en un estilo de vida, quiero aprender a vivir mejor, a enfrentar mejor mi vida... sabiendo que siempre van a hacer dificultades, pero que yo puedo enfrentarlas, que una de las cosas mas importantes es mi propia seguridad.

Hablé con el profesor y llegamos a un acuerdo de pago para sus asesorias. Es urgente moverme con el tema del trabajo, pues el próximo año empiezan las cuotas de pago.

Hoy mi madre me invito a acompañarla a ver la iluminación de navidad... la inauguración... cuando me lo dijo yo pensé en no ir, pero ahora estoy pensando que sería bueno ir y depejar la mente.

Debo conseguir unos libros que no estan en la biblioteca, son urgentes.... quedé de llamar a la doctora para darle noticias de mi encuentro con mi "director" de tesis. Quizá deba ir al departamento de la universidad a preguntar qué hacer, quizá deba buscar al representante estudiantil y buscar exigir mis derechos...

Creo que voy a esperar  hoy y si no tengo noticias, deberé escribir una carta al departamento con copia al representante de estudiantes, preguntando qué debo hacer para solucionar el tema.

Mañana sin falta debo ir por mis medicamentos... Hoy haré lo posible por estar tranquila... leeré un capitulo de un comentador y a ver luces... :D   caminar y salir me hace falta.

APRENDER A CONFIAR

-SÓLO ENTIENDE QUE LA ANSIEDAD ES FALTA DE CONFIANZA EN TI MISMA, QUE TU ERES LA ÚNICA QUE PUEDE DARSE LA CONFIANZA !!DEJA DE COMPLICARTE CON LOS DIAGNÓSTICOS!!-


Antes de pensar en como me ven los demás, he de pensar en cómo me veo yo. Aunque no sienta nada de reconocimiento por parte de mi familia, en mis luchas ganadas, sé que he ganado, se que he avanzado, sé que soy capaz de grandes cosas. 


Como tarea me queda hacer un inventario de logros de este año. Ver lo mucho que he mejorado. --se me ocurre que sea un inventario  solo para mí...


Comienzo de nuevo terapias con mi antigua siquiatra quién me va a ayudar,  me dijo que le pagara cuando estuviese trabajando... sinceramente no me siento mal por esto, se que lo necesito.


Almuerzo, descanso y a estudiar.

:::RECIBO TIRONES DE OREJAS:::

Maldita ansiedad del carajo!!!!!....
Hoy casi no duermo, soñé con la sustentación, me desperté con dolor de cabeza, me paré, leí, pensé....

Ahora compro melón y patilla para comer cuando estoy muy muy ansiosa... eso es bueno pues ya no acudo directamente a la mala comida. Este cambio se reveló en mis últimos exámenes de sangre, mi hígado está bien!!!

La siquiatra %&/%/ me volvió a decir que estaba anemica.... hoy igual le muestro los exámenes a la siquiatra particular a ver que me dice.

Cuando llamé a la siquiatra particular para pedirle de nuevo una cita, pensé  en preguntarle que si hacía algún tipo de terapia de familia... hoy... no estoy segura de querer eso... en toco caso debo ir a la consulta y poner la cara.

Se supone que mañana es un día trascendental, donde el director me dirá si me vale lo que hice o no me vale, donde hablaré con un profesor independiente para que me ayude ( esto me implica endeudarme)....

Tengo mucho mucho miedo.... pueden pasar muchas cosas... sin embargo yo me voy a enfocar en las dudas que tengo para preguntarle al profesor.

Debo hacer algunas cosas importantes, pedir cita al odontólogo, buscar una cita a dermatología... en fin...

Hoy podría ir a donde estuve trabajando para que me den un libro del que participé y donde salgo en los créditos, pero no me siento bien... en este momento debo aceptar que no me gustan los kilitos de más, o me hacen sentir incómoda, además me digo que debo hacer cosas más importantes, como seguir leyendo... pero por Dios, debo dejar de refugiarme en estas ideas e interactuar con el mundo.

Se que los cambios no son de un momento para otro... por ahora lo importante es que estoy dando la cara, que me estoy enfrentando a un tema que he tenido por mucho tiempo parado...

No puedo negar que pienso en lo peor... que siento que todo va a ser terrible.... también pienso en mis luchas  y en porque hago lo que hago y digo... bueno, esa es la vida.  Lo que no quiero es seguir sintiéndome atada... me siento atada a mi casa, a mis padres.... y me siento mal por la dependencia... quiero independencia, quiero soltar las alas....

Veo la realidad y me asusto, luego pienso en que no debo seguir creyendo que todas me las sé, que debo tomarlo con calma...

Miro mi marranito para las vacaciones y supongo que no hay mucho dinero... pienso en que lo que quiero es irme al mar... nadar, relajarme... pienso en como hacer para poderme ir y no quiero pensar que no lo voy a lograr.  Si no es al mar será a otro lugar, pero quiero caminar caminar y caminar.... sentir el aire en mi cuerpo....

El sábado  deberé hacer vueltas de medicamento y médicos, pedir cita donde la sicóloga que sabe de trastornos de alimentación ( no tengo fe en esto), pedir la autorización para las %/&%/&%/&% terapias ocupacionales...Quizá me animo a ir al grupo de apoyo liderado por una compañera del internado donde estuve ya hace 4 años.

Por ahora me debo arreglar e irme....

Desde ayer tengo algunos parrafos en mi cabeza:

LORD WHAT ARE YOU DOING WITH ME?
I TRY AND I TRY AND I TRY....

De la cancion de Quenn.

Pondré Fito a ver si de algo me sirve...


BESITOS Y ABRAZOS. MUCHA FUERZA.

XFA... QUIEN VEA MÁS ALLÁ... RECIBO ASÍ SEA TIRONES DE OREJAS.

Somebody to love

Mañana:
+Cita con siquiatra particular para consultarle necesidad de hacer una sesión familiar para expresar lo que pienso y siento a mi familia.
+Contarle el cambio de medicamentos
+Cita con sicóloga de transtornos de alimentación ( remitida por la siquiatra del seguro)

Viernes:
+Reunión director de tesis.

AMAR

Me estoy enamorando... no lo sé...
Lo único que sé que estoy compartiendo más mi vida con este chico...
Esta lejos... es español...
Esta cerca, muy cerca de quien soy...

Soy una inexperta lo sé, quizá soñar no cuesta nada... pero quiero soñar, hace mucho no me doy ese lujo.

Es posible que como inexperta, me este dejando engañar... como si fuese una adolescente... pero no quiero dejarme guiar por mis miedos. No quiero sabérmelas todas, solo quiero vivir... sentirme viva.

No sé porque, pero hace dos días, quise hablar con mi madre. Le dije lo incomoda que me sentía con ciertas cosas, le dije muchas cosas que sentía y pensaba, le dije que si me sentía lejos era simplemente porque no sabía enfrentar ciertas situaciones y que me sentía cansada... que la quería y que sabía que debía buscar un momento para que compartiéramos.

Lo que vale, es hacer las cosas, no prometer. Sé que debo abrirme mas con mi madre, ser cariñosa, amarla... Para mi no es fácil demostrarle afecto pero debo buscar la forma.

Sí que estoy demasiado centrada en mí, demasiado.... creo que debo dejar de pensar tanto en mi  y dejar de creer que soy el ombligo del universo...

Creo que es posible reconstruirse... lo quiero hacer.... quiero dejar a esa chica miedosa, llena de escudos en el pasado... quiero creer en el amor... quiero abrirme al mundo sin temor....

Creo que lo que siento, lo expresa muy bien una canción de Fito Paez... así que dejo el vínculo.




ABRE

Abre el mundo ante tus pies
Abre todo sin querer
Abre el zen, la vanidad
Abre la profundidad

Abren sexos en tu piel
Abren cofres si querés
Abre el fuego si cantás
Abre el mundo una vez más

Abre el roce y el amor
Se abren paso entre tú y yo
Abre el miedo y el dolor
Abrís todo y entro yo

Abre un cuerpo, se abre el sol
Abre dar también perdón
Abre verse en realidad
Abre gritar de verdad

Abre el rito de la fe
Abre el riesgo de perder
Se abre solo mi ataúd
Abre el plexo en una cruz
Abre drogas, abre amar
Abre besos, abre andar
Abre hablar, abre callar
Abre el pulso del lugar

Abre hacer e imaginar
Abre nunca interpretar
Abre toda sensación
Abre música y color

Abre el fin de la razón
Abre el cielo y el terror
Abre un poco de piedad
Abre toda inmensidad

Se abre el mundo ante tus pies
Abre todo sin querer
Abre al fin la vanidad
Abre la profundidad

Abren sexos en tu piel
Abre un cofre si querés
Abre el fuego si cantás
Abre el mundo una vez más.
(open up!)
(abre!)

Cambiar de siquiatra.

Llegue de donde la siquiatra, definitivamente debo cambiarla. No sé si estoy equivocada pero hay cosas que no me gustan y no me dan confianza. En general desconfío de los siquiatras, pero en este caso hay cosas que me hacen dudar mucho de su profesionalismo.

Hoy pasaron cosas importantes, por fin fui capaz de decir cosas en relación a mis desordenes alimenticios, fue extraño, porque ella directamente me pregunto si estaba vomitando, y yo le conté que lo hacia muy de ves en cuando pero que tenía antecedentes, nunca lo había contado. Le conté además de las otras formas en que se está manifestando la ansiedad.:S Me dio unas consultas con una sicólogo especialista en desordenes de alimentación...

Lo que no me gusto es que se equivocó en la historia clínica, había escrito en la última consulta que me había formulado Clonasepam en vez de Alprazolam, como pensó que estaba tomando este medicamento me hiso unas recetas de Clonasepam de un mas alto porcentaje y yo le recordé que lo que estaba tomando era alprazolam, entonces cambió las formulas a Clonasepam de un porcentaje mas bajo.

Estoy sintiendo muy fuertemente que finalmente en mis manos esta la decisión de lo que quiero para mi vida. ¿Cómo voy a depender de un sistema de salud desestructurado, para ponerle mas orden a mi vida? ¿Cómo voy a depender de estos diagnósticos de 15 minutos, en donde no tienen ni bien escrita mi historia médica? Además, ni en los países del primer mundo tienen protocolos seguros a seguir en relación a los desordenes alimenticios. No voy a esperar a tener graves consecuencias para parar y buscar mejorar mi forma de vivir, afortunadamente yo sé que cosas me ayudan a estar mejor, así que debo dejar de jugar.

Estoy a tiempo de evitarme mas problemas, y aunque mi cabeza me dice... - duerme, vete, huye... además tengo soledad y medicinas... muy adentro de mi sé que es lo que debo hacer. Sé que soy afortunada por tener muchas cosas de las que tengo y que así me cueste mucho, debo enfrentar la vida... Con toda la vergüenza del mundo, sé que debo pedir ayuda a quienes me aman.
Algo que tengo pendiente  es pedir unas citas particulares con la siquiatra que me veía antes, quiero hacer una terapia individual y dos terapias familiares. Necesito decirle cosas a mi familia pero siento que no puedo sola.
Hoy debo hablar con mi madre y decirle que siento en relación a su actitud... no para recriminarle nada ni para exigirle nada, simplemente porque siento que necesito decirle lo que siento.

Por ahora, me pondré a estudiar, pues mañana me encuentro con mi asesor de tesis.

Un abrazoooo, más adelante seguiré reflexionando... por ahora debo hacer lo que debo hacer.

Sueño

Quiero tomar un bus, e irme al mar... un parque natural hermoso, un paraíso, una maravilla... quiero dejar de preocuparme y relajarme, quiero descansar... sentarme en la gran roca, meditar un buen rato... dar un salto al mar, perderme en la profundidad de las aguas... nadar nadar y nadar...

Quiero acostarme en una hamaca, descansar al son de la música, escuchar los sonidos de los amigos charlando y riendo, soñando y cambiando el mundo.

Quiero irme por un camino desconocido, caminar caminar y caminar... sentir el oxigeno en mis pulmones, sentir las plantas rosando mi cuerpo, hablar con los bichos...

Quiero saltar en las olas, echarme en la playa, cantar al lado de una fogata...

Quiero escuchar historias fantásticas...

Nadar nadar y nadar...

Articulando ideas.

Acabo de llegar de entregar el trabajo o tesis a mi "director de tesis", me dijo que le escribiera al correo el lunes y que nos encontrábamos el martes. No quiero decir todo lo que pienso, no quiero hacer la lista de las posibles cosas negativas que podrían pasar. Es mi costumbre hacer eso y sin embargo ya me han dicho que hacer eso no tiene sentido. Voy a tratar de enfocarme en cosas concretas estos días, estoy con mucha ansiedad, tanto que hasta no me dan ganas de comer ( lo cual es demasiado extraño en mí).

Sé que debo seguir los tratamientos médicos, las vitaminas, el calcio, el hierro, el escitalopram y el alprazolam. tal como me lo recomiendan los doctores.

El lunes tengo cita con la siquiatra, la verdad es que me da miedo cambiar las dosis de los medicamentos, tengo un poco de reservas de contarle como se esta manifestando mi ansiedad ( problemas de piel y pica), pues me da miedo que esos cambios de medicamentos y dosis me hagan más dificiles las cosas en este preciso momento, en el que estoy enfrentando una prueba de fuego....

Me estoy jugando mi título universitario, y  eso es definitivo para pensar así sea cambiar el perfil profesional, que es lo que yo debería hacer, dada mi falta de gusto por estar encerrada en una biblioteca. Y es que quitándome de encima la ya desgastada idea de no vivir, debo enfrentarme a la independencia, a los pagos, a mi soledad.

Ayer envié mi hoja de vida a algunos conocidos para comenzar ya de una vez... quitarme el miedo a asumir la realidad, enfrentarme al mundo real.

En estos días trataré de estar mas relajada, pero seguiré leyendo...  el sábado quizá me reúna con unas compañeras del internado en el que estuve ya hace un tiempo, hoy voy a descansar un rato y después a leer.

En medio de todo las cosas si han mejorado, el que esté articulando mis ideas es un muy buen indicio, es importante no dejar de hacer este ejercicio de escritura, tratar de hablar más, y seguir con determinación.

Un saludoooo y mucho ánimo en sus cosas.

Y Dios se ríe??

Dicen por ahí, que uno hace planes y Dios se ríe...

Terminé el trabajo, miré a donde tenia que llevarlo y me doy cuenta que había mirado mal la hora, que hace 2 horas que tendría que haberlo entregado. La solución será entregarlo mañana, si es que me lo reciben. Lo único que pude hacer fue reír... reír mucho y sentir que la vida me estaba jugando una treta...

Creo que no es momento para tomar decisiones, creo que debo desconectarme ( o conectarme ) un poco, quizá pinte un poco...

Y es que me han dicho que mi forma de pensar  no tiene mucho sentido, que no puedo estas anticipando las cosas, que soy pesimista...  la verdad es que en otro momento saldría corriendo a la U a buscar al profesor a buscar su celular, en fin.... pero no, creo que debo parar un poco... debo cambiar.

Hoy hable con alguien y le conté muchas cosas, me dijo que lo importante era cambiar el modo en que uno hace las cosas, que no puede esperar a hacer siempre lo mismo esperando nuevos resultados. Así que me puse a pensar el que e hecho que me tiene donde estoy... y creo que la respuesta es: no hacer lo que quiero.

Por miedo no me cambie de carrera y no estudié arte, por miedo no e hecho muchas cosas.... así que si debo cambiar la manera de proceder,  lo que deberé hacer es cambiar.

Mi  ex-jefa ya me respondió y me dijo que ya estaba la publicación en la que colaboré... que además podía pasar por una copia y que la podía usar de referencia de trabajo. Acabo de escribir a una conocida de hace mucho tiempo, preguntándole sobre la posibilidad de abrir un grupo de ayuda estilo 12 pasos pero que sea de "mujeres en recuperación"...

Se que no puedo tomar decisiones ya, lo único que sé es que debo seguir, por lo pronto, es indiscutible la necesidad de un empleo fijo y creo que es momento de enfrentar mis miedos. Me da mucho miedo, pero tengo cuentas que pagar, tengo que dejar de ser una carga... No puedo esperar límites en mi casa pues definitivamente no los hay...  simplemente me tengo que lanzar al agua.

Por hoy, guardo los libros, saco pinturas y me dedico a eso.... mañana a primera hora voy a mi antiguo trabajo a saludar y a pedir  que me dejen ver la publicación... en teoría tendría que encontrarme con el profesor a la 1 pm...

Otra de las cosas por cambiar urgentemente es mi silencio, debo hablar así no caiga bien.... 

Un saludo desde por acá...


PD: Lunes 8:20 am, cita con la siquiatra, -Aceptar lo de las terapias ocupacionales-

Seguir viviendo...

Dios mio!!!

Hoy amanecí con ganas de renunciar, de no entregar el trabajo, de quedarme quieta y no seguir...

Sé que es el miedo, que me paraliza y no me deja actuar.

Afortunadamente hable con alguien y creo que tengo las cosas mas claras, por ahora creo que no debo pensar tanto en lo que va a pasar, simplemente dedicarme a leer, entender, memorizar...

Mi amiguita que tiene anorexia en realidad es una primita... y es alguien a quien tengo muy adentro del corazón, es una de las razones que siempre brillan cuando pienso en desfallecer... lo único que puedo hacer por ahora es dar todo de mi, seguir, seguir y seguir...

Ojala supere esto sin tantos daños... yo sé que es tener una familia sobreprotectora y sé que muchas veces lo que uno necesita es espacio... yo sé que es tener que ir a siquiatra... y no sé cómo lo puede asumir la familia...

En medio de todo creo que soy afortunada pues he superado muchas cosas... ahora con todas mis subidas y bajadas sé que he ganado mucho...

Es momento de seguir...

Un saludo.

Cumpliendo de a pocos...

Acabo de escribir un correo a mi ex-jefa así que de a pocos estoy cumpliendo con las cosas por hacer.. Esperaré su respuesta para actualizar la hoja de vida y podre tachar este punto por hacer.

• A partir del 12 de noviembre: Actualizar la hoja de vida con la práctica de principios de semestre y la publicación de la práctica. Comunicarme con mi ex-jefe para pedirle que me sirva de referencia, empezar a pasar hojas de vida.

Hoy me enteré que una querida amiga tiene anorexia y eso me puso a reflexionar... 
Ojalá la cuestión no se agrande, le pido a la vida por ella pues sé lo que es vivir con desordenes alimenticios y sé que no es fácil, se requiere mucho compromiso, mucha determinación, comprensión y quizá una ayudita desde arriba. Ella es apenas una adolescente y el camino a recorrer es largo ojalá de alguna manera yo pudiese ayudar... en estas cosas las palabras sobran, lo más importante es el ejemplo. 


Se me hizo tarde y no logré entregar la tesis, busqué al profesor, le envié correo, mañana lo busco después de una clase para entregársela. Hoy no voy a leer más, voy a descansar y a tratar de tener la mente mas clara, para mañana continuar.


PEDIRLE A LA VIDA, ENERGÍA Y MUCHA SABIDURÍA PARA CONTINUAR.




UN ABRAZO

Larga reflexión...

Mañana tengo que salir a tomarme exámenes de sangre que me mando la siquiatra, pedí el fa a mi madre que me recogiera para hacer esto. Luego quedo "suelta" hasta la 1 que debo ir a entregar toda la tesis.

Estaba quedándome en el apto de mi hermano pues salio de viaje, iba a estar hasta el jueves. Hice un trasteo, de libros, comida, computador e impresora, para dedicarme a la tesis en paz... y hoy me llamó diciéndome que mañana llega.

Hace unos días estuve visitandolo y me sentí mal, me sentí fuera de lugar pues le llego visita y yo iba a quedarme esa noche en su apartamento. Me sentí extremadamente mal  y además estaba un poco angustiada porque debo estudiar un autor que no entiendo y que se supone hace parte de la tesis. Colapsé, mi hermano estaba con su visita en su habitación y me dijo que me quedara en el sofa, yo no quise pues rememore viejas epocas de adolecencia en las que cuando la gente se quedaba en las casas, se cambiaban, se ponian pantalonetas, ropa comoda, y yo por verguenza de mi cuerpo gordo, me quedaba sentada en un sofa incomoda, sin ser capas de decir nada.

Me senti mal y no me pude contener, empece a llorar y llorar, en silencio pues no quería que me viera mi hermano ni su visita. Pensé que esta vez no iba a estar incomoda, que esta vez no me iba a quedar como si nada y decidí llamar un taxi. Pero mi hermano se dio cuenta y  no me dejo ir sin que hablaramos.

Cuando ya me calme, pedí de nuevo un taxi y me fui.

Desde ese momento mi hermano se ha percatado que estoy en un momento de mucha tension y estres, me ha llamado, me ha preguntado... me ha dicho cosas.

El otro dia iba con mis padres y comenté que no habia dormido, mi padre me pregunto que por que, y yo le dije que era efecto de los antidepresivos, que ese era un efecto secundario, además que estaba estresada por la tesis y que era normal.

Sé que mi padre esta preocupado, pues el quiere ver a su hija graduada, ese es su objetivo máximo, su sueño. Me hermano se preocupa más porque el sabe que yo no funciono cuando estoy estresada y supongo que ese día le revelé un poco mas como estoy.

Mi familia sabe que estoy siguiendo un proceso para la depresión, lo que no sé es si entienden lo que significa eso. Si entenderán que tengo problemas con la concentración y que hay momentos en los que todo se convierte en un tuvo gris.

Mi padre pensará que mientras su hija no este en malas companias, mientras siga estudiando... todo estará medianamente bien, pero no entiende lo aburrida que estoy de seguir en las mismas, esto que estoy viviendo no es lo que yo quería para mi vida... y no estoy dispuesta a seguir igual.

La desición esta tomada, el proximo semestre no sigo en la universidad. Lo que debo hacer es buscar empleo, buscar oportunidades. Lo más pronto posible, me quiero ir de la casa, estoy muy agradecida con mi familia, pero me siento atada y siento que nunca voy a avanzar.

Estoy muy emotiva, no he logrado hilar bien los conceptos, no me siento del todo bien, pero se que es normal sentirme así, 1. estoy estresada 2. estoy en esos dias 3. mi temperamento es melancólico.  

Hoy mi hermano llamó y me dijo que llegaba antes, así que tendré que hacer de nuevo el trasteo e irme para mi casa.

Estoy sintiendo que se estan dando cuenta de que no estoy bien y se estan comunicando entre ellos para no dejarme sola... lo cual no me molesta, no me siento tan bien de que estas cosas pasen, pero finalmente no soy de hierro y no puedo sola.

Pienso en que me habían diagnosticado borderline, y quiza en estos casos si veo todo negro y  todo blanco. Lo único que sé es que yo valgo más que un titulo y que por ahora  voy a hacer lo que este en mis manos. Seguir la medicación, seguir buenas rutinas diarias, escribir, hablar, con determinación pero con calma.

Sé que tengo potencial, que tengo grandes virtudes pero mi gran problema es el miedo... el miedo me paraliza, no me deja pensar, hace que no logre concentrarme... así he de tener confianza que hay mas cosas de las que puedo ver, que hay mas posibilidades.

Hoy

leo un capitulo, son las 9pm y a dormir

Mañana:
examenes de sangre 630am
trasteo
leer tesis, hacer últimos retoques, imprimir y 1pm entregar.
almorzar
mucha meditación
...

Animo!!

... ok ok ok... ya lo sé... eso de ser chica influye en los estados de ánimo... así que, hay que tomarlo con calma y simplemente seguir con juicio.

Hoy sería el día perfecto para quedarse bajo las cobijas... sin hacer nada de nada... mmm.... 

Pero no...una ducha, arreglarme y con toda!!!! 

Cocino-terapia.

¿Ideas, autores, relaciones, memoria, energía, apuntes, redacción... estress?

R: Cocino-terapia

Besitos!.



 

Descanso, energía... soltar las riendas (¿Cómo?)

Finalmente quien me iba a ayudar apareció y nos pusimos cita hoy... sin embargo me toco llamarlo y cancelarle la cita porque hoy no amanecí bien.

No he podido aprender a manejar mis niveles de ansiedad, no sé si hice mal al no tomarme la dosis que me recomendó la siquiatra de alprazolam, me había recomendado tomar también de día, pero a mi me dio miedo atontarme y preferí solo tomarme la dosis de la noche.

Se que la ansiedad se manifiesta en algunos comportamientos y sé que no son comportamientos muy "sanos" que digamos. Reflexiono y me acuerdo del medico cirujano que me hizo  el bypass diciendome: usted es muy ansiosa, usted se tiene que pegar al ejercicio.

Tengo que bajar el nivel de ansiedad y estres, tengo que soltar las riendas y hacer las cosas con calma... pero tengo mucho miedo. La verdad no entiendo las consecuencias de ser expulsada de la universidad, todos dicen muchas cosas, pero yo no entiendo... no entiendo porque generalmente las personas hablan del futuro y siendo sincera, ya hace unos años que yo no veo más futuro que quitarme la vida.

Estoy super cansada, y lo que he dicho es que prefiero ya ser de una vez expulsada de la universidad a seguir atada a eso por más tiempo. He hecho esfuerzos sinceros por cambiar, he pedido ayuda y siento que ya es momento, sea lo que sea de cerrar el proceso.

Claro esta que me quiero esforzar por sacar las cosas adelante, y creo que lo estoy demostrando a pesar de mis problemas, pero siento que tengo que relajarme... Escribo y recuerdo a mi hermano diciéndome que soy fatalista y que tengo un serio problema de racionalización...

Creo que lo único que puedo hacer es pedir la fuerza para enfrentar con dignidad e inteligencia lo que vaya ocurrir...

Estoy cansada, siento los musculos tensionados, hoy voy a estar sola todo el día... sigo con fuerza, sigo con determinación.... por ahora voy a descansar un rato, más tarde una ducha de agua tibia y estudio. Quizá debería retomar la lectura de un texto de reflexiones diarias que solia usar para meditar un poco...

Un abrazoooo y fuerza....

Congruente.

Quién me iba a ayudar no se aparece...$%&$%. estoy acostumbrada a que estas cosas ocurran.
Pensé que iba a poder estar sola en el apto de mi hermano para estudiar, no es así y hoy no voy a poder hacer lo que tenía planeado.
El martes tengo que entregar todo todo, se supone que el asesor lo lee y me hace correcciones para pasar todo el viernes a la U... No sé en que momento lo va a leer y se van a hacer correcciones.
Tengo, este fin de semana para trabajar... y falta mucho...
Sé que hay cosas que no se pueden cambiar de un día para otro, en todo caso haré lo posible por enfrentar las cosas....

Y siendo congruente con lo que estoy escribiendo... mejor me desconecto ya del internet y me concentro.


Fuerza a todos!!!

SIGO SIGO Y SIGO.

+Para no bloquearme pienso que sea lo que sea, lo que estoy leyendo y haciendo me va a servir para mejorar.

+Quiero ser práctica, ojalá supiera un poco mejor cómo hacerlo para cumplir con los resultados que me exige la academia. Mañana le pido consejo a un conocido, no es una ayuda segura, pero un una posibilidad.

+Quizá busque ayuda con otro conocido (profesor de la U)... no lo voy a dudar, simplemente le enviaré un correo preguntando.

+Siento que estoy haciendo lo posible y si bien el estar escribiendo en el blog, parecería desde alguna perspectiva, una perdida de tiempo, con tantas ideas en la cabeza, con tanta ansiedad, con tantos miedos, prefiero sacar mis cosas por acá... jajaja.... y no por el face ( supongo de mis "amigos" del face pensarán que soy una solitaria, aburrida y sin vida)

+Hoy ya tengo programada mi sesión de estudio, pero voy a salir a un evento de danza. Eso tiene un nombre "higiene mental".

+Me quedo en el apto de mi hermano para que hablemos, aunque me da pena con él, me hace mucho bien poder contarle muchas cosas y saber de su vida.

+Me comprometí a quedarme en su apto pues se va de viaje, pero me estoy arrepintiendo... tendría que llevar todos los libros, apuntes, cosas para seguir con el estudio, lo bueno es que el cambio de ambiente me puede ayudar.

+Creo que mis primas, a las que les escribí le contaron a su madre mi extraña comunicación de pedirles fuerza y una palanquita allá arriba ( son cristianas). Ayer me llego abrazo virtual de mi tía y me sentí muy bien!


+Estoy leyendo algo de Ortega y Gasset, debo reconocer que es la primera vez que lo leo... por ahora la cosa va bien... uno de mis proyectos a largo plazo es enterarme más del pensamiento español y sus influencias en el continente americano.  jejeje


UN GRANDISIMO ABRAZO...


MI PEQUEÑAJA.... MANDO UN ABRAZO GIGANTE!!!, OJALÁ TENGAS HERRAMIENTAS PARA ENFRENTAR  LO QUE ESTA OCURRIENDO CON TUS SERES QUERIDOS Y CON TU VIDA....  GRACIAS POR LA ENERGÍA DIARIA QUE SIENTO A DIARIO. DESDE ACÁ YO TAMBIÉN ENVIO ENERGÍA.

HOY: 2 horas de lectura, almuerzo, 3 horas de lectura, danza, mandar correo a profe, charla y si se puede más estudio.

Una ducha y nos vemos!

Dispersa... alimentando las relaciones conceptuales sobre la historia de las ideas, el contexto, las influencias... Pretendiendo un mejor entendimiento, pero sin un gran entrenamiento en el discurso escrito, en la argumentación, en la persuasión.

Lo sé, debo concentrarme... 

Entre búsquedas en  J-stor. y wikipedia, pienso en la panza y el trasero... y me pregunto ¿Por qué no unas abdominales diarias con el aparatejo de super abdominales que te regalaron hace 10.000 años?... 

Los tiempos cambiaron  tengo un poco más de plazo, aunque el inconveniente de no tener muy claras las cosas, de tener mucho miedo, de no saber si soy capaz de seguir con el propósito: si pierdo la entrega y sustentación de la tesis, prácticamente puedo ser expulsada de la U. Ya me han dado muchas oportunidades. 

Pienso en los vacíos en mi responsabilidad, en la de mis padres, en la de la institución... Pienso en el qué pasará, en los créditos, en el futuro...

!Debo concentrarme!

Aunque quiero seguir con mi búsqueda infinita por internet, se que debo parar. Una buena ducha, hacer el almuerzo, quizá poner algo de música... para finalmente cumplir el objetivo de hoy. Seguir el hilo argumentativo del escrito, tener un esquema mental, formular preguntas especificas para mi asesor.  

Lectura por horas, descanso de parada y tomar agua fría... ansiedad? :melón y sandía.... hambre: Manzana o queso... sueño?: café....

Un abrazooo, 

Comparto un video de música de mi adolecencia.

NOTICIAS

Estoy muy ansiosa, hoy debo ir a entregar una parte de la tesis que debía ser de 30 páginas, llevo solo 15.
Se supone que el viernes debo presentar la totalidad de la tesis en la U con una copia del director aprobándola para sustentación. La idea es pedir más tiempo para terminarla de revisar y seguir preparándome para la sustentación, si es así el plazo creo que sería para la última semana de diciembre. Pero si no, mañana le entrego la otra parte, para que la lea y me de el aprobado para el viernes. En tal caso la sustentación podría ser la próxima semana o la segunda de Diciembre.

Sólo quiero ser consciente de que lo hecho hecho está y que no puedo esperar a controlarlo todo. No he podido estudiar lo que quisiera... por mi me dedicaba las 24 horas del día, pero físicamente es imposible. Además no es un secreto que tengo problemas de concentración ya hace mucho tiempo, entonces tampoco puedo esperar arreglar todo de un día para otro.

Estoy estudiando por objetivos de lectura diaria, descanso cocinando y haciendo cosas muy de la casa... he llamado a una amiga para pedirle fuerza, he escrito a unas primas para que me envíen energía, he intentado comunicarme y expresar lo que me pasa...

Estoy juiciosa con los medicamentos, afortunadamente auque a veces racionalmente justifico el uso de más del alprazolam, por ahora no he seguido esas ideas estupidas  e inmaduras y estoy siguiendo la receta de la siquiatra. El 22 tengo cita con ella antes debo tomarme exámenes de sangre.

Añoche no pude dormir a pesar de el Alprazolam y del escitalopram.... sé que es ansiedad... he tratado de meditar y relajarme... finalmente aunque sé que no es tan correcto, me levanté y me puse a leer... Lo bueno fue que logré concentrarme mucho más... Ayer en el día estaba extremadamente dispersa.

Bueno... por ahora me iré a bañar y arreglar para salir a entregar la parte de la tesis y a pedir el plazo... después debo enfocarme es seguir preparándome, leyendo, memorizando....

No me he pesado... creo que la cosa no esta tan mal, ni tampoco tan bien... trato de cuidarme, al menos no llegar a los atracones... comer bien, comer saludable, despacio etc... pero no estoy haciendo una gran actividad física ni una dieta baja en calorías... sé que debo hacer las cosas con calma y por ahora, en tanto no permita que el miedo y la ansiedad me paralicen, estoy avanzando.

LES PIDO MUCHA FUERZA!!!....

LES ENVÍO MUCHA FUERZA!!!...

UN ABRAZOOOOOOO

Tómalo con calma...

"Tómalo con calma, la cosa es así..."

Un escape sano para retomar la concentración...

 ABRAZO Y MUCHO ÁNIMO A QUIENES PASAN POR AQUÍ.

En consciencia con la necesidad de vivir diferente.

Después del colapso...

Consciencia de la necesidad de compartir con otros,

Consciencia de que no puedo sola,

Evitar tanto silencio, hablar, hablar, hablar... evitar explotar... poder escuchar, poder salir de mi pequeño mundo para llegar a creer en otras realidades... poder vivir de una manera diferente.

Consciencia de la necesidad de nuevas estrategias... no racionalizar tanto.

Afortunada de tener alguien que me haya escuchado... no debo sentir vergüenza de expresarme con quienes están en mi vida...no soy de acero... esto hace parte de un camino de maduración y autoconocimiento... voy mejorando con calma.

Hoy acá ya concentrada y más consiente sigo como el toro y el burro.

SOLITA...

¿Qué me pasa?...

Necesito alguien
que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza
que cocine guisos de madre
postres de abuela y torres de caramelo

Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando
y que cuelgue mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas
y me lleve...

Y que esté en mi cama
viernes y domingo
para estar en su alma todos los demás
dias de mi vida

Que me quiera cuando estoy
cuando me voy, cuando me fui
y que sepa servir el té, besarme después
y echar a reir

Y que conozca las palabras
que jamás le voy a decir
y que no le importe mi ropa
si total me voy a desvestir..
para amarla

Necesito alguien
que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza
que cocine guisos de madre
postres de abuela y torres de caramelo

Si conocen alguien asi,
yo se los pido
que me avisen porque es asi totalmente
quien necesito..

COMO EL BURRO Y EL TORO. Y PLANES A PARTIR DEL 12 de noviembre

Estos días debo ir por mis objetivos, estudiar estudiar y estudiar....
Se me han ocurrido algunas cosas que debo hacer, pero en este momento no me puedo concentrar en ellas, así que las quiero dejar registradas para que no se me olvide.

A partir del 12 de noviembre
++ Actualizar la hoja de vida con la práctica de principios de semestre y la publicación de la práctica. Comunicarme con mi ex-jefe para pedirle que me sirva de referencia, empezar a pasar hojas de vida.

Segunda mitad de Diciembre
++ Pensar en el diseño de la página virtual de enseñanza de mi materia. Con links, referencias a videos etc ( esto me sirve para presentación para trabajos)

Segunda mitad de Diciembre
++Pensar en actividades de fines de semana, un cine club podría ser.

Después de la sustentación de tesis
++Ser más concreta con los proyectos del próximo año, posibilidades de irme de la ciudad, pagos de créditos, hablar con mis consejeros.

Después de la sustentación de tesis
++Empezar a buscar un plan de vacaciones para salir, hablar con conocidos que tengan fincas que me puedan dar un espacio ( No importa si me dicen que no, lo importante es intentar)

Quería dejarlo por escrito pues después se me olvida. Por ahora les cuento que tengo un plan concreto de estudio para las próximas 2 semanas, esta duro, pero tengo que hacer el máximo esfuerzo por cumplirlo.

UN ABRAZO jajajaja.... aunque no sé si alguien me este leyendo.