He estado un poco triste y confundida por la situación con mi familia, a veces quisiera que las cosas cambiaran, muchas veces no entiendo los comportamientos de mis padres, pero esto es algo de lo que me tengo que desprender. Me confronta estar adoptando ciertos comportamientos a los que antes no hallaba sentido, no tengo la autoridad moral para hacer ninguna clase de crítica en mi casa. Se supone que me iba mantener al margen de la relación entre mis padres y sin embargo me cuesta mucha dificultad.
Lo que últimamente he pensado en relación a ese tema es que entre más pronto posible me valla de casa, será mejor para la familia. Y sin embargo miro mi realidad y no logro ver bien cómo puedo hacer para lograrlo. Los temas de la familia no me dejan concentrarme en mis objetivos, me le ver a mi madre inventándose enfermedades y a mi padre saliendo a urgencias con ella para que le digan lo que ya se sabe. Me duele sentir la debilidad de mi madre y ver su comportamiento errático, ver a mi padre viviendo con tanto resentimiento. Pero quizá lo que más me molesta es sentir esa impotencia que a veces siento de salirme de todo eso y estar contribuyendo a ese sin sentido.
Hay muchas ideas a las que me he aferrado durante mucho tiempo, hay muchas auto-percepciones que he construido con el pasar de los años y cuando no me siento bien, cuando tengo un bajón de ánimo, cuando me siento sola y vacía estas ideas y percepciones nublan mi mirar y me llenan de miedo.
No entiendo como puedo dejar pasar ciertas cosas. ¿Por qué debería hacer como si nada ocurriera?... Hace unos 4 meses que mi madre me ignora, además dice que yo estoy en su contra y piensa que confabulo contra ella, mi hermano se va de la casa y ahora ella sin decir nada solo pretende hacer como si nada?...
Yo creo que mi madre necesita ayuda, no la puedo juzgar. Pero debo ser franca y reconocer que tanta incoherencia me afecta. Siento que mi hogar no es sano, finalmente sé que ellos no me pueden ayudar en relación a mi estabilidad emocional, sé que definitivamente debo buscar otros ejemplos. Pienso que la mejor forma de colaborar es fortaleciéndome yo, buscando mi estabilidad y tranquilidad, y creo que así parezca algo envidioso en este momento debo pensar primero en mi.
A nadie le he contado sobre el posible diagnostico de trastorno bipolar, sé que a mis padres sería una pésima idea contarles, mi hermano odia a los siquiatras y creo que trataría que me incorporara a algún grupo de 12 pasos, quizá la única persona que me podría ayudar sería mi tía, aunque me da pena comentarle mis cosas y cargarla con estas cosas, finalmente ella es psicóloga y tiene experiencia viendo muchos casos de problemas emocionales. Sé que la relación no puede ser de terapeuta por la relación familiar que tenemos, pero yo confío plenamente en su concepto.
¿Y si simplemente me estoy sicosiando con lo del transtorno bipolar así como me ocurrió con la anemia?... en fin... NECESITO AIRE!!!!
MAÑANA SERÁ OTRO DÍA!!!!...
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