DE VACACIONES!!!!!!!

SAN AGUSTIN COLOMBIA; PARQUE ARQUEOLOGICO....   AÑO NUEVO VIDA NUEVA!!!

JUICIOSA CON LOS MEDICAMENTOS, LISTA PARA TODO LO NUEVO QUE VIENE!!!!


ABRAZOOOO A TODOS.

GRACIAS PEQUEÑAJA, MIGUEL Y LOS DEMÁS.

Hola!!!... no me carga el lugar para escribir... felices fiestas a todos... ya estoy en terapia y es intensiva.

Por fin puedo escribir...

Estoy triste y susceptible. Que me siento mal y melancólica, que me siento absolutamente impotente...

El internet se demora pues la conexión depende de mi hermano que está de viaje. Lo bueno de no tener internet a toda hora en mi casa es que he puesto a hacer muchas cosas,  que de otra manera no haría.

He salido a caminar, he organizado papeles, terminé los regalos de navidad...

No sé bien que voy a hacer con lo de la terapia, creo que ya decidí seguir con una dfe las doctoras con las que me entrevisté, pero lo que no me gusta es que ella trabaja con un siquiatra y sigo con el miedo a un posible diagnostico de bipolariodad.

Se que el proceso es largo y me da un poco de rabia y tristeza que las cosas sean así. Tengo que vencer muchos obstáculos y perceverar pero hay momentos en los que simplemente no quisiera seguir con todo esto.

Me imagino el siquiatra cambiandome de medicamentos a medicamentos que no cubre el seguro, me imagino pidiendo citas generales y siquiatricas al seguro, me imagino peleando... haciendo cuentas, sumando restando... sin posibilidad de poderme tomarme ni un cafe en la calle...

El problema de trabajar con mi tia se reduce a que sigue siendo familia y para mi el tema es problemático, sin embargo debo tener buena voluntad y agradecer... buscar adaptarme a mis posibilidades y oportunidades y luchar.

Ya comenzé las terapias ocupacionales, siento que el proceso que tenia con la siquiatra del bypass simplemente no está funcionando, así que aunque le agradesco toda la ayuida que me a dado y esta dispuesta a darme, creo que debo terminar el proceso con ella.

 Lo que no me gusta de acabar el proceso con ella es que no sé como quede yo frente al grupo de personas operadas... a mi la verdad me hacen falta y me harían falta las reuniones.... sé que con unos cuantos podríamos encontrarnos a tomar café y a simplemente hablar.... así que creo que la iniciativa estaría en mi.

Me gustaría fomentar un grupo de trabajo en origami... creo que tendría el espacio, pero me toca tomar la iniciativa, pasar una propuesta, pedir materiales y algo de dinero...

Me siento relmente sola y sé que me hacen falta personas a mi alrededor.... me es tan dificil... pero sé que necesito estar acompañda, poder compartir, reir jugar etc....  

Estos días me a tocado tomarme los medicamentos que me recetaron pues estoy muy ansiosa y me siento como exaltada... ya me lo dijo una doctora: hay diferencias entre ansiedad y exaltación y tu muy seguramente lo que necesitas es un estabilizador de ánimo.... :(... leo por internet los efectos secundarios y  no me gusta, no me gusta , no me gusta....

Lo que siento sienceramente es que deberían quitar la medicación de  pocos y ver si realmente necesito algo.... ya sea antidepresivo o estabilizador... se que esto lo hacen en algunos casos, pero se requiere estar en un centro especializado para evitar algun problema grave.

Aún no sé cunto me cobra el siquiatra, el si no le baja a la consulta y en un comienzo se supone que debo ir aproximadamente  2 veces al mes...

Definitivamente más allá de todo debo concentrarme en lo del empleo, necesito plata para médicos y para aunque sea poder salir. No exigo lujos pero necesito ciertas cosas....

Yo no sé bien que esta psando entre mis padres, pero ahora a mi padre le dio por encargar a mi madre del mercado.... ellos son los que mndan, pero para mi eso implica un cambio que no me hace sebtir bien... mi madre no es ordenada y yo iento que necesito cierto orden al menos en el mercado.

Mirando yodo lo que digo y todo lo que siento es claro que si tengo un transtorno alimenticio, que incluye rituales y obsceción.... me pregunto si sera posible salir, llegar a ser productiva, llegar a ser funcional...

MAÑANA TENGO CITA CON LA TERAPEUTA Y TENGO TERAPIA OCUPACIONAL...

MIENTRAS CAMBIO DE SIQUIATRA DEBO SEGUIR EL REGIMEN  ANTIGUO...

ADEMÁS NO VOY A HACERME LA TONTA, YO SÉ MUCHAS COSAS QUE ME HACEN BIEB Y MUCHAS QUE ME HACEN MAL... ASÍ QUE EN MI ESTA LA TAREA.



UN ABRAZO A MIS POSIBLES LECTORES...

Si que me hacìa falta un lugar privado en donde concentrarme en lo que siento y creo para plasmarlo en este blog.


LES QUEDO DEBIENDO FOTOS DE MI NEGRO CUBANO Y DE MIS TRABAJO DE PINTURA Y ORIGAMI.


UN ABRAZZOOOOOOOO.

NOTICIAS

... estoy sin internet... que falta me hace!!!!


Ya hice los regalitos de navidad en origami para la familia.
Empece las terapias ocupacionales.
Ando extremadamente sensible, tanto que ayer en una reunion familiar llore y llore y llore delante de todo el mundo.
He bajado unos kilitos pues estoy saliendo mas.
Llego mi padre de Cuba y me trajo el negro cubano que le pedi... me trajo un trabajo artesanal tallado en madera de un negro cubano hermosooooo.....


Cuando tenga internet seguiré... si que me ha hecho falta poder escribir por acá... sobre todo porque he estado muy triste... pero bueno... paciencia y ánimo!!!!


Un saludo a todos....

Definiendo opciones de terapia...

Tengo miedo...

Miedo a un diagnóstico,

Hoy estuve donde la doctora reconocida, trabaja con los 12 pasos y me dijo que yo era adicta.

Me dijo que mi vida no estaba mal,  que no tenía vida.

Me explico su tratamiento, este implica trabajar con un siquiatra con el que ella hace equipo. Me dijo que ella solí ponía trabajo,  a escribir, a leer, incluso  ejercicios a nivel corporal.

Pregunto  qué estaba dispuesta a dar para mejorarme, no le entendí muy bien pero le dije que  sabía que tenía que haber un cambio radical y que incluso dentro de mis meditaciones había llegado a considerer entrer a la iglesia cristiana a la que pertenecían unas primas... me pregunto que si pensaba que realmente he sentido el suficiente dolor como para realmente entregarme a su tratamiento y yo pienso... ¿Será que he tocado fondo?

Afortunadamente no es una charlatana, en otro momento hubiese salido corriendo al escucharla hablar como me habló, pero sé que es una buena opción.

Entre las tres sicologas que he visto  creo que esta es la mejor opción. Aunque la primera doctora me gustó y me saldría mas económico,  me parece muy convincente lo que me dijo la última. Ella cree que para entrar en un proceso de recuperación uno debe aportar al máximo y debe sentir que las cosas le cuestan.

 Siento que para mi no sería muy recomendable sentir que me estan regalando las cosas, se que debo aprender a ganarme las cosas con esfuerzo y creo que esta idea hace parte del tratamiento que me propuso la última terapeuta. En la vida las cosas se ganan con esfuerzo.

.... aunque la primera propuesta me llama la atención por incluir la intervención de un médico cirujano con experiencia en medicina china, no me atrae mucho la idea de que la terapeuta sea la madre de uno de los mejores amigos de mi hermano además aunque me llame la atención  la internación por 2 semanas que me proponen... siento que quizá la terapia se propone desde una visión muy paternalista y no sé.

Con la última propuesta me da miedo enfrentarme a un nuevo siquiatra... la posibilidad de transtorno bipolar aún sigue por el aire... en todo caso creo que es momento de enfrentar la realidad. En medio de  las dificultades tengo ayudas, tengo posibilidades y tengo un camino por andar ( largo y quizá no fácil)

Le comenté a la última terapeuta de mis problemas con la comida, con el ejercicio, con la bulimia, el bypass, la sensación de querer desaparecer....

Me dijo que mi caso debería ser  para tratarme unas dos veces a la semana pues había muchas areas de mi vida afectadas. Pero que  por la situación económica, en un principio trabajaríamos solo una vez a la semana y que las semanas en las que fuese al siquiatra no iría a donde ella, para no general un carga económica insostenible. Esta dispuesta a rebajarme la tarifa pero me dijo que apenas consiguiera trabajo debía aportar más.

... creo que esta es la mejor opción, aunque debo organizar mejor mis finanzas.

Siento que necesito viajar... quisiera tanto darme unas vacaciones... pero para no desanimarme creo que por ahora deberé  enfocarme en cosas prácticas.

+ Debo pasar una carta a la universidad anunciando mi retiro temporal por razones personales.

+Seguir con el trámite del recibo que se me perdió, pagar crédito, pagar crédito.

+Buscar posibilidades de un empleo más estable...

Sigo muy ansiosa... me siento  como asimilando las cosas de a pocos...me da miedo sentirme así pero  quiero realmente salir ya de todo esto y afortunadamente me estan abriendo posibilidades, tengo que ponerle acción a mi vida.

Creo que es la primera vez en mi vida que estoy siendo tan sincera, así me toque hablar de mis más profundos sentimientos, de mis secretos, así esté saboteando mis intenciones de pasar desapercibida, de no generar conflicto, de no afirmarme... no es fácil exprezarse con sinceridad cuando lo que sale no son cosas tan bonitas, cuando tienes mucho dolor en el alma... espero que  la sinceridad sea el primer paso para en llegar a compartir con sinceridad experiencias más agradables...

Supongo que deberé contarle a la doctora de la existencia de este blog... Yo le tengo amor a este blog, aunque sé que me hace falta mucho como escritora, siento que  este me ha ayudado mucho y que he mejorado en relación a mi redacción y capacidad de transmitir cosas.

... Mañana hay NOVENA... acá  del 16 al 24 se hacen NOVENAS, en realidad la oración es más una excusa de encuentro familiar... se come, se canta y se comparte... con maracas, tambores, panderetas, flautas...

Es momento de irme a dormir.... estoy hiper cansada... y tengo muchas cosas por seguir resolviendo. Ya el Sábado llega mi padre con la hermana.... así que estoy ansiosa por escucharles las historias.


Un abrazoooooo.... y a dormir......



 

Yo ¿Sheldon, de la serie The Big Bang Theory?.... mmmm

Hoy estuve donde la sicologa del seguro social, que sabe de desordenes de alimentación, me abrió la historia, me dijo que debería tener una sicoterapia semanal y al final me explico que el seguro sólo cubría una cita de ese estilo al año y que de resto cada consulta me costaría  cierto dinero.
Hablamos y me dijo que tener un transtorno  implicaba que toda la vida giraba en torno a algo, que no todos quienes comían mal tenían un transtorno.
Me dijo además que tener un bypass, no significaba ser diferente al resto del planeta o que debía tener cuidados extremadamente diferentes al resto de personas.... significaba que debía cuidarme como todos.
Acepto que he sido  obsesiva con la alimentación, mi relación con la comida es una historia larga. Este blog fue creado  para escribir mi experiencia con el bypass... pero enfocarme sólo en el tema lo único que me trae es alimentar la obsesión con la alimentación, el peso, el ejercicio y mi imagen... así que se que lo mejor en no enfocarme tanto en el tema sin dejar de lado la consciencia de alimentarme bien y ser activa físicamente.
Yo sé que estar delgada no significa estar tranquila y feliz... hoy sé que aunque tenga unos kilitos de más puedo sentirme bien y que cuando me siento bien esto se proyecta y hace que a pesar de esos rollitos de más sea una mujer atractiva. Sé que si estoy desordenada con la comida, no me siento bien, me deprimo, me pongo ansiosa.... y como más....culpa, tristeza, ansiedad, bulimia... obsesión.
Me sé la teoría de ¿Qué es comer bien?... he incorporado nuevos conceptos gracias a buena información que encuentro en blogs donde lo que se busca es estar saludable... y sigo aprendiendo....

CONCLUSIÓN: sigo en la búsqueda de una ayuda terapéutica que me ayude y que se adapte a mis posibilidades. Mañana tengo cita con otra doctora, quien es reconocida... tengo que hablar de precios y las posibilidades terapéuticas... al final, como dice mi hermano... tu decides que hacer.
Ya tengo algunas posibilidades y esto me hace afortunada... hay momentos en los que siento el vacío, en los que me dejo llevar por el pesimismo, pero  en medio de todo estoy aprendiendo a salir y siento la profunda necesidad de salir pues quiero sentirme útil, quiero poder dar, quiero lograr ciertas cosas...

Hace unas semanas estaba con mi hermano y mi tia quienes me conocen bastante. Mi hermano, en medio de mi confesión dramática, me dijo que me parecía a Sheldom de la serie The big band theory mi tía se rió y  dijo  -sí !!

... no la había visto, hoy he visto 2 capítulos y  me estoy riendo de mi misma.

Conclusión... mañana tengo que resolver algunos problemas y asistir donde la otra terapeuta para poder decidir que opción de ayuda seguir.

ABURRIDA...

Hoy no tenía mucho que hacer, terminar de organizar mi habitación. Me levante temprano y estuve todo el día moviendo muebles, limpiando cosas, arreglando... aunque estuve ocupada hay momentos en los que pienso y no me siento bien, me siento como triste y aunque me siento más tranquila sin la presión de la U, siento un gran vacío.

Hace unos días hablé con mi tía quién me dijo en tono fuerte que cómo creía que me iban a aceptar la tesis con tan sólo 2 meses de trabajo... eso me hizo caer, me hizo ver la realidad y dejar de buscar culpables afuera. 

 

Escribo porque me estoy sintiendo triste y sin ánimo... debo ser consciente que todo el día estuve moviéndome, organizando, limpiando y quizá lo que siento es el simple cansancio de un día solitaria y de actividad constante. 

Perdí un recibo y ahora no sé que deberé hacer, mañana tengo cita con una sicóloga más y tenía proyectado ir a una feria artesanal. El plan era, salir en bici al apto de mi hermano, dejar ahí la bici, ir a la cita, recoger la cicla e ir a la feria artesanal en cicla.... pero pensándolo bien deberá cambiar el plan. Cuestión de prioridades y de logística.

No me siento bien cuando siento que no ejercito mi mente así que entre otras cosas deberé seguir leyendo el libro que empecé.

TAREAS.

+Leer literatura al menos una hora diaria.

+Hablar con tía sobre pago de trabajo.

+Ir al banco a que me den copia del recibo y mandarlo escaneado.

+Seguir con las citas médicas y la toma de los antidepresivos.

+Hacer un plan de actividades diarias para no quedarme sin hacer nada y con mucho tiempo para alimentar el vacío.

Este mes es un mes para hacer relaciones.... asistir a reuniones etc... como no pude irme de viaje acepté asistir a dos reuniones, una con el grupo de apoyo de personas operadas y la otra con el grupo de apoyo de mujeres al que estoy asistiendo.  Sinceramente me encantaría encerrarme y no asistir a nada con la familia, pero ya hay programadas dos novenas y la reunión del 24. 

Creo que lo mejor será cenar, dejar escrito lo que haré mañana y acostarme a dormir....

BUENAS NOCHES... zzzzzzzzzzz

ME VOLETIE- DELATÉ-

Cuando pienso en lo que sentí cuando rompí en llanto frente a mi hermano y saque muchos de mis verdaderos sentimientos... pienso que me "voletié"  

VOLETEARSE: no está en la RAE, pero  es un término que se utiliza  para decir algo así como " me puse en evidencia". Generalmente se usa como para expresar el ponerse en evidencia, frente a algo que no  quería que se supiese. No sé de dónde sale el término, pero dado el carácter del mismo, se usa mucho en ámbitos no muy legales, ya sea pensando en términos tales como "me voletié frente a mi madre, que se dio cuenta que estaba tomado" o como "me voletié frente a los de la aduana, que se dieron cuenta de que comerciaba especies nativas".

Siento que me voletié, pues puse en evidencia mis sentimientos en relación a como me siento frente a la vida, frente a mi misma, frente a mi familia, al futuro... el resultado a sido la ayuda de mi hermano. Me está ayudando a buscar una opción terapeutica que debe necesariamente incluir un manejo profesional de los medicamentos que estoy tomando.

Me voletié... cuando menos lo quería, cuando no quería hacer parte de nada, cuando estaba siguiendo mi patrón de desapego para desaparecer sin causar daño. No suena muy pertinente compartir estas cosas, pero es como he sentido las cosas. (muchas veces y hace mucho)

En el grupo de apoyo de mujeres de ayer dije: "-me voletié frente a mi hermano" y alguna de ellas me dijo "-¿Por qué dices que te voletiaste?, tómalo como una oportunidad, como un descanso, como que finalmente no estas sola y puedes compartir lo que te pasa..."

Me voletié y cuando estoy volviendo a hundirme en mis pensamientos y sentimientos,  se aparece mi hermano o mi madre y no me permiten seguir alimentando el vacío... siento que quizá mi hermano le contó algo a mi madre y ella en medio de sus posibilidades hace lo que puede por ayudarme. Quiero dejar de ser tan fuerte con mi madre, en medio de una discusión le dije "-no te preocupes que pronto te vas a deshacer de mí." Sea lo que sea, sé que no está bien hacer estas cosas, sé que decirle esto a mi madre es una forma de atacarla y que así en momentos sienta mucha rabia, tengo que madurar. Creo que el tema de la relación con mi madre es algo que debo seguir abordando en las terapias.

Hoy mientras arreglaba la habitación tenía un sentimiento ambivalente de desesperanza y esperanza... de dejar las cosas arregladas para partir o arreglarme para una nueva etapa... debo confesar que en estos días me he sentido mejor y creo que me tengo que aferrar a esa sensación. Es posible el cambio y si decidí no matricularme el próximo semestre, si finalmente simplemente las cosas no se dan y no logro graduarme, si  mi camino no sea el que esperaba mi familia,  debo cambiar y de alguna forma trabajar para creer en mi camino y aferrarme a quien soy sin seguir haciendo cosas por complacer los ideales de otros o porque supongo que las cosas serían mas fáciles siguiendo como todos.

No es fácil, tengo deudas, tengo vacios, me hace falta mas personas a mi alrededor. Pero, ¿Qué es fácil?... ¿luego a sido fácil, atentar contra mis propios ideales por los de otros?, ¿acaso me siento satisfecha con tanta comodidad?...

Me voletié y hoy mi hermano, aunque lejos, me llamó - Tienes el celular apagado.¿Cuándo es tu cita con la doctora?. Quedo pendiente de eso. Hablamos cuando llegue al hotel.

Estoy cansada físicamente de todo lo que he hecho en mi nueva habitación...
Pienso, siento, sueño...
-me gustaría en algún momento de este año colaborar económicamente con una especie de arriendo.

Por ahora hay algo impostergable pero que me cuesta mucha dificultad... DEBO COBRARLE A MI TIA POR EL TRABAJO QUE REALICÉ, PUES DEBO PAGARLE A MI HERMANO EL PRÉSTAMO. ES UNA PRIORIDAD, DEBO MANTENER MI PALABRA.

Por ahora es momento de dormir... me queda mucho por hacer.

MUCHAS COSAS POR HACER.

Ayer:
+Salir a dejar a mi hermano al aeropuerto.
+Despedir a tía que viajaba a Cuba a encontrarse con mi padre y a conocer.
+Visitar a prima que me regalo hace un año una limpieza facial en su consultorio, hacerse limpieza facial.
+Recoger mi vieja bicicleta ahora renovada, pintada engrasada, con guardabarros... montar bicicleta con vestimenta poco apropiada  unos 40 minutos, pasando por el parque central de la ciudad, huyendole a la lluvia.
+Salir a caminar con mi abuela enferma de alzheimer y comprar cositas para la comida.
+Preparar comida y compartir con la familia.
+Ir a grupo de ayuda de mujeres.
....

Llegué a casa, muy cansada.... con ganas de dormir... descansé y hoy es domingo, son las 730am... y me siento llena de energía.... :D

Hoy tengo muchas cosas por hacer.... terminar de organizar mi nueva habitación...( la vieja habitación de mi hermano). Puedo dejar mi teclado afuera, y tengo mucho más espacio. Además creo que el cambio de ambiente me hará muy bien.

La próxima semana tengo muchas citas medicas, sigo buscando una propuesta terapéutica que se adapte a mis necesidades.  Siempre de la mano de un médico que me controle los medicamentos. ( eso lo tengo clarísimo)

SERÉ MUJER????

Hace un buen tiempo tenía proyectado hacerle un regalo a la tía que me ha apoyado mucho... hoy fui con dos collares artesanales que me gustaron... no son costosísimos pero me gustaron y creo que quizá si se los ponga.
Estos días estoy muy llorona...  es lógico, hay muchas cosas que me afectan, incluyendo el clima...
Me empezó a preguntar sobre mi familia y cuando pregunto sobre mí, no me pude contener... No quería llorar, no me gusta sentirme como un peso, pero simplemente no me pude contener.... hablamos un rato.... me recordó que la vida no tiene porque ser lineal y que mientras dependa económicamente de mi familia hay cosas que debo asumir... nos despedimos...
Me siento mal de expresar mis sentimientos, mis tristezas con otros... me dicen que todos necesitamos hacerlo, que todos necesitamos sacar afuera nuestros sentimientos.... así que no me voy a atormentar... quizá lo que necesito es llorar y llorar... que es algo que casi no solía hacer y menos en publico.
Por otro lado estoy feliz porque mande a arreglar mi bici!!!!!... amo montar en cicla, invertí parte de un dinero que me regalaron de cumpleaños... fue bastante para mi economía, pero hice algo que significa mucho para mi. Tener mi bici en buen estado para disfrutar.
Al parecer mis vacaciones serán después del 25 de diciembre, me iría a una comunidad artesana a comer sano y estar unos 20 días conectada con la naturaleza.
Hoy que  hablé con mi tía me pregunto que que iba  a hacer estos días, yo le dije que descansaría... después de un tiempo, se me ocurrió que quizá me estaba ofreciendo alguna posibilidad de trabajo.... creo que debo llamarla y decirle que estoy libre. No estaría mal trabajar  un tiempo, en medio de todo esto me ayudaría a salirme de el encierro en el que estoy.
Todos estos día tengo sin embargo citas medicas 10 Terapia ocupacional, 14 sicóloga transtornos alimetacion, 15 sicologa particular, 18 terapia de grupo....¿Como hacer para ver todo esto que pasa de una forma positiva?... uffff.... por ahora mañana deberé hacer unos pagos, arreglar pa trastearme de habitación.
Estaba pensando ponerme a leer mucha literatura, como forma de descanso pero sin perder el ritmo de lectura .... por ahora me voy, pues tengo muchoooo sueñoooooooo.....


Saludasos a todos quienes me visitan....

NO MAS ESTRESSS

Como mi padre está en Cuba, se llevo la cámara para sacar hemosas fotos... si tuviese la cámara le sacaría foto a unas hermosas estrellas en origami que estoy haciendo!!!!!.....eso me gusta.... uso los tutoriales de youtube. Ya he logrado hacer 2 hermosas estrellas.... hacer manualidades siempre me a gustado.... y me siento feliz.... quiero hacer estrellitas para regalar a la familia.... estrellitas de colores....

Envié un correo al "director" diciendole que estoy en un tratamiento médico y que no puedo trabajar, abrí mi marranito vacaciones y en efecto no alcanza pa mucho.... pero bueno....

Lo del cumpleaños se complico aún más, pues otra tía llamo a mi madre a preguntarle y cuando mi madre le conto que se haría algo conjunto, ella le dijo que no deberían revolver las cosas... pero finalmente ya todo estaba organizado y me celebraran el cumple con un monton de gente que ni me conoce... jajaja... lo voy a tomar por el lado positivo.... nada de estressss. Ya le dije a mi hermano y madre que más que una gran reunión me gustaría compartir un rico desayuno entre todos... vamos a esperar a que llegue mi padre de su viaje.

Hoy me llamo la otra sicologa y me puso cita... ella tambien trabaja con un médico que me controlaría el medicamento...

Por ahora me quiero relajar, quiero estar en paz y en calma.... quizá me valla a  visitar a mis abuelos.... aunque estoy feliz haciendo origami....


GRAN PARTE DE MI VIDA HE NEGADO COSAS QUE ME GUSTAN... HOY PUEDO DECIR QUE AMO LOS COLORES, LA ESCARCHA, LAS CASITAS DE GALLETA Y CHOCOLATE.... Y QUE MEJOR MOMENTO PARA DEJAR SACAR LA NIÑA QUE ESTA EN MI Y RELAJARME POR UNOS DÍAS....

UN ABRAZO Y DESPUÉS COMPARTO MIS BONITAS MANUALIDADES.

... triste y frustrada... :(

Creo que escribir acá ya no es cuestión de coherencia, sé que si quiero logro organizar bien las ideas y expresarme de unas buena forma. Sé que debo esforzarme por expresarme, por soltar mis sentimientos y lo que píenso, que callar es demasiado dañino para mi y que hay diferentes formas de expresión.

Se acerca mi cumpleaños y sinceramente para mi es difícil celebrar...será por aquello de no estar muy apegada a la vida, por aquello de que cuando me siento  mal, me siento como un estorbo y siento que no debí haber nacido.  Si me siento así y mi familia siempre me ha querído celebrar el cumpleaños yo sinceramente siento la fecha como un estorbo.

Es lógico que por estos días no me sienta del todo bien, sabiendo que no logré el requisito de la tesis, que a veces siento que nunca en mi vida voy a ser funcional.

Hoy estaba con mi madre en la mesa desayunando y me comento que quería aprovechar un evento familiar para celebrarme el cumpleaños... no me contuve y le dije: para mi mi cumpleaños siempre a sido un estorbo, si tienes que celebrarlo y sacar bonitas fotos para que mi padre se sienta conforme lo entiendo, pero  para mi es una molestia.

¿No tengo corazón? ¿Cómo se ne ocurre decirle eso a mi madre?... tampoco me puedo escusar en " decir lo que sientes y piensas es bueno sin importar con quién y cómo lo haces"

Lo único que siento es que necesito alejarme...

Tuve finalmente la consulta con la psicologa y mi hermano, y ella me delato frente a el... eso definitivamente me pone en una situación muy incomoda... hablo de bulimia, el posible diagnostico de bipolaridad y depresión además de otras cosas más...
Mi hermano es un ángel, dijo que yo tenía en mis manos una decisión, que el me daba opciones y yo escogía.
Esta sicóloga trabaja con un médico cirujano que se entrenó en china...mañana me van a dar una consulta pues el tiene que determinar como sería mi tratamiento con los antidepresivos y el clorazepam.

Pero también debo pedir cita con otra sicóloga que dicen es muy buena... para tener dos opciones de las cuales debería escoger una opción para seguir algún tipo de tratamiento. Esta doctora también trabaja con un doctor que me controlaría  los medicamentos...

Estaba pensando que más allá de mis anheladas vacaciones podría usar el dinero ahorrado para comprarle algo a mis padres y hermano de navidad... no lo sé... deberé esperar.

Por Dios, hay tantas cosas que sé me hacen bien pero ahora se me esta haciendo tan difícil ponerlas en práctica que me da rabia.

Prácticamente la doctora le dijo a mi hermano que debí estar muy pendiente de mí.... y a mi me da rabia sentirme como un estorbo... sentir que no puedo sola, sentir que le estoy poniendo una carga a mi hermano y que lo que debería hacer es simplemente liberarlos.

Mañana me encuentro con una amiga que está vendiendo productos de belleza y quiere usarme para practicar.... jajajaja... bueno... al menos haremos algo distinto.

Ni por nada debo suspender los medicamentos, ya lo sé y todos me lo repiten...

Supongo que es normal sentirme como me siento, otro fracaso más, fechas que no me gustan y presión... esperemos que algo pase. Por ahora debo agradecerle a la vida por todo lo que tengo, pues  hay en mi vada angelitos protectores que están apoyándome y están conmigo....

Un dia movidissssimmooooooooooo

Despues de un dia muy pesado... lleno de muchas emociones y cosas... llegue a mi casa y no tengo llaves, estoy en un cafe internet.

A primera hora estuve cumpliendo cita con una sicologa recomendada por mi hermano.... fue muy extraño por que me dijo que tenia depresion severa... es acaso eso una novedad???

Lo que me dejo pensando fue que me dejo que su intervencion hacia uso de medicinas alternativas reiki y que ella me recomendaba  dejar de trabajar intelectulmente en la tesis  e internarme en una finca campestre que tienen a 2 horas de la ciudad.

Quede absolutamente asombrada  pues no pense que fuese para tanto. Aun no he tomado alguna desicion. Me dijo que necesitaba algun asistente y que no podrian ser mis padres, es decir sera mi hermano.

No se que tan buena sea esa posibilidad, pues no creo que me sienta en libertad de ser honesta debido a que muchas personas de ese lugar conocen a mi hermano.

La doctora me organizo una consulta mañana con mi hermano  yo no supe que decirle...  esto es algo que toca pensar, reflexionar y evaluar.

Estuve luego con mi madre en una cirugia de mi abuela y luego me fui a encontrar con mi hermano. En el tiempo que pudimos hablamos  le conte la situacion, el se extraño y me dijo que pensaba que tenia que mirar otras posibilidades,  me dio el telefono de otra terapeuta y me dijo que la llamara y cuadrara una reunion con ella.

Mire el correo y llego correo del "director"... diciendome que trabajaramos un mes y la tesis salia. Yo con mi iluciòn de sacar la carrera, de graduarme, pero mi hermano y la sicologa me dicen: tienes una obsecion y tienes que parar... no puedes seguir haciendo lo que estas haciendo, no puedes seguir asi.

Conclusion, le enviare un correo al "director" diciendole que no puedo trabajar en este momento en la tesis pues " estoy trabajando"...

Me dicen... NO MAS!!! NO MAS!!! ES SUFICIENTE!!! DEBES DESCANSAR!!!, DEBES PARAR!!!!

Por ahora debo esperar a que alguien llegue para poder entrar al apartamento...

Mañana  saldremos a despedir a mi padre que se va a Cuba... se lo merece y siempre a soñado con conocer la isla, escuchar la musica, gozar de su sueño.

UN ABRAZOOOOOO A TODOSSSSS

IDENTIFICANDO SENTIMIENTOS.

+ME DUELE SENTIRME ESTANCADA.
+ME DA MIEDO NO PODER.
+ME DA RABIA NO AVANZAR.
+NO ME SIENTO CÓMODA CON COMO ESTOY LLEVANDO MI VIDA.
+ME DA VERGÜENZA CON MI FAMILIA, NO SER COMO LOS OTROS.


Puedo replantearme mi pasado tratando de ver de una mejor forma mi pasado, pero cuando me siento mal, estas son las cosas que siento. Algo tiene que cambiar, seguro que sí.

CAMBIAR LA FORMA DE PENSAR.

Yo- Yo sé que tengo que cambiar mi manera de pensar, pero simplemente no sé como hacerlo.
El- Primero que todo tienes que saber que no puedes seguir sola, que necesitas alguien que te ayude.
Yo- Sí, solo que para mi es tan dificil salir. Siempre me invento el cuento que yo puedo sola. Pero hoy es evidente que eso no es cierto. Yo sola me hago mucho daño, yo sola me enloquezco.
El- mmm.... te voy a prestar algo que quizá te enseñe a dejar de pensar de otra forma... lee el capítulo- sólo por hoy- de este libro.
Yo- ok...mmm gracias.
El- Es una buena noticia que la siquiatra te quiera brindar ayuda, deja de pensar ya en marzo, abril.... y no me pidas disculpas cuando vengas a visitarme, mi casa es tu casa y yo estoy acá.
Yo- Gracias... será que le doy la noticia a mi familia ya, en relaciona que no me aceptaron la tesis?...

El- No lo sé, pero no tomes la decición pensando en no hacerle daño a los otros, piensa en tu propio bienestar.
Yo- mmm....

Abrazooooossss... a mis lectores... estoy que abro mi marranito a ver si me puedo ir así sea de campin al parque del centro de la ciudad jajaja.... NECESITO VACACIONES!!!!....

POR AHORA ANDO CON MÁS CALMA.