Ahí voy...

Hay cosas que tengo que aprender a manejar... como aquello que no está en mis manos.

Hoy no tenía muy planeado el día, simplemente pensé en que no me quedaría acostada, que debería estudiar y comer bien. Así me moleste aceptarlo, no he logrado concentrarme en casa para estudiar, lo que me implica irme a una biblioteca.

Cuando pienso en que me toca salir, empiezo a pensar en todo lo que esto implica.

Arreglarme: buscar ropa apta que me quede bien... pensar en que voy a almorzar: dónde consigo un buen almuerzo saludable y no tan costoso... pensar en la soledad que siento en la universidad: no tener un grupo de amigos o compañeros con los cuales relajarme un poco en medio de las jornadas de estudio...

Estas cosas me hacen muchas veces detenerme, pensar que es mejor quedarme en casa.

Hoy quisiera quedarme en casa... pienso en hacerlo y en qué podría cambiar para que quedarme en casa no sea tan malo:

"-si estudio",

"-si como bien",

"- si comparto un poco mas con la familia"....

...lo cierto es que lo he intentado muchas veces y casi siempre que me quedo en casa termino valiendome de escusas para evadir mi mayor responsabilidad. AFRONTAR LA VIDA.

No puedo esperar a salir de la depresión para avanzar, debo asumir mi condición y aprender a vivir con ella.

Debo esforzarme y perseverar... según los programas de 12 pasos debo pensar en estas 24 horas... yo voy a pensar en lo que puedo hacer hoy, teniendo en cuenta los objetivos que me puse para estos 21 días.

No tanta cama = levantarme, arreglarme, tender la cama.

No comprar ni comer comida chatarra = Vivan las frutas, los yogures, los quesos, los tés.

Más actividad= arreglarme, salir a la U, estudiar.

Es difícil, tener que salir.... tener que darle la cara al mundo... pero es parte de mi reto y debo reconocer que tengo muchas cosas para dar.

Aunque he subido unos kilos mi estima en relación a cómo me veo a mejorado y esto me ayuda a salir, ahora tengo la posibilidad de arreglarme mejor y sentirme sentirme bonita. :D

Finalmente, para ser congruente con mis reflexiones es momento de tender la cama, arreglarme y salir.

Un buen día Dianissima :) y posibles lectores...

Un buen día.

Estuve donde la siquiatra a quien le dije lo que pensaba de los medicamentos, me dió formulas para empezar unos medicamentos nuevos que son mejores. Tengo que cotizar cuanto cuestas para saber si puedo pagarlos mientras el seguro estudia si me los da o no me los da. Hoy fue un buen paso el haber sido sincera con la doctora.

Estuve rememorando mi historia con la fluoxetina y no es buena, siempre me generaba ansiedad y me daba por comer y comer, por verguenza no era sincera con los siquiatras y dejaba el tratamientos pero siguiendo las sugerencias de algunos por acá y por otros espacios, estoy haciendo el esfuerzo de ser sincera con lo que me pasa.

En algunos exámenes que me hicieron sale que tengo altos niveles en el hígado y bajas las defensas, lo que impediría comenzar un tratamiento con "estabilizadores de ánimo", lo que debo hacer es mejorar la dieta y comenzar el nuevo medicamento. Por ahora no hay diagnóstico de bipolaridad, esto me tranquiliza, aunque no se descarta el diagnostico por ahora seguiré un tratamiento para la depresión.

Es posible que lo del hígado este directamente relacionado con que no he estado juiciosa con la vitamina b12...eso me lo puso en evidencia me hermano... ya compré la inyección y esta noche me la pongo.

Hoy cumplí con los objetivos importantes de mi reto de 21 días, no he comprado comida chatarra, me dediqué a hacer trámites médicos, comencé de nuevo las vitaminas, el hierro, el calcio y he comido bien. No me he dejado tentar por la cama y me arreglé bien para salir.

En conclusión: a sido un buen día.

Por ahora no creo que haré reportes tan seguidos de mi reto de 21 días, pero seguiré conectada.

Desayuné:

Café con queso y una tostada.

Almorcé:

Pollo con arroz y ensalada.

Comí:

Café con queso y tostada.

Tomé el hierro, la vitamina, el calcio y en un momento me pongo la B12.

Me alegró mucho la respuesta de Meli, Nahabi y Miguel. GRACIAS

Creo que otra de las tareas que tengo que comenzar, como parte del reto de 21 días es retomar el contacto con mis conocidos y esforzarme en alimentar mis relaciones sociales.

Ahí voy... con amor.

RETO 21 Días.

Hace unos días mi hermano me comento que según los sicologos conductistas uno se demoraba en incorporar hábitos 21 días. Quiero plantearme un reto de 21 días de cambio de hábitos, aun no se bien como sería, lo que sí se es que en principio tengo que dejar de comer dulces y comida basura de las tiendas.

Pensé en hacer una convocatoria para encontrar acompañantes en este reto, pero sé que como estoy no tengo muchos lectores ni seguidores, además la convocatoria sería excusa para las despedidas de las comidas.

En conclusión, hoy comienzo mi reto de los 21 días de cambios de hábitos...

+No tanta cama.

+No comida chatarra de tienda, no brownies ni leche azucarada.

+Más actividad, salir de casa, arreglarme y estudiar.

Es triste sentir que estoy sola en esto, pero yo misma me he encargado de alejar a la gente que me pueda acompañar.

En mi vida no virtual, no contesto teléfono, no volví a lugares que frecuentaba (grupos de apoyo), dejé de asistir a reuniones sociales... me salí del facebook.

Ahora veo que aunque estar sola me sea cómodo, debo alimentar mis amistados, debo interactuar con el mundo...

Hoy tengo que ir a donde la siquiatra de la seguridad social y la verdad me molesta ir sola. Pero debo ir. Tengo mucha predisposición frente a esto, siento que no me conoce y no tiene suficientes herramientas para darme un diagnostico.

Tengo un miedo increible a que me medique algo que me cause problemas... que me genere ansiedad o sueño... siento que no puedo enfrentar estas cosas sola. Pero creo que resultaría contraproducente contar en mi casa. Además me siento como una estupida. Con casi 30 años y así de dependiente.

El lugar de la consulta es muy lejos, por lo que pedí prestado el carro. Me da mucha pereza ir tan lejos a esa consulta, pero bueno... tengo que ir. Luego tengo que llegar a tiempo a una clase y luego... me encantaría llegar a mi casa a dormir... dormir y dormir... pero no!!!

Tengo que esforzarme y estudiar, tengo que esforzarme para cambiar.

Lo que tendré que hacer es pensar en lo que quiero, QUIERO GRADUARME. Si quiero graduarme tengo que estudiar y concentrarme. Si quiero estudiar tengo que evitar tentaciones, la cama...

MÁS REFLEXIONES.

No quiero dar conclusiones apresuradas, quiero simplemente escribir y poder expresar que me pasa.

Siento que algo me falta, pienso en mil cosas, y admito que hay cosas que quiero.

Quiero el grado, quiero pareja, quiero independencia.

Para mi saber qué quiero es importante, ya que comparo esta claridad con épocas de confusión, en las que no podía exteriorizar muchas cosas.

Pienso en las maneras de lograr lo que quiero, siento que necesito ser disciplinada, que necesito tener amor propio y que necesito trabajar.

Reflexiono y me doy cuenta de lo poco persistente que soy, que me aburro muy fácil y que renuncio rápido a seguir con mis propósitos.

¿Qué pasaría si sigo mis planes tal y como los tenía proyectados por este semestre? ¿Qué pasaría si me esfuerzo, si hago pequeños sacrificios para obtener las cosas que quiero?

¿Dar todo de mí para lograr el grado este semestre? ¿Dejarme de excusas y distractores para obtener este logro? ¿Dejar de pensar en lo mucho que siento que me falta y concentrarme en obtener esa felicidad?

No me gusta la soledad aunque la busco, aunque es lo que conozco, aunque es mi lugar de comodidad... no me gusta no tener planes para salir, no tener actividades para compartir, no me gustan los viernes, sábados de soledad.

Me incomodan las conversaciones muy íntimas donde se hace evidente lo estancada que me siento y que estoy... quiero compartir actividades joviales, escuchar música, salir a caminar, conocer algún lugar... pero no quiero profundidad.

MÁS REFLEXIONES.

Tengo que decir la verdad, tengo que expresar la verdad....

He tenido unos días difíciles, de comida, de encierro... no arreglarme...

Dejé de asistir a la siquiatra particular pues no sentía que me estaba ayudando mucho, he dejado de tomarme la fluoxetina pues me molesta sentirme tan acelerada... sin embargo no sé si sea algo químico o simplemente sicológico pero me estoy sintiendo con mucho sueño... quizá lo que estoy haciendo es simplemente evadiendo.

No quiero creer que me vallan a diagnosticar bipolaridad, me quiero resistir a eso, siento que mis problemas además de quizá tener un aspecto químico, tienen un aspecto sicologico y social...

Pienso que de nada servirá que me mediquen si no puedo realizar cambios en otros aspectos.

Me da miedo tener que lidiar con las consecuencias de los medicamentos, dicen que se sube de peso, dicen muchas cosas... la verdad es que tengo mucho miedo y se que tengo que enfrentar esto que me está pasando de otra manera.

Supongo que estoy tan destrozada interiormente que necesito de un soporte, y quizá el soporte está en una creencia. Me gusta ver como está mi prima, que se convirtió al cristianismo, me gusta verla con pareja, que hacen cosas los dos... etc... pero no me acaba de convencer este culto.

Creo que por cultura tiendo más al catolicismo, pero no conozco ninguna comunidad católica que me ayude en parte con lo que se que necesito. Creo que si he de optar por esta comunidad, he de optar por una corriente que no me ponga en contradicción con algunas creencias personales en relación a la importancia de buscar respuestas propias... una comunidad católica que tienda a lo intelectual.

Si de casualidad alguien que sepa me lee, necesito instrucción.

Creo que debo irme pronto de mi casa, o si no, terminare atada... como sea debo irme... lo más pronto posible debo irme...

Mi madre es hipocondriaca y mi padre nunca le enfrento esto. Se que nunca cambiarán y que definitivamente yo tengo que salir de este lugar. Supongo que independizarse no es fácil, por el momento me siento mal de estima y eso me genera inseguridades para asumir un puesto, un cargo... pero necesito trabajar.

Había decidido no salir mucho de la casa este semestre, estar en paz y dedicarme al trabajo de grado desde mi casa, pero me doy cuenta que eso es imposible.

Tengo lo de mi almuerzo, no tengo tiempo y deseos de cocinar... hoy mi madre se quedó y me pidió el teléfono de un restaurante para pedir su almuerzo, no es el almuerzo más costoso ni el mas económico pero es deli. Yo tengo un dinero estipulado para mi almuerzo que como comente en otro post lo cambié por las citas a la siquiatra particular...

Pensé que estaría bien por hoy comprar ese almuerzo que se me sale del presupuesto diario, pero pensé que sería rico acompañar a mi madre en el almuerzo... le dije que si pedía el almuerzo... y me dijo que solo le pidiera sopa... entonces yo pedí un almuerzo completo y pensé en darle mi sopa... después de que pedí el almuerzo me dijo que ella pedía solo sopa porque solo tenía plata para eso, que no tenía para más...

Yo no me sentí bien, cómo iba yo a almorzar bien y ella sólo una sopa... sé que ella trata de manipular con esto, pero sea lo que sea, yo no podía dejarla que almorzara solo con sopa, así que llame rápido al restaurante y pedí otro almuerzo. Decidí comprárselo pues no me gustaba la situación, yo almorzando bien y ella no, pero a nivel práctico no puedo con estas cosas.

Ella espera ver cómo están los otros para adaptarse a las circunstancias, yo estaba feliz tranquila en la casa sola, pues ella estaba saliendo todos los días, pero ahora que me ve en la casa, me quiere hacer sentir culpable y no me ayuda. Me manipula y sabe como hacerlo, finalmente yo no soy de piedra y tampoco puedo hacer como si no existiera.

Si comento de mis cosas, ella se enferma aún más, si me peino de una forma ella me imita, en fin... eso ya no me importa tanto, pero si me causa dificultad no estar en un ambiente un tanto mas equilibrado.

Sé que es momento de reaccionar, así que me paro de la cama y me arreglo y salgo de este encierro.

Reflexiones...

Bueno...

Acá continuo.

El viernes estuve despidiendo a una amiga que se va a Italia a hacer un post-grado. Ella me conoce hace ya muchos años. Le conté muchas cosas que estoy haciendo y me dijo cosas muy importantes.

Me dijo que me gusta inventarme cosas para no asumir mis responsabilidades. Que el gym, que la clase, que mil cosas... y finalmente termino no haciendo lo que debo.

Me paró y me dijo que dejara tanta cosa... que no me complicara la vida...

Si lo pienso como ella me lo mostró, en realidad lo siento sencillo. Dedicarme a hacer la tesis este semestre y ya... no agregarle mas cosas a esto.

En el fondo sé que terminar mi carrera sería una felicidad inmensa. Sería un logro gigante y me daría fuerza para seguir en mi vida con mas ánimo.

Ya bastantes personas me han dicho como debo enfrentar las cosas... ponerme metas. Metas con nombre y fechas. Hacer las cosas sea lo que sea. El tema de la tesis va a cambiar a algo más sencillo.

Se que en mi casa nunca cumpliré las expectativas y se que necesito volar lejos pues no puedo cambiar el modo de pensar de mi padre. A el le preocupa no verme con parejas, a mi me molesta sentir esa presión, pues aunque yo si quisiera tener una relación con otra persona, siento que no me debo forzar, que las cosas se darán, si yo estoy tranquila y en paz con mis cosas voy a lograr mas cosas en mi vida y voy a tener mas estima propia y la capacidad de amar y arriesgarme en el amor .

No sé cuando será que encuentre a alguien, pero no me quiero complicar con eso. Pienso que debo concentrarme, aceptar que hay cosas que no puedo cambiar y trabajar duro por lograr independencia. Para auto sostenerme, asumir mis decisiones y aceptar con alegría y tranquilidad la vida.

mmmm....

Lo que me pasa....

Para continuar con mis dramas, no sé ahora bien que va a pasar, estoy debiendo una plata para el pago del semestre y no he acordado bien los pagos de trabajo con mi tía. Resulta que hace una semana le dió un derrame a la hermana y esta paralizada de un lado, ahora la situacion se estrecha pues es soltera y tiene ya como 60 años y no tiene una buena pensión.

Vive con mi abuela con alzheimer y mi abuelo de 90 años y en fin, la situación se está complicando.

A mi me tiene estrezada mi incapacidad de hablar con mi tía sobre dinero, ella me dijo al principio que había trabajo hasta diciembre y ahora es hasta septiembre y yo ya pague la universidad con un prestamo que debo pagar a 6 meses.

Se que debo hablar, que debo soltar mis cosas con mi familia, pero me es muy dificil.

Mi abuela salió con que mi tía está muerta y que cuando la van a enterrar... sé que es la enfermedad, pero el que paga directamente es mi abuelo y claramente los hermanos.

Sé que no es momento de poner problemas, pero todas estas cosas me desestabilizan.

Decidí no volver a donde la siquiatra privada pues sentía que me generaba más ansiedad no sentir avances lo bueno es que ahora estoy invirtiendo la plata que usaba en sus servicios para almorzar. La idea es tener el almuerzo seguro sin depender de si cocino o me cocinas o si estoy en casa o no.

Es evidente lo ansiosa que soy y que debo trabajar mucho en esa ansiedad. Tomar aguitas aromaticas, bajarle a la cafeína, hacer ejercicio, quizá hacer yoga. En fin... una cantidad de tácticas que debo implementar.

Sigo con el diagnostico que me esta haciendo la siquiatra del seguro de trastorno bipolar 2 y ya me hice los examenes de sangre.

Le pido a Dios mucha fuerza y sé que escribir me ayuda para sacar la tensión y organizar las ideas.