MÁS REFLEXIONES.

Tengo que decir la verdad, tengo que expresar la verdad....

He tenido unos días difíciles, de comida, de encierro... no arreglarme...

Dejé de asistir a la siquiatra particular pues no sentía que me estaba ayudando mucho, he dejado de tomarme la fluoxetina pues me molesta sentirme tan acelerada... sin embargo no sé si sea algo químico o simplemente sicológico pero me estoy sintiendo con mucho sueño... quizá lo que estoy haciendo es simplemente evadiendo.

No quiero creer que me vallan a diagnosticar bipolaridad, me quiero resistir a eso, siento que mis problemas además de quizá tener un aspecto químico, tienen un aspecto sicologico y social...

Pienso que de nada servirá que me mediquen si no puedo realizar cambios en otros aspectos.

Me da miedo tener que lidiar con las consecuencias de los medicamentos, dicen que se sube de peso, dicen muchas cosas... la verdad es que tengo mucho miedo y se que tengo que enfrentar esto que me está pasando de otra manera.

Supongo que estoy tan destrozada interiormente que necesito de un soporte, y quizá el soporte está en una creencia. Me gusta ver como está mi prima, que se convirtió al cristianismo, me gusta verla con pareja, que hacen cosas los dos... etc... pero no me acaba de convencer este culto.

Creo que por cultura tiendo más al catolicismo, pero no conozco ninguna comunidad católica que me ayude en parte con lo que se que necesito. Creo que si he de optar por esta comunidad, he de optar por una corriente que no me ponga en contradicción con algunas creencias personales en relación a la importancia de buscar respuestas propias... una comunidad católica que tienda a lo intelectual.

Si de casualidad alguien que sepa me lee, necesito instrucción.

Creo que debo irme pronto de mi casa, o si no, terminare atada... como sea debo irme... lo más pronto posible debo irme...

Mi madre es hipocondriaca y mi padre nunca le enfrento esto. Se que nunca cambiarán y que definitivamente yo tengo que salir de este lugar. Supongo que independizarse no es fácil, por el momento me siento mal de estima y eso me genera inseguridades para asumir un puesto, un cargo... pero necesito trabajar.

Había decidido no salir mucho de la casa este semestre, estar en paz y dedicarme al trabajo de grado desde mi casa, pero me doy cuenta que eso es imposible.

Tengo lo de mi almuerzo, no tengo tiempo y deseos de cocinar... hoy mi madre se quedó y me pidió el teléfono de un restaurante para pedir su almuerzo, no es el almuerzo más costoso ni el mas económico pero es deli. Yo tengo un dinero estipulado para mi almuerzo que como comente en otro post lo cambié por las citas a la siquiatra particular...

Pensé que estaría bien por hoy comprar ese almuerzo que se me sale del presupuesto diario, pero pensé que sería rico acompañar a mi madre en el almuerzo... le dije que si pedía el almuerzo... y me dijo que solo le pidiera sopa... entonces yo pedí un almuerzo completo y pensé en darle mi sopa... después de que pedí el almuerzo me dijo que ella pedía solo sopa porque solo tenía plata para eso, que no tenía para más...

Yo no me sentí bien, cómo iba yo a almorzar bien y ella sólo una sopa... sé que ella trata de manipular con esto, pero sea lo que sea, yo no podía dejarla que almorzara solo con sopa, así que llame rápido al restaurante y pedí otro almuerzo. Decidí comprárselo pues no me gustaba la situación, yo almorzando bien y ella no, pero a nivel práctico no puedo con estas cosas.

Ella espera ver cómo están los otros para adaptarse a las circunstancias, yo estaba feliz tranquila en la casa sola, pues ella estaba saliendo todos los días, pero ahora que me ve en la casa, me quiere hacer sentir culpable y no me ayuda. Me manipula y sabe como hacerlo, finalmente yo no soy de piedra y tampoco puedo hacer como si no existiera.

Si comento de mis cosas, ella se enferma aún más, si me peino de una forma ella me imita, en fin... eso ya no me importa tanto, pero si me causa dificultad no estar en un ambiente un tanto mas equilibrado.

Sé que es momento de reaccionar, así que me paro de la cama y me arreglo y salgo de este encierro.