Necesito escribir, tratar de poner en orden mis ideas, sería ideal hablar, pero no es algo fácil de hacer.
Siempre me ha disgustado que me saquen de mis zonas de comodidad, que irrumpan en mi mundo con muchos sonidos... me gusta el silencio aunque a veces también me gusta hablar.
Mi familia y profesores siempre vieron en mi algo distinto.
No fui buena para las matemáticas ni para el lenguaje, en cambio los colores, la pintura, la música, eso si que me gustaba. Cuando salíamos en el carro, amaba sentarme y mirar afuera. Le adjudicaba ciertos sonidos a los árboles, postes, carros, gente que veía pasar, y tratada encontrar ritmos ocultos en el pasar de las cosas.
Siempre he sido abstraída y esto ha constituido un gran problema a lo largo de mi vida. -"A la niña no le gusta trabajar en grupo, a la niña le gusta estar sola, no comparte...¨
-"¿Es egoista? ¿Es una niña mala?..." así empezó lo que sería una serie de visitas a especialistas de diversa índole...
Ahora que lo pienso, lo más seguro es que haya tenido un cambio de comportamiento importante, después de algunos abusos de los que fui víctima a los 10 años.
Nunca nunca diría la verdad, nunca diría que una noche me acosté en la cama de mis padres pues mi madre estaba de viaje, que mi padre llegó con una tragos de más y abuso de mí. Recuerdo no entender lo que estaba pasando, poner mis pequeñas manos tapándome y buscando impedir lo que estaba pasando, recuerdo escabullirme entre las cobijas con mucho miedo, bajar al primer piso de una casa de 3 plantas, sentarme a esperar el amanecer a la mirada de los retratos de unas mujeres negras y el sonar del reloj tic tac... recuerdo saber que lo que había pasado era indebido y que no debía despertar a mi abuela, quien era quien me estaba cuidando... una larga noche eterna llena de miedo y de romper con el ideal de mi padre.
Nunca nunca diré la verdad, creo, finalmente mi padre estaba borracho y yo no tenía porque haber estado en su cama.
Si antes era abstraída, después de eso lo fui aún más y además en nadie confiaba... a veces en mi madre quien termino perdiendo toda posibilidad de confianza tras sus muchas infidencias.
Siempre generé preocupación, la niña problema, por su forma de ser, por su lentitud, por no ser como los otros... las visitas a los sicólogos nunca dieron resultado. Yo no sentía que tuviese ningún problema, simplemente recuerdo pensar que los demás no entendían lo que les quería decir, además creía que mis ideas eran mejores en muchos sentidos y que no me escuchaban. Si, yo quería hacer las cosas a mi manera porque pensaba que así era mejor.
Nunca nunca diría la verdad, que también fui abusada por mi hermano, quien desde muy joven fue drogadicto. Nunca diría la verdad, que trato de negociar favores sexuales con sus amigos jíbaros a cambio de sus sustancias.
Tener hijos no es fácil, nadie puede predecir que va a pasar, nadie puede saber si logrará que sus hijos tengan algo de felicidad y estabilidad.
A veces siento que nací marcada, que hay un destino de fracaso marcado para mi vida,a veces como tonta optimista trato de aplicar algo de las pseudo-teorías de programación neuro-linguística que he escuchado, pensando que el problema esta en mi uso de las palabras. A veces creo que es un problema químico de mi cerebro y que tomándome las pastas me sentiré mejor, a veces siento que debo aferrarme a algo espiritual para salir de tanta incoherencia en mi vida.
Lo único que quiero expresar es el miedo profundo que siento, pues después de muchos cosas, una psiquiatra me está diagnosticando trastorno bipolar II. No me gusta como suena, no me gusta pensar en mi futuro con diagnostico como ese, no he contado nada en mi casa, pero hay muchas cosas que se me están saliendo de las manos. No quisiera aceptar esto, pero no sé que más hacer. Vencerme frente a esta realidad y aceptar hacer parte de una maquinaria de diagnósticos y medicamentos para tratar de ser algo para la sociedad.
Se que hay ciertas cosas que debo hacer: seguir el tratamiento, tener un ritmo de vida saludable, pensar en positivo y expresar mis emociones, hacer ejercicio...
Se que estos 3 días en cama no son un buen signo, son el comienzo de una depresión y que si no reacciono a tiempo esto me puede llevar a más caos.
Supongo que mi deber sería confiar en mi familia y contarles lo que me está pasando.... al menos escribir de algo me sirve.
