... triste y frustrada... :(

Creo que escribir acá ya no es cuestión de coherencia, sé que si quiero logro organizar bien las ideas y expresarme de unas buena forma. Sé que debo esforzarme por expresarme, por soltar mis sentimientos y lo que píenso, que callar es demasiado dañino para mi y que hay diferentes formas de expresión.

Se acerca mi cumpleaños y sinceramente para mi es difícil celebrar...será por aquello de no estar muy apegada a la vida, por aquello de que cuando me siento  mal, me siento como un estorbo y siento que no debí haber nacido.  Si me siento así y mi familia siempre me ha querído celebrar el cumpleaños yo sinceramente siento la fecha como un estorbo.

Es lógico que por estos días no me sienta del todo bien, sabiendo que no logré el requisito de la tesis, que a veces siento que nunca en mi vida voy a ser funcional.

Hoy estaba con mi madre en la mesa desayunando y me comento que quería aprovechar un evento familiar para celebrarme el cumpleaños... no me contuve y le dije: para mi mi cumpleaños siempre a sido un estorbo, si tienes que celebrarlo y sacar bonitas fotos para que mi padre se sienta conforme lo entiendo, pero  para mi es una molestia.

¿No tengo corazón? ¿Cómo se ne ocurre decirle eso a mi madre?... tampoco me puedo escusar en " decir lo que sientes y piensas es bueno sin importar con quién y cómo lo haces"

Lo único que siento es que necesito alejarme...

Tuve finalmente la consulta con la psicologa y mi hermano, y ella me delato frente a el... eso definitivamente me pone en una situación muy incomoda... hablo de bulimia, el posible diagnostico de bipolaridad y depresión además de otras cosas más...
Mi hermano es un ángel, dijo que yo tenía en mis manos una decisión, que el me daba opciones y yo escogía.
Esta sicóloga trabaja con un médico cirujano que se entrenó en china...mañana me van a dar una consulta pues el tiene que determinar como sería mi tratamiento con los antidepresivos y el clorazepam.

Pero también debo pedir cita con otra sicóloga que dicen es muy buena... para tener dos opciones de las cuales debería escoger una opción para seguir algún tipo de tratamiento. Esta doctora también trabaja con un doctor que me controlaría  los medicamentos...

Estaba pensando que más allá de mis anheladas vacaciones podría usar el dinero ahorrado para comprarle algo a mis padres y hermano de navidad... no lo sé... deberé esperar.

Por Dios, hay tantas cosas que sé me hacen bien pero ahora se me esta haciendo tan difícil ponerlas en práctica que me da rabia.

Prácticamente la doctora le dijo a mi hermano que debí estar muy pendiente de mí.... y a mi me da rabia sentirme como un estorbo... sentir que no puedo sola, sentir que le estoy poniendo una carga a mi hermano y que lo que debería hacer es simplemente liberarlos.

Mañana me encuentro con una amiga que está vendiendo productos de belleza y quiere usarme para practicar.... jajajaja... bueno... al menos haremos algo distinto.

Ni por nada debo suspender los medicamentos, ya lo sé y todos me lo repiten...

Supongo que es normal sentirme como me siento, otro fracaso más, fechas que no me gustan y presión... esperemos que algo pase. Por ahora debo agradecerle a la vida por todo lo que tengo, pues  hay en mi vada angelitos protectores que están apoyándome y están conmigo....