Definiendo opciones de terapia...

Tengo miedo...

Miedo a un diagnóstico,

Hoy estuve donde la doctora reconocida, trabaja con los 12 pasos y me dijo que yo era adicta.

Me dijo que mi vida no estaba mal,  que no tenía vida.

Me explico su tratamiento, este implica trabajar con un siquiatra con el que ella hace equipo. Me dijo que ella solí ponía trabajo,  a escribir, a leer, incluso  ejercicios a nivel corporal.

Pregunto  qué estaba dispuesta a dar para mejorarme, no le entendí muy bien pero le dije que  sabía que tenía que haber un cambio radical y que incluso dentro de mis meditaciones había llegado a considerer entrer a la iglesia cristiana a la que pertenecían unas primas... me pregunto que si pensaba que realmente he sentido el suficiente dolor como para realmente entregarme a su tratamiento y yo pienso... ¿Será que he tocado fondo?

Afortunadamente no es una charlatana, en otro momento hubiese salido corriendo al escucharla hablar como me habló, pero sé que es una buena opción.

Entre las tres sicologas que he visto  creo que esta es la mejor opción. Aunque la primera doctora me gustó y me saldría mas económico,  me parece muy convincente lo que me dijo la última. Ella cree que para entrar en un proceso de recuperación uno debe aportar al máximo y debe sentir que las cosas le cuestan.

 Siento que para mi no sería muy recomendable sentir que me estan regalando las cosas, se que debo aprender a ganarme las cosas con esfuerzo y creo que esta idea hace parte del tratamiento que me propuso la última terapeuta. En la vida las cosas se ganan con esfuerzo.

.... aunque la primera propuesta me llama la atención por incluir la intervención de un médico cirujano con experiencia en medicina china, no me atrae mucho la idea de que la terapeuta sea la madre de uno de los mejores amigos de mi hermano además aunque me llame la atención  la internación por 2 semanas que me proponen... siento que quizá la terapia se propone desde una visión muy paternalista y no sé.

Con la última propuesta me da miedo enfrentarme a un nuevo siquiatra... la posibilidad de transtorno bipolar aún sigue por el aire... en todo caso creo que es momento de enfrentar la realidad. En medio de  las dificultades tengo ayudas, tengo posibilidades y tengo un camino por andar ( largo y quizá no fácil)

Le comenté a la última terapeuta de mis problemas con la comida, con el ejercicio, con la bulimia, el bypass, la sensación de querer desaparecer....

Me dijo que mi caso debería ser  para tratarme unas dos veces a la semana pues había muchas areas de mi vida afectadas. Pero que  por la situación económica, en un principio trabajaríamos solo una vez a la semana y que las semanas en las que fuese al siquiatra no iría a donde ella, para no general un carga económica insostenible. Esta dispuesta a rebajarme la tarifa pero me dijo que apenas consiguiera trabajo debía aportar más.

... creo que esta es la mejor opción, aunque debo organizar mejor mis finanzas.

Siento que necesito viajar... quisiera tanto darme unas vacaciones... pero para no desanimarme creo que por ahora deberé  enfocarme en cosas prácticas.

+ Debo pasar una carta a la universidad anunciando mi retiro temporal por razones personales.

+Seguir con el trámite del recibo que se me perdió, pagar crédito, pagar crédito.

+Buscar posibilidades de un empleo más estable...

Sigo muy ansiosa... me siento  como asimilando las cosas de a pocos...me da miedo sentirme así pero  quiero realmente salir ya de todo esto y afortunadamente me estan abriendo posibilidades, tengo que ponerle acción a mi vida.

Creo que es la primera vez en mi vida que estoy siendo tan sincera, así me toque hablar de mis más profundos sentimientos, de mis secretos, así esté saboteando mis intenciones de pasar desapercibida, de no generar conflicto, de no afirmarme... no es fácil exprezarse con sinceridad cuando lo que sale no son cosas tan bonitas, cuando tienes mucho dolor en el alma... espero que  la sinceridad sea el primer paso para en llegar a compartir con sinceridad experiencias más agradables...

Supongo que deberé contarle a la doctora de la existencia de este blog... Yo le tengo amor a este blog, aunque sé que me hace falta mucho como escritora, siento que  este me ha ayudado mucho y que he mejorado en relación a mi redacción y capacidad de transmitir cosas.

... Mañana hay NOVENA... acá  del 16 al 24 se hacen NOVENAS, en realidad la oración es más una excusa de encuentro familiar... se come, se canta y se comparte... con maracas, tambores, panderetas, flautas...

Es momento de irme a dormir.... estoy hiper cansada... y tengo muchas cosas por seguir resolviendo. Ya el Sábado llega mi padre con la hermana.... así que estoy ansiosa por escucharles las historias.


Un abrazoooooo.... y a dormir......