Siempre he tenido reservas frente a la psiquiatría y dudo mucho de estar haciendo lo correcto al seguir esta clase de tratamiento.Sigo un camino que creí necesario, pero dudo.
El problema es que tengo subidas y bajadas emocionales, aunque ya hace mucho no siento depresión. Creo que es lógico sentir tantas cosas nuevas, se que no es fácil adaptarme de nuevo a ciertas cosas, se que tengo un trabajo diario que hacer para salir adelante, pero me preocupa sentirme tan inestable.
En la universidad las cosas están andando, tengo mucho mucho estudio y me gusta mucho lo que estoy haciendo, a veces dudo de lograrlo, ya he tenido un par de inconvenientes, pero quiero perseverar y dar la lucha. No era consciente de todo lo visto en una clase asta que hicieron un quiz y se que no me fue bien. Me da miedo el estado de ansiedad e hiper-actividad en el que ando, creo que mis compañeros lo detectan, además me esta costando trabajo disimular, quedarme quieta y callada.
Hablé con un profesor muy bueno para que me dejara entrar al un seminario de maestría sobre el libro del que he tenido proyectado hacer mi tesis. Me dejó pero para entrar tengo que estudiar y seguramente me pondrá a hacer trabajos.
Con el trabajo, que es una práctica profesional de medio tiempo, tengo muchas expectativas, estoy haciendo los trámites legales para arreglar el contrato. Realmente no pagan mucho, es más un subsidio de transporte, pero yo siento que puede ser un lugar de aprendizaje, lo único es que siento que quizá el nivel es muy alto y tienen muchas expectativas sobre mi, pues creen que redacto y organizo muy bien las ideas, por mis estudios, lo cual no es tan cierto como mis lectores saben.
La terapeuta no tiene aún agenda, eso me pone un poco inestable, el no tener las consultas seguido y me hace sentirme mal de estar dependiendo de una terapia. Además ahora si será difícil cuadrar las citas. A veces siento que esas relaciones de paciente siquiatra, no son tan buenas pero ¿Qué hago?
He tenido ganas de dejar el tratamiento, ya llevo unos días sin tomarme las pastas de la noche, pues me da miedo crear dependencia además ya estaba tomando más de lo indicado. Me siento mal pues estos 3 últimos días he recaído con la bulimia. Es que me dan unas ganas tremendas de comer dulce y cuando me siento mal no he evitado la purga... :(...
Me siento un poco triste pues siento que mi hermano no comparte mi felicidad con las nuevas cosas que me pasan, toda la vida ha habido un problema de competencia y cuando me siento a hablar sobre mis cosas cotidianas, simplemente se va, se para...
Mi madre ya no me dice nada, ella solo se queja de no estar haciendo nada, anda super aburrida y buscando como ocuparse, la entiendo pero por ahora no es mucho lo que puedo hacer por ella. Mi padre, peleando con todo el mundo, super negativo, se queja por todo...
Por ahora nada de amores, no sé que pasa, simplemente estoy acostumbrada a estar sola, muchos mas hombres se me acercan, ninguno que realmente me guste, además no me han insistido jajajaja... no es que me guste hacerme rogar pero como soy tímida y miedosa, huyo.
... en este momento tengo que pensar muy bien como organizarme mejor. Como enfrentar la vida de la mejor manera. Por ahora tengo que adelantar estudio, hacer tramites para la práctica, organizar mis finanzas para no gastar plata que no tengo, organizar mejor mis horarios y tratar de organizar trabajo, estudio, gimnasio, comida, descanso...
...por ahora me voy a arreglar, pues debo salir al cumpleaños de mi padre. mmm... quiero comprarle un libro al menos.... darle un presente en su cumpleaños.... aún no se si deba comprarlo pues no hay casi dinero, pero me siento mal de que no reciba nada de regalo. :S...
Hoy estoy un poco triste, incluso me han dado ganas de llorar, me preocupa no poder... pero seguiré, me voy a arreglar super bien, voy a leer un rato y luego a la reunión familiar.
Un abrazo a mis lectores y por fa envíenme mucha energía y mucha sabiduría para salir de tanto problema, a veces siento que en mi cabeza a la que le gusta hacerse problemas... pero no me quiero martirizar... simplemente trataré de relajarme y de priorizar.
Hola Dianisssima:
ResponderEliminarVeo que lo sabes, pero también que necesitas que te lo reafirmen. Efectivamente, tal como dices, los "post" estamos sujetos a grandes e importantes cambios en corto tiempo, y esto afecta metabolismo, hormonas, etc. Es normal sentir "cosas raras" de vez en cuando, que luego se van normalizando paulatinamente según nos vamos adaptando a la nueva vida.
Yo encontré en el autoanálisis una via paliatoria de estos desajustes. Ocupaba mi tiempo en cosas útiles e interesantes que me evitaran pensar en "las musarañas" según iba superando las diferentes fases. Tuve atención siquiatrica, pero nunca fue necesario que me indicaran medicación, y aun, camino de los dos años que estoy ahora, de vez en cuando alguna hormona se revuelve por algún sitio y tengo que "atarme los machos" para superarlo... asi y todo, el siquiatra me dio el alta hace tiempo con la condición de que si lo consideraba necesario acudiera a el, pero afortunadamente, esto no ha tenido que ser.
Hala, a comprar el libro para tu padre, que por eso no te vas a arruinar mas...
Muchos ánimos, un saludo y adelante, que vas venciendo.
Miguel,
ResponderEliminarCreo que ahora lo importante es cumplir con mis deberes y ocuparme, para evitar esas musarañas...
No era consciente de tantas implicaciones de mi cambio con la cirugía bariátrica, quizá si era consciente, pero una cosa es la teoría y otra lo que se vive.
Por ahora, afortunadamente no ando desocupada, tengo muchas cosas que hacer y lo importante es ponerme limites y organizarme.
Gracias por el comentario y por tu disposición de ayuda.
Hola Dianisssima.
ResponderEliminarFelicidades por esos logros y cambios. me uno al club vamos a seguir con lo necesario para ir hacia adelante aun me falta mucho camino pero ahi la llevo, no tengo la experiencia de la cir ugia pero si se de los cambios emocionales y de adaptarse a una nueva vida.
Te sigo desde hoy.
Saludos desde la Angelopolis.