Hace un tiempo, mi padre me llamó y me dijo que quería que hiciera el proceso para hacerme el bypass gástrico. Yo acepté seguir el proceso, no porque tuviese la convicción de hacerme la cirugía, sino para seguírle la corriente a mi padre y evitar que se preocupara pues yo muy muy adentro estaba planeando como morir y que pareciera un accidente.
Cirujano, internista, exámenes, nutricionista... todos dieron el visto bueno para la cirugía.... todos menos la siquiatra, a quien yo nunca dije la verdad. Un día le dije que estaba cansada de seguir en el proceso que no quería continuar y en ese momento me dijo que estaba lista para la cirugía. Yo quería desaparecer, no no quería vivir.
Seguí con el proceso sin querer, simplemente por seguir el proceso y por no preocupara a mi padre, ni mi madre ni mi hermano sabían del proceso... finalmente, en el seguro aprobaron la cirugía y lo que yo pensaba sería cuestión de meses fue cuestión de días...
Tenía cuadrada la cirugía para el 2 de febrero... los días pasaron y llegué al quirófano.
Todos los médicos que me atendieron y supieron lo rápido que fué la cirugía quedaron asombrados, las personas duraban meses en espera y yo no. Fueron muchas cosas las que intervenieron...
Ya estaba metida de patas a algo de lo que no quería. No quería bypass gástrico simplemente porque no quería estar viva.
Hace un año a esta hora me estába despertando y me estaba preguntando si estaba viva o estaba muerta, cuando fue evidente que estaba en la tierra le pregunte a Dios ¿Por qué?...
Para muchos esto debe sonar terrible, pero fue lo que viví.
Hoy estoy viva y en la lucha... peleando con muchas cosas... con muchos defectos, con ideas que no me ayudan, con compartamientos que me hunden...
Estoy viva, celebrando un año de nueva vida, gozando la vida, aceptando la vida, aprendiendo a vivir... hoy siento y vivo y aprendo.
Tantos retos, tantos aprendizajes... el deseo de dejar de depender... por ahora no creo poder dejar las terapias con la siquiatra y tampoco hacerme mi propio tratamiento. Tengo problemas de bulimia de ansiedad de depresión. Me toca tomar medicamentos, me toca aceptar mi realidad y tratar de salir adelante.
Aceptar que fui victima de abuso sexual y que eso es algo que tengo que trabajar, aceptar mi piel caída y llena de estrías, aceptar que no soy la más inteligente... aceptar que soy atractiva, que soy mujer, que soy tierna, que soy amorosa, que soy un tanto inocente, que soy creativa, que puedo ser líder...
Quererme como soy, tratando en cada momento de sobreponerme a las cosas que ocurren y que me ponen mal.... demostrar lo grande que soy y que puedo llegar a ser...
Necesito disciplina y estructura, dejar de ser una niña que se refugia y no enfrenta la vida, quiero crecer así duela, así implique equivocarse y tener que agachar la cabeza... quiero vivir mi vida lo mejor que pueda, con todo lo que soy y aprendiendo a moverme en el mundo... ser productiva, ser parte de la solución y no del problema....
toy un tanto triste pues me fue mal en el quiz... no sé que pasa... a veces simplemente se me bloquea la mente y no puedo pensar... eso pasó hoy, pues llegue un poco tarde a clase... pero hice lo que pude y aunque es poco, es algo y no me voy a retirar. Voy a dar la lucha pues tengo que salir adelante.
Mañana el día es pesado, un seminario lleno de especialistas, clases y clases... mi jefa no me ha llamado y tengo que tener el contrato para antes del 5 de febrero. Creo que debo hablar con el director de español para pedir ayuda con la escritura...
Por ahora lo mejor que puedo hacer es estudiar un poco para llegar bien mañana y seguir en el proceso....
Uffff.... gracias a Dios siento que por fin estoy enfrentando la vida, no es poca cosa, pero es la vida y hoy agradesco a Dios lo que me está dando. Tengo mucho, mucho....
Se que el post debe estar un tanto incoherente, pero no tengo tiempo de ediciones... quiero descansar un rato para estudiar....
PD: tengo que pedir cita con mi terapeuta urgente!!!...
UN ABRAZO QUERIDOS LECTORES.
ENERGÍA POR FA!!!!
No hay comentarios:
Publicar un comentario