DE VACACIONES!!!!!!!

SAN AGUSTIN COLOMBIA; PARQUE ARQUEOLOGICO....   AÑO NUEVO VIDA NUEVA!!!

JUICIOSA CON LOS MEDICAMENTOS, LISTA PARA TODO LO NUEVO QUE VIENE!!!!


ABRAZOOOO A TODOS.

GRACIAS PEQUEÑAJA, MIGUEL Y LOS DEMÁS.

Hola!!!... no me carga el lugar para escribir... felices fiestas a todos... ya estoy en terapia y es intensiva.

Por fin puedo escribir...

Estoy triste y susceptible. Que me siento mal y melancólica, que me siento absolutamente impotente...

El internet se demora pues la conexión depende de mi hermano que está de viaje. Lo bueno de no tener internet a toda hora en mi casa es que he puesto a hacer muchas cosas,  que de otra manera no haría.

He salido a caminar, he organizado papeles, terminé los regalos de navidad...

No sé bien que voy a hacer con lo de la terapia, creo que ya decidí seguir con una dfe las doctoras con las que me entrevisté, pero lo que no me gusta es que ella trabaja con un siquiatra y sigo con el miedo a un posible diagnostico de bipolariodad.

Se que el proceso es largo y me da un poco de rabia y tristeza que las cosas sean así. Tengo que vencer muchos obstáculos y perceverar pero hay momentos en los que simplemente no quisiera seguir con todo esto.

Me imagino el siquiatra cambiandome de medicamentos a medicamentos que no cubre el seguro, me imagino pidiendo citas generales y siquiatricas al seguro, me imagino peleando... haciendo cuentas, sumando restando... sin posibilidad de poderme tomarme ni un cafe en la calle...

El problema de trabajar con mi tia se reduce a que sigue siendo familia y para mi el tema es problemático, sin embargo debo tener buena voluntad y agradecer... buscar adaptarme a mis posibilidades y oportunidades y luchar.

Ya comenzé las terapias ocupacionales, siento que el proceso que tenia con la siquiatra del bypass simplemente no está funcionando, así que aunque le agradesco toda la ayuida que me a dado y esta dispuesta a darme, creo que debo terminar el proceso con ella.

 Lo que no me gusta de acabar el proceso con ella es que no sé como quede yo frente al grupo de personas operadas... a mi la verdad me hacen falta y me harían falta las reuniones.... sé que con unos cuantos podríamos encontrarnos a tomar café y a simplemente hablar.... así que creo que la iniciativa estaría en mi.

Me gustaría fomentar un grupo de trabajo en origami... creo que tendría el espacio, pero me toca tomar la iniciativa, pasar una propuesta, pedir materiales y algo de dinero...

Me siento relmente sola y sé que me hacen falta personas a mi alrededor.... me es tan dificil... pero sé que necesito estar acompañda, poder compartir, reir jugar etc....  

Estos días me a tocado tomarme los medicamentos que me recetaron pues estoy muy ansiosa y me siento como exaltada... ya me lo dijo una doctora: hay diferencias entre ansiedad y exaltación y tu muy seguramente lo que necesitas es un estabilizador de ánimo.... :(... leo por internet los efectos secundarios y  no me gusta, no me gusta , no me gusta....

Lo que siento sienceramente es que deberían quitar la medicación de  pocos y ver si realmente necesito algo.... ya sea antidepresivo o estabilizador... se que esto lo hacen en algunos casos, pero se requiere estar en un centro especializado para evitar algun problema grave.

Aún no sé cunto me cobra el siquiatra, el si no le baja a la consulta y en un comienzo se supone que debo ir aproximadamente  2 veces al mes...

Definitivamente más allá de todo debo concentrarme en lo del empleo, necesito plata para médicos y para aunque sea poder salir. No exigo lujos pero necesito ciertas cosas....

Yo no sé bien que esta psando entre mis padres, pero ahora a mi padre le dio por encargar a mi madre del mercado.... ellos son los que mndan, pero para mi eso implica un cambio que no me hace sebtir bien... mi madre no es ordenada y yo iento que necesito cierto orden al menos en el mercado.

Mirando yodo lo que digo y todo lo que siento es claro que si tengo un transtorno alimenticio, que incluye rituales y obsceción.... me pregunto si sera posible salir, llegar a ser productiva, llegar a ser funcional...

MAÑANA TENGO CITA CON LA TERAPEUTA Y TENGO TERAPIA OCUPACIONAL...

MIENTRAS CAMBIO DE SIQUIATRA DEBO SEGUIR EL REGIMEN  ANTIGUO...

ADEMÁS NO VOY A HACERME LA TONTA, YO SÉ MUCHAS COSAS QUE ME HACEN BIEB Y MUCHAS QUE ME HACEN MAL... ASÍ QUE EN MI ESTA LA TAREA.



UN ABRAZO A MIS POSIBLES LECTORES...

Si que me hacìa falta un lugar privado en donde concentrarme en lo que siento y creo para plasmarlo en este blog.


LES QUEDO DEBIENDO FOTOS DE MI NEGRO CUBANO Y DE MIS TRABAJO DE PINTURA Y ORIGAMI.


UN ABRAZZOOOOOOOO.

NOTICIAS

... estoy sin internet... que falta me hace!!!!


Ya hice los regalitos de navidad en origami para la familia.
Empece las terapias ocupacionales.
Ando extremadamente sensible, tanto que ayer en una reunion familiar llore y llore y llore delante de todo el mundo.
He bajado unos kilitos pues estoy saliendo mas.
Llego mi padre de Cuba y me trajo el negro cubano que le pedi... me trajo un trabajo artesanal tallado en madera de un negro cubano hermosooooo.....


Cuando tenga internet seguiré... si que me ha hecho falta poder escribir por acá... sobre todo porque he estado muy triste... pero bueno... paciencia y ánimo!!!!


Un saludo a todos....

Definiendo opciones de terapia...

Tengo miedo...

Miedo a un diagnóstico,

Hoy estuve donde la doctora reconocida, trabaja con los 12 pasos y me dijo que yo era adicta.

Me dijo que mi vida no estaba mal,  que no tenía vida.

Me explico su tratamiento, este implica trabajar con un siquiatra con el que ella hace equipo. Me dijo que ella solí ponía trabajo,  a escribir, a leer, incluso  ejercicios a nivel corporal.

Pregunto  qué estaba dispuesta a dar para mejorarme, no le entendí muy bien pero le dije que  sabía que tenía que haber un cambio radical y que incluso dentro de mis meditaciones había llegado a considerer entrer a la iglesia cristiana a la que pertenecían unas primas... me pregunto que si pensaba que realmente he sentido el suficiente dolor como para realmente entregarme a su tratamiento y yo pienso... ¿Será que he tocado fondo?

Afortunadamente no es una charlatana, en otro momento hubiese salido corriendo al escucharla hablar como me habló, pero sé que es una buena opción.

Entre las tres sicologas que he visto  creo que esta es la mejor opción. Aunque la primera doctora me gustó y me saldría mas económico,  me parece muy convincente lo que me dijo la última. Ella cree que para entrar en un proceso de recuperación uno debe aportar al máximo y debe sentir que las cosas le cuestan.

 Siento que para mi no sería muy recomendable sentir que me estan regalando las cosas, se que debo aprender a ganarme las cosas con esfuerzo y creo que esta idea hace parte del tratamiento que me propuso la última terapeuta. En la vida las cosas se ganan con esfuerzo.

.... aunque la primera propuesta me llama la atención por incluir la intervención de un médico cirujano con experiencia en medicina china, no me atrae mucho la idea de que la terapeuta sea la madre de uno de los mejores amigos de mi hermano además aunque me llame la atención  la internación por 2 semanas que me proponen... siento que quizá la terapia se propone desde una visión muy paternalista y no sé.

Con la última propuesta me da miedo enfrentarme a un nuevo siquiatra... la posibilidad de transtorno bipolar aún sigue por el aire... en todo caso creo que es momento de enfrentar la realidad. En medio de  las dificultades tengo ayudas, tengo posibilidades y tengo un camino por andar ( largo y quizá no fácil)

Le comenté a la última terapeuta de mis problemas con la comida, con el ejercicio, con la bulimia, el bypass, la sensación de querer desaparecer....

Me dijo que mi caso debería ser  para tratarme unas dos veces a la semana pues había muchas areas de mi vida afectadas. Pero que  por la situación económica, en un principio trabajaríamos solo una vez a la semana y que las semanas en las que fuese al siquiatra no iría a donde ella, para no general un carga económica insostenible. Esta dispuesta a rebajarme la tarifa pero me dijo que apenas consiguiera trabajo debía aportar más.

... creo que esta es la mejor opción, aunque debo organizar mejor mis finanzas.

Siento que necesito viajar... quisiera tanto darme unas vacaciones... pero para no desanimarme creo que por ahora deberé  enfocarme en cosas prácticas.

+ Debo pasar una carta a la universidad anunciando mi retiro temporal por razones personales.

+Seguir con el trámite del recibo que se me perdió, pagar crédito, pagar crédito.

+Buscar posibilidades de un empleo más estable...

Sigo muy ansiosa... me siento  como asimilando las cosas de a pocos...me da miedo sentirme así pero  quiero realmente salir ya de todo esto y afortunadamente me estan abriendo posibilidades, tengo que ponerle acción a mi vida.

Creo que es la primera vez en mi vida que estoy siendo tan sincera, así me toque hablar de mis más profundos sentimientos, de mis secretos, así esté saboteando mis intenciones de pasar desapercibida, de no generar conflicto, de no afirmarme... no es fácil exprezarse con sinceridad cuando lo que sale no son cosas tan bonitas, cuando tienes mucho dolor en el alma... espero que  la sinceridad sea el primer paso para en llegar a compartir con sinceridad experiencias más agradables...

Supongo que deberé contarle a la doctora de la existencia de este blog... Yo le tengo amor a este blog, aunque sé que me hace falta mucho como escritora, siento que  este me ha ayudado mucho y que he mejorado en relación a mi redacción y capacidad de transmitir cosas.

... Mañana hay NOVENA... acá  del 16 al 24 se hacen NOVENAS, en realidad la oración es más una excusa de encuentro familiar... se come, se canta y se comparte... con maracas, tambores, panderetas, flautas...

Es momento de irme a dormir.... estoy hiper cansada... y tengo muchas cosas por seguir resolviendo. Ya el Sábado llega mi padre con la hermana.... así que estoy ansiosa por escucharles las historias.


Un abrazoooooo.... y a dormir......



 

Yo ¿Sheldon, de la serie The Big Bang Theory?.... mmmm

Hoy estuve donde la sicologa del seguro social, que sabe de desordenes de alimentación, me abrió la historia, me dijo que debería tener una sicoterapia semanal y al final me explico que el seguro sólo cubría una cita de ese estilo al año y que de resto cada consulta me costaría  cierto dinero.
Hablamos y me dijo que tener un transtorno  implicaba que toda la vida giraba en torno a algo, que no todos quienes comían mal tenían un transtorno.
Me dijo además que tener un bypass, no significaba ser diferente al resto del planeta o que debía tener cuidados extremadamente diferentes al resto de personas.... significaba que debía cuidarme como todos.
Acepto que he sido  obsesiva con la alimentación, mi relación con la comida es una historia larga. Este blog fue creado  para escribir mi experiencia con el bypass... pero enfocarme sólo en el tema lo único que me trae es alimentar la obsesión con la alimentación, el peso, el ejercicio y mi imagen... así que se que lo mejor en no enfocarme tanto en el tema sin dejar de lado la consciencia de alimentarme bien y ser activa físicamente.
Yo sé que estar delgada no significa estar tranquila y feliz... hoy sé que aunque tenga unos kilitos de más puedo sentirme bien y que cuando me siento bien esto se proyecta y hace que a pesar de esos rollitos de más sea una mujer atractiva. Sé que si estoy desordenada con la comida, no me siento bien, me deprimo, me pongo ansiosa.... y como más....culpa, tristeza, ansiedad, bulimia... obsesión.
Me sé la teoría de ¿Qué es comer bien?... he incorporado nuevos conceptos gracias a buena información que encuentro en blogs donde lo que se busca es estar saludable... y sigo aprendiendo....

CONCLUSIÓN: sigo en la búsqueda de una ayuda terapéutica que me ayude y que se adapte a mis posibilidades. Mañana tengo cita con otra doctora, quien es reconocida... tengo que hablar de precios y las posibilidades terapéuticas... al final, como dice mi hermano... tu decides que hacer.
Ya tengo algunas posibilidades y esto me hace afortunada... hay momentos en los que siento el vacío, en los que me dejo llevar por el pesimismo, pero  en medio de todo estoy aprendiendo a salir y siento la profunda necesidad de salir pues quiero sentirme útil, quiero poder dar, quiero lograr ciertas cosas...

Hace unas semanas estaba con mi hermano y mi tia quienes me conocen bastante. Mi hermano, en medio de mi confesión dramática, me dijo que me parecía a Sheldom de la serie The big band theory mi tía se rió y  dijo  -sí !!

... no la había visto, hoy he visto 2 capítulos y  me estoy riendo de mi misma.

Conclusión... mañana tengo que resolver algunos problemas y asistir donde la otra terapeuta para poder decidir que opción de ayuda seguir.

ABURRIDA...

Hoy no tenía mucho que hacer, terminar de organizar mi habitación. Me levante temprano y estuve todo el día moviendo muebles, limpiando cosas, arreglando... aunque estuve ocupada hay momentos en los que pienso y no me siento bien, me siento como triste y aunque me siento más tranquila sin la presión de la U, siento un gran vacío.

Hace unos días hablé con mi tía quién me dijo en tono fuerte que cómo creía que me iban a aceptar la tesis con tan sólo 2 meses de trabajo... eso me hizo caer, me hizo ver la realidad y dejar de buscar culpables afuera. 

 

Escribo porque me estoy sintiendo triste y sin ánimo... debo ser consciente que todo el día estuve moviéndome, organizando, limpiando y quizá lo que siento es el simple cansancio de un día solitaria y de actividad constante. 

Perdí un recibo y ahora no sé que deberé hacer, mañana tengo cita con una sicóloga más y tenía proyectado ir a una feria artesanal. El plan era, salir en bici al apto de mi hermano, dejar ahí la bici, ir a la cita, recoger la cicla e ir a la feria artesanal en cicla.... pero pensándolo bien deberá cambiar el plan. Cuestión de prioridades y de logística.

No me siento bien cuando siento que no ejercito mi mente así que entre otras cosas deberé seguir leyendo el libro que empecé.

TAREAS.

+Leer literatura al menos una hora diaria.

+Hablar con tía sobre pago de trabajo.

+Ir al banco a que me den copia del recibo y mandarlo escaneado.

+Seguir con las citas médicas y la toma de los antidepresivos.

+Hacer un plan de actividades diarias para no quedarme sin hacer nada y con mucho tiempo para alimentar el vacío.

Este mes es un mes para hacer relaciones.... asistir a reuniones etc... como no pude irme de viaje acepté asistir a dos reuniones, una con el grupo de apoyo de personas operadas y la otra con el grupo de apoyo de mujeres al que estoy asistiendo.  Sinceramente me encantaría encerrarme y no asistir a nada con la familia, pero ya hay programadas dos novenas y la reunión del 24. 

Creo que lo mejor será cenar, dejar escrito lo que haré mañana y acostarme a dormir....

BUENAS NOCHES... zzzzzzzzzzz