Reflexión existencial.

Hace un buen tiempo no me siento angustiada, en medio del estres y la ansiedad me siento tranquila. Pienso pienso y pienso, pero no pierdo de vista algunos de mis objetivos.
Por ahora a pesar de las posibles pataletas que pueda tener, más allá de ciertos cuestionamientos, me siento como tranquila. Siento que de una u otra forma mi vida tiene que cambiar a raíz de lo que estoy haciendo, sé que debo tomar decisiones, asumir consecuencias, sé que soy yo la que está frente a una realidad y que debo tomar las riendas, asumir la vida, dejar de esperar a que las cosas cambien a mi alrededor, tratar de que las cosas fluyan.
Me decepciono un poco de mi misma pues aunque digo que tengo que asumir mis actos, no dejo de pensar en otras opciones. A veces pienso en las posibilidades de una forma fría y distante, trato de racionalisar las cosas y de buscar buenos argumentos, trato de creer que no haré daño y que tarde o temprano una desicion de ese tipo le haría mas fácil las cosas a mi familia. Pero después, cuando lo pienso bien, sé que eso no es verdad, supongo que algo por el estilo no se borra nunca.
¿No soy lo suficientemente valiente para asumir mi realidad sin entregarle a otros la responsabilidad que tengo en mis acciones u omisiones?
¿Qué tan terrible puede ocurrir si no logro sustentar la tesis que justifique no vivir?
Después de una conversación con alguien cercano, entendí que afirmar que lo que se vive es por causa de otros significa quitarse la responsabilidad. Me he justificado mil veces en mis problemas, en la familia disfuncional, en abusos, en el pasado y no me doy cuenta que estoy desplazando la responsabilidad que tengo frente a mi propia vida, frente a mis propias decisiones, a mis posibles victorias o fracasos.
Hoy comenté en la casa como voy con el asunto de la tesis, lo hice porque aunque no me dicen nada, puedo imaginar la incertidumbre que sentirán de ver pasar el tiempo y su hija... ¿Quién sabe?
En este tiempo que tengo para prepararme quiero dar todo de mí, quiero esforzarme al máximo, debo dejar de dispersarme, dejar de creer que si no hago las cosas nada pasará o incluso asumir la posición de que no me importa pues poco me importa la vida.
En realidad si me importa, tengo sueños, quiero cambios, quiero lograr cosas...
En este momento estoy descansando un poco de los libros, no he logrado concentrarme, no ayuda que sea domingo y sea de noche... día de la brujas.... pero bueno... por ahora trabajaré en el capitulo de un libro y a descansar.
De positivo puedo decir que las duchas con agua caliente me ayudan mucho para el estres y la ansiedad, que estoy logrando identificar la ansiedad y el estres y esto me ayuda a no estar tan impulsiva. Que me he portado juiciosa con los medicamentos jajaja... bueno, es momento de irme.

Feliz día de las brujas!!!!!!

UN POST OSCURO....

Supongo que hay cosas que me confrontan y me molestan, me muestran la que considero mi patética realidad y me hacer sentir en un tunel sin una salida.

Sé que  son ideas, sé que quizá hay otra forma de ver mi realidad. Creo que a veces soy capaz de ver las cosas positivamente, de creer que estoy en un proceso de cambio, que voy a poder vivir más tranquila. Sin embargo, a veces me siento sola en esa lucha, siento que los cambios que para mi son importantes y representativos, no lo son para mi familia, y esto me deja ver lo dependiente que quizá he sido a mi familia. 

A veces me siento como amarrada, como destinada a vivir de una forma en la que no quiero, me siento atada y  tengo esa necesidad de escapar. Siento que necesito escapar, siento que necesito aire, siento que debo cambiar cosas. Pienso en las posibilidades de un cambio y a veces no veo camino. Mil veces he intentado cambiar cosas en mi casa para hacer un mejor ambiente y entiendo que hay cosas que no dependen de mí. 

Me siento enojada al principio al pensar en la falta de buena voluntad de mi familia para que las cosas cambien, luego me enojo aún mas al sentir que quizá me estoy justificando en mi familia para no asumir mi responsabilidad.

Es mi responsabilidad al fin y al cabo, ya de nada valen reproches, no me sirve sentirme víctima de nada. también sé que no puedo hacer de super woman. 

Muchos años tratando de resolver problemas que no me corresponden, no me han dejado ver la realidad de la vida, y mucho menos, enfrentarme a lo que todos debemos enfrentarnos. ¿Quiero casarme? ¿Quiero tener hijos? ¿Dónde voy a vivir? ¿De qué voy a vivir?...

No quiero tomar el papel de víctima, sólo quiero hacer evidente lo dificil que me resulta enfrentar estas cuestiones... 

Por ahora pienso que las cosas realmente cambiaran, pues realizaré la sustentación de la tesis, cambiaran, porque pasaré o no pasaré, porque terminaré o no terminaré, y eso me da cierta tranquilidad.

¿Qué quiero? quiero pasar, quiero graduarme, quiero unas vacaciones... por qué, porque necesito un cambio en mi vida.

Es evidente que quizá no puedo esperar mucho de mi familia en relación al ambiente que se vive en la casa, mi madre estará feliz, quizá esperando a verme trabajar para quizá empezarme a pedir que de dinero en la casa, mi padre estaré feliz porque por fin su hija salió de la universidad, podrá trabajar y quizá algún día conseguirá marido. Y yo?.... en este momento yo quisiera simplemente huir, irme lejos, como dicen, un nuevo comienzo.... 

Sé que los cambios externos no lo son todo, sé que porque me valla, porque adelgace más... eso no significa que yo deba seguir con mi lucha interna de cambiar. De llegar a creer que puedo vivir mejor, de ser positiva y práctica, de tener algo de tranquilidad.... Y todo eso, todo eso me aterra, me aterra no poder ver las cosas de una forma diferente.  Tengo miedo, tengo miedo.

Pienso en dinero, en que si quiero independecia emocional necesito una independencia económica. Se que es absurdo pensar en huir del todo, que si quiero ser un poco racional lo que debo quizá es hacer acuerdos. El problema es que ya estoy cansada de hablar y de decir -"voy a hacer esto", estoy cansada. Estoy cansada de sentirme como una inutil que ante cualquier bobada se derrumba y pierde sus objetivos...  

Hoy no fue un buen día, y no tuve la voluntad de reaccionar a tiempo. Simplemente me sentí aburrida y encontré todas las justificaciones para no hacer nada...  No sé que tan bueno sea escribir estas cosas, siento que asta ahora me ha ayudado organizar mis ideas y sentimientos cuando no me siento del todo bien, cuando siento que mi cabeza va a explotar... así que escribo. 

Mañana no sé si deba ir a un evento académico que trata del autor de mi tesis, mmm??? no sé... en todo caso el Sábado ya pedí prestado un lugar en donde estudiar y en donde me siento un poco mas tranquila.

El domingo nunca he logrado concentrarme para estudiar, tampoco me quiero quedar encerrada en mi casa, así que quizá asista a un asado con compañeros de un lugar en el que estuve interna ya hace unos años...

¿Que voy a hacer ahora?, quizá debería tratar de estudiar algo para evitar que la sensación de culpa me mate. 

Creo que mañana debería levantarme muy temprano, arreglarme lo mejor posible y salir a dicho evento.... no lo sé, hay personas con las que me da vergüenza encontrarme... definitivamnete estoy muy freak.   

Otro año más sin una fiesta de disfraces con la que compartir con amigos.... de soledad... soledad.... TENGO QUE CAMBIAR!

Y como cosa rara, frente a tanto dilema, el dilema del chocolate jajajaja..... 

LO QUE NECESITO ES ALGO DE HUMOR CARAJO!!!

Chocolate??? que estoy pensando, dulce y cacao, estimulantes... lo que necesito un un buen baño de agua caliente!.... 

HUIR YA!!!!!!!!!!!!!!!!!! NECESITO CONCENTRARME

No sé que me pasa, pero hay cosas que me afectan.
Me afecta que se cambien las rutinas y hoy a mi padre le dio por quedarse en la casa.
Me molesta pues me cambia las rutinas, no sé porque no me siento tranquila, no sé si me confronte que el este en la casa....
Al fin y al cabo en su casa y puede hacer lo que quiera.
Yo había decidido no molestarme con ciertas cosas y tratar de colaborar, pero una cosa es colaborar y otra es hacer el papel de ama de casa. Me incomoda que se quede pues siento que tampoco puedo estarle cocinando y haciendo cosas que no me corresponden, pero tampoco me siento bien haciendo solo para mi almuerzo.
El problema es que la relación de mis padres es netamente económica, el le recrimina porque ella no asume ciertos papeles, pero el tampoco hace ciertas cosas.
El no habla, es una persona callada, no se queja de nada, pero en todo lo que hace es evidente el resentimiento. Resentimiento por qué?... porque mi madre quedo embarazada y el no quería, porque el le ha dado todo a su familia y su familia no salió como el quería, por que su familia es un fracaso y el arruino su vida por tratar de tener una familia modelo.
Mientras este en mi casa tengo que acatar ciertas cosas, el problema es que me afectan.
Está claro que es lo que debo hacer, irme de la casa y dejar que ellos solucionen sus problemas.
Hoy tenía todo organizado para seguir con mi rutina, pero mi padre se quedo y eso cambia las cosas, no me siento tranquila. Pienso organizarme e irme a un lugar mas tranquilo donde pueda concentrarme y estudiar lo que se supone debo estudiar.
Que %&/&%/&%!!!!, tengo rabia de complicarme tanto la vida, que estas cosas me afecten tanto, de estresarme con cosas que quiza no debería....
Empiezo a pensar que debo hacer para irme a otro lugar a estudiar y empiezo a ver mil problemas... generalmente decido quedarme, pero no logro concentrarme. Termino profundisando en el porque mi familia es como es y porque yo soy como soy, termino sintiendome como una inepta, como una estupida y me termino deprimiendo.
También me siento un poco mal de ser tan evidente en lo que me afecta, me siento un poco culpable el ser capas de llevar una mejor relación con mi padre que lo que el la puede llevar con mi madre... me siento mal de seguir bajo las naguas de mis padres y no tener mi propia vida, de ser una persona tan solitaria....
Hoy definitibamente no estoy tan bien y creo que lo mejor que podré hacer es pararme ya de acá, arreglarme, desayunar e irme a estudiar a otro lugar, a no ser que mi padre se valla antes. No lo creo

PA DELANTE... CONCENTRACIÓN Y DETERMINACIÓN.

Hace tiempo no escribía, lo he intentado en muchas oportunidades pero escribo leo y borro. No me gusta lo que digo. Supongo que como estoy encontrando nuevas formas de expresarme ya no siento esa imperiosa necesidad de hacerlo por este medio.
He tenido diferentes emociones, he pensado muchas cosas, pero por ahora lo importante es que me siento tranquila. A veces cuando pienso mucho saltan los demonios, lo bueno es que en este momento decidí que debo concentrarme en estar tranquila y preparar la sustentación de la tesis.
Se que no soy de hierro y que debo buscar actividades que me distraigan de ves en cuando. Sé que no debo ni puedo leer y tratar de estudiar mucho tiempo seguido. Lo estoy haciendo por segmentos y por objetivos. A veces no los cumplo, pero al menos me he esforzado.
Los momentos de descanso los estoy usando para cocinarme el almuerzo, ver capitulos de MD House, pintar, dibujar, salir a algunos eventos...
Llegué de un concierto que dieron en la universidad en la que participó el coro en el que estuve a principios de este semestre, me dolió mucho saber que no estuve ahí, sentir que el intento de participar en el coro fue un intento más de los muchos que he hecho este último tiempo por cambiar de actividades, pero lo estoy tomando con calma. Sé que sentirme estancada no me da energía para seguir con muchas cosas, así que supongo que más que lamentarme lo que debo hacer es seguir con mi idea de concentrarme en la sustentación.
El concierto estuvo bonito.... descansé de casi 7 horas de estudio, claro por tandas como de a 2 horas.
Comparto una de las obras que presentaron y de las que yo estuve participando.
BUENA ENERGÍA PARA TODOSSSSS!!!

Concentrando energias

Despues de la ida de mi hermano hace 2 semanas, no lo visitaba. Ayer sali a visitarlo y a aprovechar su apartamento solo para mirar si un cambio de espacio me podria ayudar en la concentracion.

Cada vez estoy siento mas consiente de lo ansiosa que soy, sinceramente no me habia detenido a reflexionarlo. Es posible que esto tenga que ver con los antidepresivos, pero definitivamente el escitalopram no me hace tanto daño como la fluoxetina.

Las buenas noticias es que estoy logrando darme cuenta mas a tiempo de que necesito hacer ciertas cosas diferentes a comer para relajarme. Ultimamente lo que he intentado implementar es darme un buen baño de agua caliente, estiramientos tipo yoga, cocinar, pintar...

No he ido por el medicamento para la ansiedad, creo que este no es el momento de complicarme la vida pensando en los efectos secundarios de este medicamento, cuando  mi prioridad debe ser concentrarme en la sustentacion de la tesis.

La entrega al director es el 10 de noviembre, la sustentacion es en diciembre y tengo mucho por leer y recordar.

Debo hacer mi mayor esfuerzo, concentrar mis energias en esto.

He estado mucho mejor con mi dieta, afortunadamente no he recaido en la bulima. Estoy comiendo mucho mas saludable aunque se que si quiero bajar de peso debo bajar las calorias e incrementar la actividad fisica, me siento tranquila y siento que estoy controlada.  

Despues de salir de este asunto de la tesis creo que voy a seguir las sugerencias de la siquiatra: la terapia ocupacional.

Es momento de irme, debo concentrarme en el estudio...

Un abrazzoooooooo

A ESTUDIAR SE DIJO!!

Me miro al espejo y me veo, estrenando mi saco rosa :D... 

Me siento bonita, aunque cuando me volteo me veo la panza :S...

Dudo, me da miedo. 

Me miro de nuevo al espejo y recuerdo que siempre me han dicho que los colores pasteles me van muy bien por mi piel... Además ahora tengo el pelo a los hombros, hace 10 años no lo tenía largo. 

Hoy saldré.

Hablé ayer con mi hermano, me dijo que lo tenía abandonado. Yo le dije que le tenía que hacer sentir la falta... 

Definitivamente somos muy apegados, reflexiono y sé que no tengo porque negarme la posibilidad que me da la vida de compartir con  mi hermano. Finalmente en un año piensa viajar a estudiar a Alemania, ¿porque no puedo disfrutar de el ahora?

Tengo que hacer mi vida -lo sé- y aunque no veo claro el camino, sé que no me puedo quedar pensando. Mi mas grande objetivo en este momento -este mes- debe ser preparar la sustentación de la tesis.

Para no hacerme el momento tan estresante, para no irme al vacio, miro mi marranito-alcancia, donde tengo escrito "Me voy de viaje"...  mi proyecto para finales de Enero. 

Medito, organizo mis ideas, aclaro mis prioridades... 

No puedo ayudar a mis padres, me da miedo la inestabilidad... 

Seguramente necesitaré ayuda en ese aspecto.

Un abrazoooo, es momento de concentrar mis fuerzas en asuntos prácticos.

Les dejo una mala foto de mi marranito-alcancia.

BUENISSSIMAS NOTICIAS

++++Solo diré que acabo de llegar de la universidad de hacer entrega de la primera parte de la tesis++++

Aún falta, seguir escribiendo, preparando la sustentación. Pero por fin, después de tanto tiempo hago una primera entrega.

Este es el comienzo del final de un proceso largo y doloroso.

Definitivamente siento que las cosas si están cambiando, aunque casi no soy capas de salir hoy de mi casa, aunque ya me estaba inventando mil pretextos, simplemente lo hice. El lunes me deberé encontrar con el director para que me haga observaciones y seguir trabajando.

Abrazooo!!!!!

PD: Pequeñaja, si me lees, no te desaparezcas, te tengo en mi mente y corazon.

Es momento de irme pues se quema el almuerzo!!!!