...retomar el camino...

Retomar el camino... recordar todo lo que se ha ganado, agradecer por lo que tengo... perseverar, no tomarme tan en serio los problemas...

Lo bueno:

Me puedo poner ropa bonita, puedo vestir mas a mi estilo.

Puedo caminar y caminar sin asfixiarme.

Soy más atractiva.

No me niego a las fotos y no evito los espejos.

No fumo desde la cirugía.

No soy discriminada por mis kilos de más.

Me siento más segura y me es mas fácil socializar.

¿Qué me está pasando?

Me siento mal por que estoy fallando, porque no he logrado avanzar con mi tesis, porque no estoy siguiendo una dieta, porque el periodo me está faltando ( amenorrea de 4 meses, se descarta embarazo), porque no estoy haciendo actividad física, por los episodios de bulimia.

¿Solución?

Ocuparme y no pre-ocuparme.

!!!OCUPARME!!!

Actualizar hoja de vida y darme a la tarea de encontrar un empleo mas fijo que los trabajos esporádicos que me salen...

solo lo que siento

... hoy estaba chismoseando el el face de mis amigas de cole... veo sus vidas y veo la mía y no me siento muy feliz... sobre todo veo la vida de una amiga que es madre de dos niños y quiero ser sincera... si que me gustaría tener mi propia familia... si que me gustaría tener mis hijos... veo eso tan tan lejos... me gustaría tener hijos pero tenerlos bien... siempre tuve el instinto maternal, eso no lo voy a negar, por más mascaras que me ponga... siempre me han gustado los niños...

Cuando estoy mal pienso que no soy capaz... que es mejor no tener hijos, que no les podré dar gran cosa.... no sé... la verdad es que es mucha presión... no puedo hacer lo que he reprochado a mi madre, dar su vida solo a sus hijos, no tener su propia vida. Que rico es darle a los hijos mucho amor, darles todo de uno, pero darle las alas y permitirles volar.

la esperanza de tener una nueva vida se me va tan fácil... a veces ver el camino se me hace tan difícil... definitivamente en el fondo lo que siento es que nunca me lograré adaptar, que nunca lograré superarme...

Siento que debo cortar con el circulo vicioso que estoy siguiendo, siento que debo partir de donde estoy... debo arriesgarme...

Por ahora me dio por asistir a unas terapias de grupo de personas con problemas en sus relaciones, se llaman coda. Codependientes Anonimos...

Hago lo que siento que es correcto... a la persona con la que puedo confiar es con mi hermano y el me recomendo ir a esos grupos. Yo he intentado mejorar, asistí a OA que no me gustó. Asistí a otro grupo diverso de 12 pasos.... ahora me arriesgue a ir a Coda... no sé bien, creo que tengo que ser cuidadosa y tampoco estarle contando mi vida a todo el mundo.

Siento que quiero estar sola, pues mejor sola que mal acompañada... no quiero ver a mi familia... no quiero ir al médico a que me diga lo que supongo, que no he bajado de peso. Ya ni quiero ir a donde la terapeuta....

Me siento apatica, no quiero salir, no quiero nada.... depresión, no sé... y que soluciones hay?... una droga que me hace mas daño que bien?... una siquiatra del seguro que no me hace ninguna terapia de verdad y solo me medica?... terapias alternativas?... ¿Con que dinero?...

me siento mal.... en espera de luz para salir de nuevo.

-"EN ESTE MUNDO DEBES TENDER TU PROPIA CAMA,

NO HAY NADIE QUE TE ENSEÑE CÓMO ES EL DRAMA"

!AUTODETERMINACIÓN!

Mejorando...

Necesito decir tantas cosas que no puedo en mi cotidianidad... que usaré este espacio

Estoy feliz pues no he re-caido en la bulimia. Estoy más tranquila por ese lado, creo que escribir sobre el tema me ayudo, aún no sé si se lo comentará a mi terapeuta. Por ahora lo más importante es hacer todo lo posible por evitar el comportamiento.
Debo evitar los atracones, evitar sobretodo comer cosas que ya estoy identificando que me hacen daño... mucho dulce , mucha harina refinada y la leche.

Estoy tratando de estar mas tranquila con el tema de la comida, pensando como me dijo Miguel, que el bypass ya tuvo éxito, pues aunque no este en peso normal, ya baje el 70 por ciento de sobrepeso. En efecto he estado más tranquila y cuando me dan ganas de comer cosas de dulce, estoy tomando aguas aromaticas y te eso sí, con dulce dietetico para bajar la ansiedad. Veo que hacer esto pues me da sensacion de saciedad.

Cuando esto no me vasta, como unos helados bajos en grasa que son de yogurth y son deliciosos, lo único malo es que son un poco costosos. Pero descubrí que lo que estába gastando en los atracones era mucho más que lo que cuesta uno de esos helados. descubri que otra cosa que no me hace daño y me baja la ansiendad es comer un poco de leche en polvo, además la leche en polvo aunque tiene calorías y dulce no son calorías vacias, está enriquecida con vitaminas y calcio. Por algo los hare krihna quienes saben de nutricion la usan como postre.

Hice una especie de hamburguesas de granos ( frijol y lenteja), sin grasa, condimentados con especies. Para tener a la mano como snak saludable en momentos de ansiedad, pero en los que tengo ganas de comer algo salado. Lo bueno es que me quedaron super ricas y generan sensacion de saciedad. El domingo me dedique a hacer las hamburguesas para toda la semana, lo malo es que seguramente la proxima semana ya estaré cansada de estos pasabocas y no se me a ocurrido algo para remplazar ( bueno, rico y economico).

Hoy a sido un día un poco dificil, ya que me tuve que salir de mi casa pues no me aguanto estar en el mismo sitio con mi padre. No me lo aguanto, creo que su forma de ser me disgusta mucho y eso hace que todo el resentimiento que tengo hacia el surga.

Hoy era el día perfecto para encerrarme en mi habitación a doparme con la TV y esperar el momento indicado para darme el atracón que últimamente me estába llevando a la bulimia.
En cambio lo que hice fue arreglarme y salir de mi casa a una conferencia... me hice una especie de lonchera, pues la economia no me da para gastar dinero fuera de casa.

Hay algo que me a ayudado mucho, en estos momentos dificiles. El pensamiento de un lider en negocios del que ya me alvide su nombre. El decia que a el lo había ayudado ver a las mujeres indues, que más alla de la pobresa y de las condiciones adversas, siempre caminan ergidas, con la cabeza en alto, dignas de sí y bellas.

En estos momentos de escases y dificultades, donde aunque me gustaría ( y ya puedo por el lado físico ) ponerme ropa bonita, pero no tengo la ropa ni aún recursos para comprarla.... pienso en lo que decia este lider de negocios y me imagino como una bella mujer indue, bella y caminando con mi cabeza en alto, a pesar de estar repitiendo la misma ropa muy seguido. esto me ha hecho sentir mejor.

Lo malo de todo lo que esta pasando, es que no he encontrado un lugar que me de tranquilidad para trabajar en la tesis. :(... ese lugar era mi casa, pero ahora en mi casa se está quedando mi padre y yo no sé bien porque esto me estresa mucho. Simplemente como que no puedo pensar.

Lo que más me molesta de mi padre, creo yo, no tanto es el pasado, sino su actitud de victima frente a la vida, no hacerse responsable de sus problemas, su actitud pasiva frente a todo. Yo no quiero ser así, no quiero ser la pobre victima que sufre y llora por todo, yo deseo otra cosa.

Definitivamente creo que el camino a seguir es salir de mi casa. A veces pienso que incluso así me toque irme a un cuarto o algo así... pues todas estas cosas no me dejan vivir en paz y ser lo que quiero ser.

Hoy estoy mejor y más tranquila, pero debo buscar mejores soluciones.

Empezando por lo dificil que me resulta tener que pedirle dinero a mi padre para las terapias... jajaja algo un tanto paradojico. Por esa ravia que siento, por ese fastidio que siento frente a ciertas cosas de mi padre, había optado por dejarle de pedir ayuda para las terapias, pero creo que si necesito ese tipo de ayuda, o si no, sinceramente siento que me voy a enloquecer... y lo digo por que así lo siento.


Gracias por leerme
Agradesco consejos comentarios o lo que se les ocurra.

GRACIAS...

Primero debo decir, gracias por sus comentarios. Sinceramente necesitaba sacar todo eso que me está martirizando, sobretodo lo de la bulimia que es algo muy dificil de decir.

Ya organize de nuevo unas citas con mi terapeuta, para mi es demaciado vergonzoso contarle estas cosas, es muy dificil aceptar hasta que punto puedo dejarme llevar cuando pierdo el norte, como dice Miguel.

Pequeñaja, gracias por ofrecerme tu contacto, ya te estaré contactando.

Lety también gracias, tienes toda la razón es bueno reconocer el problema, mi problema es la ansiedad que aún no aprendo a manejar frente a ciertas situaciones nuevas, debo cuidarme de no generar una adicción a la bulimia. No sé si valla a ser capaz de contar esto a mi terapeuta, pero quiero dar todo de mi para no estar mal.

Miguel, gracias infinitas por tu comentario, la conclusión es clara, la solución viene de mi. Definitivamente quiero seguir llevando a cabo esa transición para hacerme merecedora del issima.... :D eso quiero, quiero ser fuerte y dar todo de mí. No quiero quedarme en lamentos. Quiero que cuenten conmigo, así como lo escribes.

M, gracias por tus palabras :D.

Yo soy conciente de lo pesado que resulta esto que comparto, soy conciente de lo jarto que resulta leer estas pesadeses, pero por mi bien, voy a seguir con mi sinceridad. Les juro que estas cosas van a cambiar. De hecho, aunque suene fuerte lo que compartí, ya tengo mucho mucho mucho camino ganado.... Con contarles que me compre una falda :D... y me la puse.. y me sentí muy bien.

Un gran abrazo y muchas gracias.

Creo que es hora de empezar a enterrar cosas del pasado, cortar por lo sano. De corazón eso es lo que deseo y voy a seguir adelante aunque en momentos tropieze... porque lo importante es seguir y seguir mostrando la fortaleza... Ser parte de la solucion y no del problema.

SIGAMOS TODOS EN CAMINO DE MEJORAR CADA CUAL CON NUESTRAS PARTICULARIDADES!!!

Quiero creer en milagros

No me estoy sintiendo bien, tengo mucho estress... además he tenido gripa y un bajon de energía...

Quiero escribir, como si nadie me leyera. Quiero decir lo que está pasando...

llebo 2 semanas de re-caida... en una conducta que no me gusta. La culpa no me deja y no he podido evitar los atracones.

Me da un miedo tremendo dañar mi estomago... pero no sé que diablos estoy haciendo al re-caer en la bulimia.

No me gusta el nombre, no me gusta admitir que he llegado a esos extremos. Siento mucha verguenza... en algun lugar tengo que plasmar lo que siento.

No me gusta, no estoy de acuerdo con los movimientos que promueven estas conductas...

Lo que siempre me han dicho es que debo buscar ayuda con profesionales, pero en este momento no hay dinero para profesionales.

Ya caí hace un tiempo en manos de personas que decian saber de el tema... y en realidad no sabían... tampoco quiero ir a parar a esos grupos de comedores compulsivos... donde promueven la culpa...

Se supone que estoy en una buena edad, donde debería estar llena de proyectos... pero no me siento así... siento que estoy en un callejon... siento que siempre caigo al mismo hueco.

Se que ahora esta de moda un pensamiento segun el cual uno no debe mantener amistades depresivas ni personas con mala vibra cerca... se que más de uno rechazará mis letras y lo entiendo... en este momento solo quiero decir que me esta pasando.

Cómo es posible que a unos meses desde el bypass, este comprando muchas cosas de comer, este comiendo mucho y provocandome el vomito?... así estoy de loca?... no seré capaz de hacer algo para cambiar mi vida?... será que siempre estré pensando que una opción es la muerte?... planeando el accidente para no hacer daño? ... en que pobre estupida me he convertido?... por que no paro mi puta inmadurez?... que tiene que pasar para reaccionar?...

Dicen que para mejorar es bueno librarse de los secretos... mis secretos, los ultrajes a los que fuí sometida por mi padre y mi hermano. Uno borracho y otro drogado... y hoy... tener que ver cómo quienes me ven nunca me han entendido con toda razón, pues aparentemente yo todo lo tuve.

No lograr independencia y tener que vivir dependiente de estas personas. Tener que aceptar a mi madre, que es como una niña caprichosa...

Yo no quiero ser una niña caprichosa... yo quiero madurar... pero que dolor tan grande no lograrlo. No lograr tener una buena relacion con la gente, no sentirme bien en ningun lugar...

No ser capaz de ser mujer... por dolores tan antiguos...

Así estoy de loca???... no hay remedio???

Me fastidian mis lamentos... la solucion deberá salir de mi.

Me canso pero quiero creer... quiero creer.

Quiero creer en milagros.

Acá estoy

mmm... me ilusioné con un posible trabajo y nada.... :(

Quedé triste... y recordé la dura realidad.

Por otro lado no sé que pasa... no me ha llegado el periodo... jajaja... no estoy embarazada... ya son 3 meses y nada... eso me tiene estresada.

a veces se me va la energía... pero bueno... debo retomar... volver a lo fundamental.

Les cuento que he estado juiciosa con la comida... creo estar entendiendo lo mal que me hace el dulce :S...

Esta semana no fuí al gym, pues tenía gripa... espero ya la proxima semana seguir con esta actividad, que me quita la ansiedad que antes me quitaba con dulces...

No sé cómo va mi peso, no me he pesado... no tengo mucho afan de bajar esos kilos que me faltan... me intereza mantenerme e ir aprendiendo a manejar la ansiedad... me intereza enfrentarme a mis miedos y lograr terminar mi tesis.

Lección: RETOMAR Y SEGUIR CON LO BASICO POR AHORA, COMER BIEN; ESTUDIAR Y NO AISLARME.

Un abrazo.