... hoy estaba chismoseando el el face de mis amigas de cole... veo sus vidas y veo la mía y no me siento muy feliz... sobre todo veo la vida de una amiga que es madre de dos niños y quiero ser sincera... si que me gustaría tener mi propia familia... si que me gustaría tener mis hijos... veo eso tan tan lejos... me gustaría tener hijos pero tenerlos bien... siempre tuve el instinto maternal, eso no lo voy a negar, por más mascaras que me ponga... siempre me han gustado los niños...
Cuando estoy mal pienso que no soy capaz... que es mejor no tener hijos, que no les podré dar gran cosa.... no sé... la verdad es que es mucha presión... no puedo hacer lo que he reprochado a mi madre, dar su vida solo a sus hijos, no tener su propia vida. Que rico es darle a los hijos mucho amor, darles todo de uno, pero darle las alas y permitirles volar.
la esperanza de tener una nueva vida se me va tan fácil... a veces ver el camino se me hace tan difícil... definitivamente en el fondo lo que siento es que nunca me lograré adaptar, que nunca lograré superarme...
Siento que debo cortar con el circulo vicioso que estoy siguiendo, siento que debo partir de donde estoy... debo arriesgarme...
Por ahora me dio por asistir a unas terapias de grupo de personas con problemas en sus relaciones, se llaman coda. Codependientes Anonimos...
Hago lo que siento que es correcto... a la persona con la que puedo confiar es con mi hermano y el me recomendo ir a esos grupos. Yo he intentado mejorar, asistí a OA que no me gustó. Asistí a otro grupo diverso de 12 pasos.... ahora me arriesgue a ir a Coda... no sé bien, creo que tengo que ser cuidadosa y tampoco estarle contando mi vida a todo el mundo.
Siento que quiero estar sola, pues mejor sola que mal acompañada... no quiero ver a mi familia... no quiero ir al médico a que me diga lo que supongo, que no he bajado de peso. Ya ni quiero ir a donde la terapeuta....
Me siento apatica, no quiero salir, no quiero nada.... depresión, no sé... y que soluciones hay?... una droga que me hace mas daño que bien?... una siquiatra del seguro que no me hace ninguna terapia de verdad y solo me medica?... terapias alternativas?... ¿Con que dinero?...
me siento mal.... en espera de luz para salir de nuevo.
Diani, las recetas no son mágicas, dependen de vos....tienes q buscar lo q ya te rescató, la salida q te llevó a operarte, lo q sentiste luego al ir pudiendo....tienes q poder de vuelta porq la llave solo la tienes tu, entiendo q no tengas ganas...a mi tb me sucede a veces...algunas creo q no sé bien porq es...otras creo q me engaño y sí sé bien q es lo q no me gusta de mi vida pero no tengo fuerzas para cambiarlo.....no tengo fuerzas? no tienes fuerzas? y como hemos hecho para salir del lugar de obesas en el q estábamos? con esa fuerza, la misma q hoy creemos no tener. Entonces podemos. Pudimos y podemos. Hay q hacerse cargo y apechugar, echar para delante, con todo. No te mimes más Diani, levántate y q sea lo que Dios quiera. Hoy eres otra y esa otra no está derrumbada más q unos pocos minutos, ya no eres más aquella otra q se dejó estar.
ResponderEliminarDiani....Animate compañera!!! un abrazo.