MUCHAS COSAS POR HACER.

Ayer:
+Salir a dejar a mi hermano al aeropuerto.
+Despedir a tía que viajaba a Cuba a encontrarse con mi padre y a conocer.
+Visitar a prima que me regalo hace un año una limpieza facial en su consultorio, hacerse limpieza facial.
+Recoger mi vieja bicicleta ahora renovada, pintada engrasada, con guardabarros... montar bicicleta con vestimenta poco apropiada  unos 40 minutos, pasando por el parque central de la ciudad, huyendole a la lluvia.
+Salir a caminar con mi abuela enferma de alzheimer y comprar cositas para la comida.
+Preparar comida y compartir con la familia.
+Ir a grupo de ayuda de mujeres.
....

Llegué a casa, muy cansada.... con ganas de dormir... descansé y hoy es domingo, son las 730am... y me siento llena de energía.... :D

Hoy tengo muchas cosas por hacer.... terminar de organizar mi nueva habitación...( la vieja habitación de mi hermano). Puedo dejar mi teclado afuera, y tengo mucho más espacio. Además creo que el cambio de ambiente me hará muy bien.

La próxima semana tengo muchas citas medicas, sigo buscando una propuesta terapéutica que se adapte a mis necesidades.  Siempre de la mano de un médico que me controle los medicamentos. ( eso lo tengo clarísimo)

SERÉ MUJER????

Hace un buen tiempo tenía proyectado hacerle un regalo a la tía que me ha apoyado mucho... hoy fui con dos collares artesanales que me gustaron... no son costosísimos pero me gustaron y creo que quizá si se los ponga.
Estos días estoy muy llorona...  es lógico, hay muchas cosas que me afectan, incluyendo el clima...
Me empezó a preguntar sobre mi familia y cuando pregunto sobre mí, no me pude contener... No quería llorar, no me gusta sentirme como un peso, pero simplemente no me pude contener.... hablamos un rato.... me recordó que la vida no tiene porque ser lineal y que mientras dependa económicamente de mi familia hay cosas que debo asumir... nos despedimos...
Me siento mal de expresar mis sentimientos, mis tristezas con otros... me dicen que todos necesitamos hacerlo, que todos necesitamos sacar afuera nuestros sentimientos.... así que no me voy a atormentar... quizá lo que necesito es llorar y llorar... que es algo que casi no solía hacer y menos en publico.
Por otro lado estoy feliz porque mande a arreglar mi bici!!!!!... amo montar en cicla, invertí parte de un dinero que me regalaron de cumpleaños... fue bastante para mi economía, pero hice algo que significa mucho para mi. Tener mi bici en buen estado para disfrutar.
Al parecer mis vacaciones serán después del 25 de diciembre, me iría a una comunidad artesana a comer sano y estar unos 20 días conectada con la naturaleza.
Hoy que  hablé con mi tía me pregunto que que iba  a hacer estos días, yo le dije que descansaría... después de un tiempo, se me ocurrió que quizá me estaba ofreciendo alguna posibilidad de trabajo.... creo que debo llamarla y decirle que estoy libre. No estaría mal trabajar  un tiempo, en medio de todo esto me ayudaría a salirme de el encierro en el que estoy.
Todos estos día tengo sin embargo citas medicas 10 Terapia ocupacional, 14 sicóloga transtornos alimetacion, 15 sicologa particular, 18 terapia de grupo....¿Como hacer para ver todo esto que pasa de una forma positiva?... uffff.... por ahora mañana deberé hacer unos pagos, arreglar pa trastearme de habitación.
Estaba pensando ponerme a leer mucha literatura, como forma de descanso pero sin perder el ritmo de lectura .... por ahora me voy, pues tengo muchoooo sueñoooooooo.....


Saludasos a todos quienes me visitan....

NO MAS ESTRESSS

Como mi padre está en Cuba, se llevo la cámara para sacar hemosas fotos... si tuviese la cámara le sacaría foto a unas hermosas estrellas en origami que estoy haciendo!!!!!.....eso me gusta.... uso los tutoriales de youtube. Ya he logrado hacer 2 hermosas estrellas.... hacer manualidades siempre me a gustado.... y me siento feliz.... quiero hacer estrellitas para regalar a la familia.... estrellitas de colores....

Envié un correo al "director" diciendole que estoy en un tratamiento médico y que no puedo trabajar, abrí mi marranito vacaciones y en efecto no alcanza pa mucho.... pero bueno....

Lo del cumpleaños se complico aún más, pues otra tía llamo a mi madre a preguntarle y cuando mi madre le conto que se haría algo conjunto, ella le dijo que no deberían revolver las cosas... pero finalmente ya todo estaba organizado y me celebraran el cumple con un monton de gente que ni me conoce... jajaja... lo voy a tomar por el lado positivo.... nada de estressss. Ya le dije a mi hermano y madre que más que una gran reunión me gustaría compartir un rico desayuno entre todos... vamos a esperar a que llegue mi padre de su viaje.

Hoy me llamo la otra sicologa y me puso cita... ella tambien trabaja con un médico que me controlaría el medicamento...

Por ahora me quiero relajar, quiero estar en paz y en calma.... quizá me valla a  visitar a mis abuelos.... aunque estoy feliz haciendo origami....


GRAN PARTE DE MI VIDA HE NEGADO COSAS QUE ME GUSTAN... HOY PUEDO DECIR QUE AMO LOS COLORES, LA ESCARCHA, LAS CASITAS DE GALLETA Y CHOCOLATE.... Y QUE MEJOR MOMENTO PARA DEJAR SACAR LA NIÑA QUE ESTA EN MI Y RELAJARME POR UNOS DÍAS....

UN ABRAZO Y DESPUÉS COMPARTO MIS BONITAS MANUALIDADES.

... triste y frustrada... :(

Creo que escribir acá ya no es cuestión de coherencia, sé que si quiero logro organizar bien las ideas y expresarme de unas buena forma. Sé que debo esforzarme por expresarme, por soltar mis sentimientos y lo que píenso, que callar es demasiado dañino para mi y que hay diferentes formas de expresión.

Se acerca mi cumpleaños y sinceramente para mi es difícil celebrar...será por aquello de no estar muy apegada a la vida, por aquello de que cuando me siento  mal, me siento como un estorbo y siento que no debí haber nacido.  Si me siento así y mi familia siempre me ha querído celebrar el cumpleaños yo sinceramente siento la fecha como un estorbo.

Es lógico que por estos días no me sienta del todo bien, sabiendo que no logré el requisito de la tesis, que a veces siento que nunca en mi vida voy a ser funcional.

Hoy estaba con mi madre en la mesa desayunando y me comento que quería aprovechar un evento familiar para celebrarme el cumpleaños... no me contuve y le dije: para mi mi cumpleaños siempre a sido un estorbo, si tienes que celebrarlo y sacar bonitas fotos para que mi padre se sienta conforme lo entiendo, pero  para mi es una molestia.

¿No tengo corazón? ¿Cómo se ne ocurre decirle eso a mi madre?... tampoco me puedo escusar en " decir lo que sientes y piensas es bueno sin importar con quién y cómo lo haces"

Lo único que siento es que necesito alejarme...

Tuve finalmente la consulta con la psicologa y mi hermano, y ella me delato frente a el... eso definitivamente me pone en una situación muy incomoda... hablo de bulimia, el posible diagnostico de bipolaridad y depresión además de otras cosas más...
Mi hermano es un ángel, dijo que yo tenía en mis manos una decisión, que el me daba opciones y yo escogía.
Esta sicóloga trabaja con un médico cirujano que se entrenó en china...mañana me van a dar una consulta pues el tiene que determinar como sería mi tratamiento con los antidepresivos y el clorazepam.

Pero también debo pedir cita con otra sicóloga que dicen es muy buena... para tener dos opciones de las cuales debería escoger una opción para seguir algún tipo de tratamiento. Esta doctora también trabaja con un doctor que me controlaría  los medicamentos...

Estaba pensando que más allá de mis anheladas vacaciones podría usar el dinero ahorrado para comprarle algo a mis padres y hermano de navidad... no lo sé... deberé esperar.

Por Dios, hay tantas cosas que sé me hacen bien pero ahora se me esta haciendo tan difícil ponerlas en práctica que me da rabia.

Prácticamente la doctora le dijo a mi hermano que debí estar muy pendiente de mí.... y a mi me da rabia sentirme como un estorbo... sentir que no puedo sola, sentir que le estoy poniendo una carga a mi hermano y que lo que debería hacer es simplemente liberarlos.

Mañana me encuentro con una amiga que está vendiendo productos de belleza y quiere usarme para practicar.... jajajaja... bueno... al menos haremos algo distinto.

Ni por nada debo suspender los medicamentos, ya lo sé y todos me lo repiten...

Supongo que es normal sentirme como me siento, otro fracaso más, fechas que no me gustan y presión... esperemos que algo pase. Por ahora debo agradecerle a la vida por todo lo que tengo, pues  hay en mi vada angelitos protectores que están apoyándome y están conmigo....

Un dia movidissssimmooooooooooo

Despues de un dia muy pesado... lleno de muchas emociones y cosas... llegue a mi casa y no tengo llaves, estoy en un cafe internet.

A primera hora estuve cumpliendo cita con una sicologa recomendada por mi hermano.... fue muy extraño por que me dijo que tenia depresion severa... es acaso eso una novedad???

Lo que me dejo pensando fue que me dejo que su intervencion hacia uso de medicinas alternativas reiki y que ella me recomendaba  dejar de trabajar intelectulmente en la tesis  e internarme en una finca campestre que tienen a 2 horas de la ciudad.

Quede absolutamente asombrada  pues no pense que fuese para tanto. Aun no he tomado alguna desicion. Me dijo que necesitaba algun asistente y que no podrian ser mis padres, es decir sera mi hermano.

No se que tan buena sea esa posibilidad, pues no creo que me sienta en libertad de ser honesta debido a que muchas personas de ese lugar conocen a mi hermano.

La doctora me organizo una consulta mañana con mi hermano  yo no supe que decirle...  esto es algo que toca pensar, reflexionar y evaluar.

Estuve luego con mi madre en una cirugia de mi abuela y luego me fui a encontrar con mi hermano. En el tiempo que pudimos hablamos  le conte la situacion, el se extraño y me dijo que pensaba que tenia que mirar otras posibilidades,  me dio el telefono de otra terapeuta y me dijo que la llamara y cuadrara una reunion con ella.

Mire el correo y llego correo del "director"... diciendome que trabajaramos un mes y la tesis salia. Yo con mi iluciòn de sacar la carrera, de graduarme, pero mi hermano y la sicologa me dicen: tienes una obsecion y tienes que parar... no puedes seguir haciendo lo que estas haciendo, no puedes seguir asi.

Conclusion, le enviare un correo al "director" diciendole que no puedo trabajar en este momento en la tesis pues " estoy trabajando"...

Me dicen... NO MAS!!! NO MAS!!! ES SUFICIENTE!!! DEBES DESCANSAR!!!, DEBES PARAR!!!!

Por ahora debo esperar a que alguien llegue para poder entrar al apartamento...

Mañana  saldremos a despedir a mi padre que se va a Cuba... se lo merece y siempre a soñado con conocer la isla, escuchar la musica, gozar de su sueño.

UN ABRAZOOOOOO A TODOSSSSS

IDENTIFICANDO SENTIMIENTOS.

+ME DUELE SENTIRME ESTANCADA.
+ME DA MIEDO NO PODER.
+ME DA RABIA NO AVANZAR.
+NO ME SIENTO CÓMODA CON COMO ESTOY LLEVANDO MI VIDA.
+ME DA VERGÜENZA CON MI FAMILIA, NO SER COMO LOS OTROS.


Puedo replantearme mi pasado tratando de ver de una mejor forma mi pasado, pero cuando me siento mal, estas son las cosas que siento. Algo tiene que cambiar, seguro que sí.

CAMBIAR LA FORMA DE PENSAR.

Yo- Yo sé que tengo que cambiar mi manera de pensar, pero simplemente no sé como hacerlo.
El- Primero que todo tienes que saber que no puedes seguir sola, que necesitas alguien que te ayude.
Yo- Sí, solo que para mi es tan dificil salir. Siempre me invento el cuento que yo puedo sola. Pero hoy es evidente que eso no es cierto. Yo sola me hago mucho daño, yo sola me enloquezco.
El- mmm.... te voy a prestar algo que quizá te enseñe a dejar de pensar de otra forma... lee el capítulo- sólo por hoy- de este libro.
Yo- ok...mmm gracias.
El- Es una buena noticia que la siquiatra te quiera brindar ayuda, deja de pensar ya en marzo, abril.... y no me pidas disculpas cuando vengas a visitarme, mi casa es tu casa y yo estoy acá.
Yo- Gracias... será que le doy la noticia a mi familia ya, en relaciona que no me aceptaron la tesis?...

El- No lo sé, pero no tomes la decición pensando en no hacerle daño a los otros, piensa en tu propio bienestar.
Yo- mmm....

Abrazooooossss... a mis lectores... estoy que abro mi marranito a ver si me puedo ir así sea de campin al parque del centro de la ciudad jajaja.... NECESITO VACACIONES!!!!....

POR AHORA ANDO CON MÁS CALMA.