MÁS REFLEXIONES.

Tengo que decir la verdad, tengo que expresar la verdad....

He tenido unos días difíciles, de comida, de encierro... no arreglarme...

Dejé de asistir a la siquiatra particular pues no sentía que me estaba ayudando mucho, he dejado de tomarme la fluoxetina pues me molesta sentirme tan acelerada... sin embargo no sé si sea algo químico o simplemente sicológico pero me estoy sintiendo con mucho sueño... quizá lo que estoy haciendo es simplemente evadiendo.

No quiero creer que me vallan a diagnosticar bipolaridad, me quiero resistir a eso, siento que mis problemas además de quizá tener un aspecto químico, tienen un aspecto sicologico y social...

Pienso que de nada servirá que me mediquen si no puedo realizar cambios en otros aspectos.

Me da miedo tener que lidiar con las consecuencias de los medicamentos, dicen que se sube de peso, dicen muchas cosas... la verdad es que tengo mucho miedo y se que tengo que enfrentar esto que me está pasando de otra manera.

Supongo que estoy tan destrozada interiormente que necesito de un soporte, y quizá el soporte está en una creencia. Me gusta ver como está mi prima, que se convirtió al cristianismo, me gusta verla con pareja, que hacen cosas los dos... etc... pero no me acaba de convencer este culto.

Creo que por cultura tiendo más al catolicismo, pero no conozco ninguna comunidad católica que me ayude en parte con lo que se que necesito. Creo que si he de optar por esta comunidad, he de optar por una corriente que no me ponga en contradicción con algunas creencias personales en relación a la importancia de buscar respuestas propias... una comunidad católica que tienda a lo intelectual.

Si de casualidad alguien que sepa me lee, necesito instrucción.

Creo que debo irme pronto de mi casa, o si no, terminare atada... como sea debo irme... lo más pronto posible debo irme...

Mi madre es hipocondriaca y mi padre nunca le enfrento esto. Se que nunca cambiarán y que definitivamente yo tengo que salir de este lugar. Supongo que independizarse no es fácil, por el momento me siento mal de estima y eso me genera inseguridades para asumir un puesto, un cargo... pero necesito trabajar.

Había decidido no salir mucho de la casa este semestre, estar en paz y dedicarme al trabajo de grado desde mi casa, pero me doy cuenta que eso es imposible.

Tengo lo de mi almuerzo, no tengo tiempo y deseos de cocinar... hoy mi madre se quedó y me pidió el teléfono de un restaurante para pedir su almuerzo, no es el almuerzo más costoso ni el mas económico pero es deli. Yo tengo un dinero estipulado para mi almuerzo que como comente en otro post lo cambié por las citas a la siquiatra particular...

Pensé que estaría bien por hoy comprar ese almuerzo que se me sale del presupuesto diario, pero pensé que sería rico acompañar a mi madre en el almuerzo... le dije que si pedía el almuerzo... y me dijo que solo le pidiera sopa... entonces yo pedí un almuerzo completo y pensé en darle mi sopa... después de que pedí el almuerzo me dijo que ella pedía solo sopa porque solo tenía plata para eso, que no tenía para más...

Yo no me sentí bien, cómo iba yo a almorzar bien y ella sólo una sopa... sé que ella trata de manipular con esto, pero sea lo que sea, yo no podía dejarla que almorzara solo con sopa, así que llame rápido al restaurante y pedí otro almuerzo. Decidí comprárselo pues no me gustaba la situación, yo almorzando bien y ella no, pero a nivel práctico no puedo con estas cosas.

Ella espera ver cómo están los otros para adaptarse a las circunstancias, yo estaba feliz tranquila en la casa sola, pues ella estaba saliendo todos los días, pero ahora que me ve en la casa, me quiere hacer sentir culpable y no me ayuda. Me manipula y sabe como hacerlo, finalmente yo no soy de piedra y tampoco puedo hacer como si no existiera.

Si comento de mis cosas, ella se enferma aún más, si me peino de una forma ella me imita, en fin... eso ya no me importa tanto, pero si me causa dificultad no estar en un ambiente un tanto mas equilibrado.

Sé que es momento de reaccionar, así que me paro de la cama y me arreglo y salgo de este encierro.

Reflexiones...

Bueno...

Acá continuo.

El viernes estuve despidiendo a una amiga que se va a Italia a hacer un post-grado. Ella me conoce hace ya muchos años. Le conté muchas cosas que estoy haciendo y me dijo cosas muy importantes.

Me dijo que me gusta inventarme cosas para no asumir mis responsabilidades. Que el gym, que la clase, que mil cosas... y finalmente termino no haciendo lo que debo.

Me paró y me dijo que dejara tanta cosa... que no me complicara la vida...

Si lo pienso como ella me lo mostró, en realidad lo siento sencillo. Dedicarme a hacer la tesis este semestre y ya... no agregarle mas cosas a esto.

En el fondo sé que terminar mi carrera sería una felicidad inmensa. Sería un logro gigante y me daría fuerza para seguir en mi vida con mas ánimo.

Ya bastantes personas me han dicho como debo enfrentar las cosas... ponerme metas. Metas con nombre y fechas. Hacer las cosas sea lo que sea. El tema de la tesis va a cambiar a algo más sencillo.

Se que en mi casa nunca cumpliré las expectativas y se que necesito volar lejos pues no puedo cambiar el modo de pensar de mi padre. A el le preocupa no verme con parejas, a mi me molesta sentir esa presión, pues aunque yo si quisiera tener una relación con otra persona, siento que no me debo forzar, que las cosas se darán, si yo estoy tranquila y en paz con mis cosas voy a lograr mas cosas en mi vida y voy a tener mas estima propia y la capacidad de amar y arriesgarme en el amor .

No sé cuando será que encuentre a alguien, pero no me quiero complicar con eso. Pienso que debo concentrarme, aceptar que hay cosas que no puedo cambiar y trabajar duro por lograr independencia. Para auto sostenerme, asumir mis decisiones y aceptar con alegría y tranquilidad la vida.

mmmm....

Lo que me pasa....

Para continuar con mis dramas, no sé ahora bien que va a pasar, estoy debiendo una plata para el pago del semestre y no he acordado bien los pagos de trabajo con mi tía. Resulta que hace una semana le dió un derrame a la hermana y esta paralizada de un lado, ahora la situacion se estrecha pues es soltera y tiene ya como 60 años y no tiene una buena pensión.

Vive con mi abuela con alzheimer y mi abuelo de 90 años y en fin, la situación se está complicando.

A mi me tiene estrezada mi incapacidad de hablar con mi tía sobre dinero, ella me dijo al principio que había trabajo hasta diciembre y ahora es hasta septiembre y yo ya pague la universidad con un prestamo que debo pagar a 6 meses.

Se que debo hablar, que debo soltar mis cosas con mi familia, pero me es muy dificil.

Mi abuela salió con que mi tía está muerta y que cuando la van a enterrar... sé que es la enfermedad, pero el que paga directamente es mi abuelo y claramente los hermanos.

Sé que no es momento de poner problemas, pero todas estas cosas me desestabilizan.

Decidí no volver a donde la siquiatra privada pues sentía que me generaba más ansiedad no sentir avances lo bueno es que ahora estoy invirtiendo la plata que usaba en sus servicios para almorzar. La idea es tener el almuerzo seguro sin depender de si cocino o me cocinas o si estoy en casa o no.

Es evidente lo ansiosa que soy y que debo trabajar mucho en esa ansiedad. Tomar aguitas aromaticas, bajarle a la cafeína, hacer ejercicio, quizá hacer yoga. En fin... una cantidad de tácticas que debo implementar.

Sigo con el diagnostico que me esta haciendo la siquiatra del seguro de trastorno bipolar 2 y ya me hice los examenes de sangre.

Le pido a Dios mucha fuerza y sé que escribir me ayuda para sacar la tensión y organizar las ideas.

Sólo para mí.

Necesito escribir, tratar de poner en orden mis ideas, sería ideal hablar, pero no es algo fácil de hacer.

Siempre me ha disgustado que me saquen de mis zonas de comodidad, que irrumpan en mi mundo con muchos sonidos... me gusta el silencio aunque a veces también me gusta hablar.

Mi familia y profesores siempre vieron en mi algo distinto.

No fui buena para las matemáticas ni para el lenguaje, en cambio los colores, la pintura, la música, eso si que me gustaba. Cuando salíamos en el carro, amaba sentarme y mirar afuera. Le adjudicaba ciertos sonidos a los árboles, postes, carros, gente que veía pasar, y tratada encontrar ritmos ocultos en el pasar de las cosas.

Siempre he sido abstraída y esto ha constituido un gran problema a lo largo de mi vida. -"A la niña no le gusta trabajar en grupo, a la niña le gusta estar sola, no comparte...¨

-"¿Es egoista? ¿Es una niña mala?..." así empezó lo que sería una serie de visitas a especialistas de diversa índole...

Ahora que lo pienso, lo más seguro es que haya tenido un cambio de comportamiento importante, después de algunos abusos de los que fui víctima a los 10 años.

Nunca nunca diría la verdad, nunca diría que una noche me acosté en la cama de mis padres pues mi madre estaba de viaje, que mi padre llegó con una tragos de más y abuso de mí. Recuerdo no entender lo que estaba pasando, poner mis pequeñas manos tapándome y buscando impedir lo que estaba pasando, recuerdo escabullirme entre las cobijas con mucho miedo, bajar al primer piso de una casa de 3 plantas, sentarme a esperar el amanecer a la mirada de los retratos de unas mujeres negras y el sonar del reloj tic tac... recuerdo saber que lo que había pasado era indebido y que no debía despertar a mi abuela, quien era quien me estaba cuidando... una larga noche eterna llena de miedo y de romper con el ideal de mi padre.

Nunca nunca diré la verdad, creo, finalmente mi padre estaba borracho y yo no tenía porque haber estado en su cama.

Si antes era abstraída, después de eso lo fui aún más y además en nadie confiaba... a veces en mi madre quien termino perdiendo toda posibilidad de confianza tras sus muchas infidencias.

Siempre generé preocupación, la niña problema, por su forma de ser, por su lentitud, por no ser como los otros... las visitas a los sicólogos nunca dieron resultado. Yo no sentía que tuviese ningún problema, simplemente recuerdo pensar que los demás no entendían lo que les quería decir, además creía que mis ideas eran mejores en muchos sentidos y que no me escuchaban. Si, yo quería hacer las cosas a mi manera porque pensaba que así era mejor.

Nunca nunca diría la verdad, que también fui abusada por mi hermano, quien desde muy joven fue drogadicto. Nunca diría la verdad, que trato de negociar favores sexuales con sus amigos jíbaros a cambio de sus sustancias.

Tener hijos no es fácil, nadie puede predecir que va a pasar, nadie puede saber si logrará que sus hijos tengan algo de felicidad y estabilidad.

A veces siento que nací marcada, que hay un destino de fracaso marcado para mi vida,a veces como tonta optimista trato de aplicar algo de las pseudo-teorías de programación neuro-linguística que he escuchado, pensando que el problema esta en mi uso de las palabras. A veces creo que es un problema químico de mi cerebro y que tomándome las pastas me sentiré mejor, a veces siento que debo aferrarme a algo espiritual para salir de tanta incoherencia en mi vida.

Lo único que quiero expresar es el miedo profundo que siento, pues después de muchos cosas, una psiquiatra me está diagnosticando trastorno bipolar II. No me gusta como suena, no me gusta pensar en mi futuro con diagnostico como ese, no he contado nada en mi casa, pero hay muchas cosas que se me están saliendo de las manos. No quisiera aceptar esto, pero no sé que más hacer. Vencerme frente a esta realidad y aceptar hacer parte de una maquinaria de diagnósticos y medicamentos para tratar de ser algo para la sociedad.

Se que hay ciertas cosas que debo hacer: seguir el tratamiento, tener un ritmo de vida saludable, pensar en positivo y expresar mis emociones, hacer ejercicio...

Se que estos 3 días en cama no son un buen signo, son el comienzo de una depresión y que si no reacciono a tiempo esto me puede llevar a más caos.

Supongo que mi deber sería confiar en mi familia y contarles lo que me está pasando.... al menos escribir de algo me sirve.

Reflexión después de un tiempo de ausencia.

Mucho tiempo y muchas cosas... quizá una de mis últimas entradas, quizá el comienzo... no lo sé.

Es importante pedir ayuda en momentos de necesidad, pues de cierta forma es intentar abrir puertas, buscar soluciones, mirar posibilidades... A mi me cuesta mucha dificultad hacerlo. Sé que debo ser recervada con ciertas cosas y con algunas personas, creo que es importante tratar de mejorar y creo que definitivamente necesito personas a mi alrededor.

Debo decir que algo importante que he aprendido hacer, es pedir ayuda, cuando realmente lo necesito he pedido ayuda y de alguna forma mis acciones traen cosas que me permiten seguir buscando.

Es importante ser honesta, no tanto acá en el blog, jajaja... quizá si lo soy lo único que consigo es que las personas se aburran de leerme o consentrarme en la reacción de mis posibles lectores antes que en lo mas importante, lo que siento.

No es nada nuevo sentir lo que últimamanete he sentido, unas ganas infinitas de dejar el mundo... no lo voy a negar, me dicen que es un problema biológico, que soy depresiva y que por genética tiendo a estos estados de ánimo. Me dicen que sufro de adicción, unos no lo ven grave, otros si... para mi es simplemente doloroso ver la incoherencia de mis actos.

Unos me dicen que necesito terapia de grupos otros que no, unos me dicen que necesito tomar medicamentos otros que no, unos me dicen que soy ganas de joder otros quizá me justifican.

No quiero pelear más con tantos conceptos, sé que hay cosas que tengo ganadas y sé que es importante recordarlas.

Para mi fue difícil decidirme hacerme el bypass gástrico, en esa época también sentía deseos de dejar el mundo, y seguí el proceso para complacer a mi padre. Pero por esa época también había encontrado algo nuevo, movimientos por internet de aceptación de los cuerpos voluminosos y así como estaba ( con obesidad morbida) había logrado sentir un poco mas de aceptación por quien era.

Sé que el problema no está en lo que pese, sino en cosas mucho más profundas, en aprender a sobreponerme, aprender a aceptarme, aprender a resistir frente a la frustración... en aprender a enfrentar la vida con todos sus matices, con todos los retos que me trae...

Se que necesito personas a mi lado que me ayuden y hoy debo decir que cuento con algunas personas que lo hacen y que por eso soy afortunada.

Se que tengo carisma y que puedo entablar conversación con muchas personas y que no me importa mucho actur por apariencias, pero también estoy entendiendo que las multitudes me alteran y que me gusta la soledad y el silencio.

Se que me hacen falta muchas cosas, que quizá se me está haciendo tarde para lograr ciertas cosas, pero también sé que este es mi camino, un camino propio y que poco a poco he ido ganando cosas y que es importante reconocerlo y quizá hacer lo posible por que otros lo reconozcan.

En fin....

Hoy cuando veo que he subido algo de peso después del bypass estoy de nuevo buscando ayuda, cuando veo que la ropa me está quedando ajustada, pienso, quizá es momento de aprender la aceptacion de mi misma y con todo tratar de quererme y mostrar porque las mujeres no hemos de ser solo un cuerpo muy delgado....

Tengo problemas, como todos, problemas económicos, emocionales, laborales, de relaciones... pero que podía esperar, finalemente esa es la vida pero quizá lo mas importante es aprender ver los problemas como desafios, como retos a superar, como posibilidad de cambio.

Este semestre he aprendido muchas cosas... y estoy increiblemente agradecida por volver a sentir entusiasmo por ciertas cosas... hoy veo una infinidad de desafios a seguir.

Estoy increiblemente agradecida por la familia a que tengo, porque de uno u otra forma tratan de ayudarme. En los momentos de tristeza y miedo, son ellos quienes me ayudan a tratar de mejorar, por ellos estoy viva y cada vez que mi química cerebral me quita los deseos de vivir, es el agradecimiento que le tengo a mi familia el que me conecta con el espiritu de la vida y la lucha.

Hoy sé que debo concentrarme en lo bueno, sé que no puedo negar lo que siento tanto lo negativo como lo positivo, sé que debo recordar lo que tengo... a veces así no se vea el camino, es importante continuar, buscar ayuda, tratar de sobreponerse buscando día a día superarme, es importante valorarme, mostrar lo valiosa que soy, y también comunicarle a otros lo bonito de ellos... quizá eso salva vidas.

Hola y Adiós.

PESO 62...

PESO 62.... MI META ES 55...

COMIENZO DE NUEVO.

FUERZA!!!

Confrontada con la realidad

Sería mentir, si escribo que no me importa si no recibo comentarios, sería mentir si no espero en lo más profundo de mi ser lograr vínculos de ayuda.... No voy a mentir.

He tenido buenos momentos, momentos de novedad, momentos de sentirme satisfecha. Estoy escribiendo en un momento de tristeza de vacío ¿quizá de falta de fluoxetina?

He errado al no insistir con mis consultas con la siquiatra, pero no he podido cuadrar el horario. Ahora estoy trabajando y estudiando y los horarios se me han dificultado. Leí el post de Miguel Arturo donde hablaba de nuestra realidad "nos operan el estomago, no la cabeza" esto es confrontante. No me he querido pesar, pues supongo que he subido de peso.

Estoy muy confrontada con mi realidad, me siento muy sola, muy muy sola... y simplemente me es difícil vivir sintiéndome así. Quisiera sentir el reconocimiento de mi familia, quisiera que mis padres fueran diferentes, que mi hermano dejara su tosquedad.

Quiero desprenderme de mis vínculos familiares, no veo posibilidades de cambio, siento que tengo que evitar a mi familia que es lo único que tengo, pero siento que si me quedo con ellos me voy a hundir. ¿Es una contradicción querer estar lejos de mi familia, cuando son los únicos que tengo? Ojalá pudiera.

Por ahora hay algo que me tiene triste, hace 9 años no salgo de paseo... que $%&$#$%#.... necesito salir de viaje. Veo que todo el mundo sale con sus amigos, pasean, la pasan rico y yo en mi soledad no hago nada.... necesito salir!!!!...

Esta claro que es lo que debo hacer, hacer la tesis ya!!!!... no me puedo seguir descuidando con la comida, que miedo volver al pasado y estos días así me he sentido, como en el pasado... encerrada, amargada, triste... ya no aguanto mas seguir así, se que es momento de pararme y reaccionar. Finalmente es mucho lo que he ganado, mucho mucho, vestirme bonito, sentirme atractiva, tener mas autoestima.... No puedo descuidarme y hoy mas que nunca debo re ajustar las fuerzas para salir adelante.

En el trabajo todo es nuevo, mucho poder en juego, muchos egos encontrados, pero yo quiero mantener las fuerzas para continuar. Me estresa tener que hacer ciertas cosas y no tener guía, pero lo importante es hacer las cosas. Mañana tengo muchooooo trabajo. Pero creo que debo retomar el GYM....

VOY en el camino... ya contaré nuevas noticias.