Me siento triste.

Hoy no me estoy sintiendo del todo bien, bueno, desde que llegue del viaje mi ánimo esta bajando un poco, sé que me debo cuidar y estoy tratando de ser lo mas juiciosa posible en relación a los medicamentos y citas médicas. Me da un poco de rabia sentir como si retrocediera y no sé si sea cuestión de paciencia... lo que sí sé es que debo actuar más, debo salir a buscar, debo tratar de activarme, de ponerme en sintonía con la vida...
Por ahora he pasado hojas de vida, se supone que debo hacer perfiles y aún no los he hecho. Hoy fui a la U a entregar unas cartas de retiro temporal de la universidad...

No puedo esperar que otros me solucionen los problemas, tengo que ser clara y determinada. Hace un mes me dijeron que dejara de trabajar en la tesis, hoy me dí cuenta que en realidad y a pesar de las dificultades a mi lo académico si me motiva... me da un poco de miedo desvincularme, pero lo debo hacer por cuestiones económicas. Ya tengo una programación financiera y escasamente me queda para transporte...

Siento que estoy sola pero sé que no es así, solo que quizá necesito alguna clase diferente de compañía...amigos cotidianos y por qué no una pareja... siento que está siendo contraproducente abrirme mucho con mis cosas, pero cuando digo lo que pienso me dicen que por qué me enredo tanto la cabeza...

Por ahora estoy dando mi mayor esfuerzo por tener una buena convivencia con mi madre, solo que me da miedo soltar tanto, pues en diferentes ocasiones me he sentido vulnerada por cosas de su personalidad.

No estaba durmiendo y ahora me está dando mucho sueño y unas ganas increíbles de simplemente echarme en la cama y no salir de ahí. Yo sé que lo mejor es no dejarme llevar por el aburrimiento, no dejarme llevar por la pereza, sea lo que sea arreglarme, seguir unas tareas, un plan diario de acción... he hecho avances, pero sé que me falta.

Debo tener paciencia, pero debo actuar...

Esta mañana me pesé y estoy en 61 :D... me siento super bien, tengo algunas tentaciones a veces me dejo guiar por la ansiedad, pero estoy siendo más equilibrada... tengo un serio problema cuando me quedo en el apto de mi hermano y es que el tiene muchas muchas tentaciones... galletas, dulce de leche... y he "pecado", el se pone muy bravo cuando ve que comí alguno de esos productos pues sabe que me hacen daño, en fin... y yo intento hacer lo posible porque no se de cuenta.... me da risa escribir esto, pero... hace una semana estaba en su apto y le abrí un paquete de galletas... aún no se a dado cuenta pero cuando se de cuenta será terrible.... pienso que hasta me pedirá que se las pague o pensará seriamente en no dejarme ir, pues el ya sabe de algunos de mis episodios de bulimia y de comer por ansiedad....

Por ahora sé que debo activarme, el Sábado quizá aprovecho y voy al grupo de ayuda... tengo que salir obligatoriamente a hacer trámites... y puedo aprovechar el impulso para no aislarme. Quizá el viernes salga también a entregar finalmente la carta de retiro de la U a Admisiones de la U, y a mirar que otras cosas debo dejar claras. Además a socializar un poco en un lugar de terapias para ver si logro re-conectarme con antiguas amistades y además vender algunas artesanías.

Lo digo, lo pienso, miro por la ventana y mmmm...

Por ahora sé que este ejercicio de escritura me ayuda a tratar de organizar mis ideas y a decantar lo que me está pasando.

Un saludo.... abrazoooo y mucha mucha energía!!!!....