ME VOLETIE- DELATÉ-

Cuando pienso en lo que sentí cuando rompí en llanto frente a mi hermano y saque muchos de mis verdaderos sentimientos... pienso que me "voletié"  

VOLETEARSE: no está en la RAE, pero  es un término que se utiliza  para decir algo así como " me puse en evidencia". Generalmente se usa como para expresar el ponerse en evidencia, frente a algo que no  quería que se supiese. No sé de dónde sale el término, pero dado el carácter del mismo, se usa mucho en ámbitos no muy legales, ya sea pensando en términos tales como "me voletié frente a mi madre, que se dio cuenta que estaba tomado" o como "me voletié frente a los de la aduana, que se dieron cuenta de que comerciaba especies nativas".

Siento que me voletié, pues puse en evidencia mis sentimientos en relación a como me siento frente a la vida, frente a mi misma, frente a mi familia, al futuro... el resultado a sido la ayuda de mi hermano. Me está ayudando a buscar una opción terapeutica que debe necesariamente incluir un manejo profesional de los medicamentos que estoy tomando.

Me voletié... cuando menos lo quería, cuando no quería hacer parte de nada, cuando estaba siguiendo mi patrón de desapego para desaparecer sin causar daño. No suena muy pertinente compartir estas cosas, pero es como he sentido las cosas. (muchas veces y hace mucho)

En el grupo de apoyo de mujeres de ayer dije: "-me voletié frente a mi hermano" y alguna de ellas me dijo "-¿Por qué dices que te voletiaste?, tómalo como una oportunidad, como un descanso, como que finalmente no estas sola y puedes compartir lo que te pasa..."

Me voletié y cuando estoy volviendo a hundirme en mis pensamientos y sentimientos,  se aparece mi hermano o mi madre y no me permiten seguir alimentando el vacío... siento que quizá mi hermano le contó algo a mi madre y ella en medio de sus posibilidades hace lo que puede por ayudarme. Quiero dejar de ser tan fuerte con mi madre, en medio de una discusión le dije "-no te preocupes que pronto te vas a deshacer de mí." Sea lo que sea, sé que no está bien hacer estas cosas, sé que decirle esto a mi madre es una forma de atacarla y que así en momentos sienta mucha rabia, tengo que madurar. Creo que el tema de la relación con mi madre es algo que debo seguir abordando en las terapias.

Hoy mientras arreglaba la habitación tenía un sentimiento ambivalente de desesperanza y esperanza... de dejar las cosas arregladas para partir o arreglarme para una nueva etapa... debo confesar que en estos días me he sentido mejor y creo que me tengo que aferrar a esa sensación. Es posible el cambio y si decidí no matricularme el próximo semestre, si finalmente simplemente las cosas no se dan y no logro graduarme, si  mi camino no sea el que esperaba mi familia,  debo cambiar y de alguna forma trabajar para creer en mi camino y aferrarme a quien soy sin seguir haciendo cosas por complacer los ideales de otros o porque supongo que las cosas serían mas fáciles siguiendo como todos.

No es fácil, tengo deudas, tengo vacios, me hace falta mas personas a mi alrededor. Pero, ¿Qué es fácil?... ¿luego a sido fácil, atentar contra mis propios ideales por los de otros?, ¿acaso me siento satisfecha con tanta comodidad?...

Me voletié y hoy mi hermano, aunque lejos, me llamó - Tienes el celular apagado.¿Cuándo es tu cita con la doctora?. Quedo pendiente de eso. Hablamos cuando llegue al hotel.

Estoy cansada físicamente de todo lo que he hecho en mi nueva habitación...
Pienso, siento, sueño...
-me gustaría en algún momento de este año colaborar económicamente con una especie de arriendo.

Por ahora hay algo impostergable pero que me cuesta mucha dificultad... DEBO COBRARLE A MI TIA POR EL TRABAJO QUE REALICÉ, PUES DEBO PAGARLE A MI HERMANO EL PRÉSTAMO. ES UNA PRIORIDAD, DEBO MANTENER MI PALABRA.

Por ahora es momento de dormir... me queda mucho por hacer.