Reflexión sobre el bypass y la vida

Qué ha pasado con mi bypass??

Cuando pienso que ha pasado con mi proceso con el bypass pienso en muchas cosas. Cambiar de hábitos no es fácil y eso lo he vivido desde hace mucho tiempo. Las dinámicas con la comida son algo cotidiano y diario que implican un esfuerzo constante, dedicación día a día. La comida tiene muchas implicaciones sociales y familiares.

Yo sabía que no iba a ser tan sencillo seguir el proceso, debido a las implicaciones que tendría el tener que seguir una alimentación saludable, viviendo en una familia de obesos y algo disfuncional.

Tuve el apoyo de un familiar en el proceso pre cirugía, pero este apoyo se fue en el momento en el que yo sentía que más lo necesitaba. Quienes se han operado, saben que no es nada fácil el cambio, de la cantidad de implicaciones y reacciones emocionales que tiene la cirugía. Entiendo que este familiar me ayudo hasta que pudo, pero ella se fue y me quede sola.

El cariño que uno se brinda con la comida ya no estaba, y me sentía un poco sola en el proceso. Empecé a liderar un grupo de ayuda de personas operadas que era guiado por una siquiatra, sin embargo creo que quizá la doctora no quizo que yo siguiera liderando y eso también me afecto. Era la primera vez en la vida en que asumía un papel de liderazgo y me sentía muy comprometida. Algo que también me molestaba de las terapias es que la doctora no parecía acordarse de lo que le decía, y aunque soy consciente de que seguramente para los siquiatras es muy difícil recordar  tantas cosas, no me sentía segura pues en ella estaba confiando muchas cosas de mi vida y decisiones y de cierta manera sentí que no lo tomaba en serio.

No recibía mucho apoyo de mi casa, muchos sueños que me hice sobre el proceso no se cumplieron.
Me imaginaba comprando ropa nueva, me imaginaba sintiendo más apoyo de mi familia en fín... aunque empece a hacer muchas cosas que nunca había hecho, como ponerme tacones y una falda, no recibía casi ningún estímulo positivo. Aunque hice el esfuerzo de trabajar en una empresa donde me tocaba cumplir horario y vestirme elegante, tampoco sentí ninguna clase de apoyo.

Yo escuchaba historias de personas operadas, que celebraban eventos especiales. En mi caso todo seguía igual a pesar de que yo sí estaba cambiando la actitud, de estarme esforzando. Estuve juiciosa con el gimnacio, pero poco a poco, toda esta sensación de estar sola me empezó a deprimir, esta falta de acompañamiento, de ayuda... No voy a decir que yo no tenga nada que ver con mi soledad, pero creo que de cierta manera se me juzga muy fuerte.

Me empecé a llenar de estres, pues sentía que no que estaba haciendo no se estaba tomando como algo serio, me empecé a sentir mal porque no podía rendir en todas las actividades, porque no entendía muchas cosas de la universidad. Abandone de a pocos los buenos hábitos que me estaba haciendo. Ya no quería ponerme la faja, ya no quería cuidarme la piel,  dejé de ir al gimnacio, empecé a comer mal, y retomé mis malos hábitos de consolarme con comida.

Un tema muy importante que me deprimio y que aun me incomoda un poco es el tema de la piel, sentir que me estaba quedando descolgada apesar del ejercicio, saber que debería asumir esto a mi edad y ver tan lejos la posibilidad de cirujias reconstructivas.

Además tuve un problema de identidad. Toda mi vida estuve acostumbrada a vestirme de negro y con ropa grande, no porque me gustara sino porque me quería esconder. Enfrentarme a no tener ropa ni plata para comprar ropa. Cuando tuve plata para comprar ropa, no sabía cuál era mi estilo. Saber que estaba bien vestida pero no sentirme yo...

Recaí en la depresión y todas esas cosas que estaba enfrentando me empezaron a generar mucho estres y ansiedad, me dieron fluoxetina pero no se me quitaban los sintomas, me sentía aún mas ansiosa y estresada y empecé a tener  muchas muchas ideas de suicidio. Cuando me sentí muy mal, le comenté los sintomas a la siquiatra. Ella me dijo que era posible un diagnostico bipolar, eso también me genero mucha ansiedad y además tristeza. Afortunadamente un día antes de la consulta con la siquiatra recordé que en otras oportunidades ya había tenido el incremento de ansiedad y estres con la fluoxetina y que usando zentius, no me había ocurrido eso. Se lo comente a la siquiatra y me recetó escitalopram.

Debo reconocer que tengo un problema manejando mi ansiedad, pero también debo reconocer que no he sido capaz de tomar mis propias deciciones y asumir las consecuencias. No dejé de estudiar aunque en el fondo sabía que eso no era lo mío, buscaba aprovación para salirme de la U y entrar a otra carrera, no la obtuve y me dió miedo.

He estado así ya hace mucho tiempo, tratando de graduarme, buscando formas y formulas... y no lo he ñlogrado, y antepongo mi bienestar para darle una satisfaccióna mis padres. Pero creo que peor que sacrificar mi bienestar, he sacrificado mis sueños. Antes soñaba mucho, tenía mil ideas, muchos proyectos, ahora ya ni sé que es lo que quiero, no veo futuro, no me siento capaz...

Me enfrento a cortar el circulo, asumiendo las consecuencias, teniendo que pagar un crédito sin grado, queriendo ayudar a mis padres a tener bienestar... sabiendo que es mi vida y que mis padres ya son unos viejos, que mi hermano se va y ya tiene sus proyectos organizados... sabiendo que yo me quedé atrás, atascada... y que debo asumir mi realidad tal cual es, sabiendo que si soy perseverante si cambio algunas cosas de mi vida, seguramente podría lograr algo.

No es nada fácil, debo asumir mi vida, asumir mi operación, asumir mis acciones o mi falta de acción... debo asumir que si quiero vivir con más satisfacciones debo actuar, debo vivir, debo arriesgarme...

¿Quién no quisiera tener siempre alguien al lado dándole apoyo?... quizá lo mas cercano a eso sea una pareja... y yo tengo un gran camino que recorrer en ese aspecto. Debo vivir y experiemientar cosas que me hagan feliz y cosas que quizá me decepcionen, debo aprender a hacer apesar del aburrimiento, debo anteponer prioridades, debo luchar por la vida... pues mi realidad es que para mi vivir no es fácil, y  mi mente se acostumbro a que cada vez que siento una dificultad, que siento mucha ansiedad o estress, piensa en evadir... sea pensando en acabar con todo, o escondíendome detrás de unas paredes.