MIL COSAS...

Hoy es uno de esos días en los que me pongo a pensar y a pensar... generalmente ocurre que pienso en lo que me pasa... pienso en mi vida y trato de ver al futuro... y hoy, hoy no vi mucho...

Me siento triste por muchas cosas, sobre todo verme tan impotente, sentirme tan impotente, sentir una profunda necesidad de renunciar incluso a pensar... porque pienso en mil cosas y me siento frustrada porque siento que no tengo buenas soluciones o respuestas.

Sé que mi entorno no es favorecedor y que debo aceptar esas cosas, pero a veces siento que necesito algo de afuera. Sé que me he equivocado mucho en mi casa, hoy sé que no me las sé todas y ahora como me siento absolutamente impotente, prefiero simplemente dejar que las cosas pasen. Trato de decir lo que pienso por salud emocional, pero no para que las cosas cambien. La costumbre de callar las verdades en la casa hace que cada ves que me da por decirle algo a mi madre, ella se lo tome personal y arme un enredo. Pero en esta casa todos tenemos responsabilidades.

Sé que la posición en la que estoy en mi casa no me da el poder para criticar y que por mas que hayan cosas con las que no estoy de acuerdo simplemente tengo que aceptarlas. Como dicen, mientras este bajo el techo de mis padres tengo que aceptar lo que ellos convienen así yo no esté de acuerdo. Al menos ya he entendido esta realidad de la vida, y no fue sino hace poco que lo comprendí después de hablar con una tía sobre la situación de mis padres.

Es difícil no verse afectado por cosas que parecen absurdas, como que tu padre te esconda que le pidieron hacerse un TAC cerebral, quien sabe por qué y que a pesar de preguntarle sobre cómo le fue en el médico no lo comente con su familia. El dice que no le gusta estorbar, que no le gusta molestar, pero yo siento que simplemente no comparte su vida con su familia... ahora que lo escribo quizá puedo entender un poco lo que ellos han sentido conmigo...

Últimamente lo que he sentido que soy una decepción, muy en el fondo siento que soy un error de la naturaleza, que hay algo tan malo en mí que por eso es que nunca he estado aferrada a la vida. Pienso en mi vida y en lo diferente que siempre he sido, a veces siento que me a faltado aprender a amarme, a valorarme más y a apreciar mis posibles virtudes, a veces siento que un poco de aceptación en mi casa me ayudaría a sentirme un poco mas tranquila y a enfrentar mejor mi realidad... pero no puedo responsabilizar a mi familia de mi vida, yo debo tomar las riendas.

No estoy segura de contar lo que me pasa a la doctora, muchos me dirían que debo hacerlo, pero a mi me da miedo enfrentarme a ciertos diagnósticos y más cuando me pongo a buscar por internet ciertos síntomas y siento que pueden encajar. Ya me diagnosticaron en una oportunidad, transtorno limítrofe de la personalidad, el otro posible diagnostico en el bipolar tipo 2... pero yo me resisto.

Cuando hablaba con mi anterior psiquiatra ella minimizaba lo que yo le decía, no sé si era sincera o simplemente lo hacía como una estrategia terapeutica, pero la siquiatra del seguro que no me hace sicoterapia no minimiza los sintomas, pero es quién me esta medicando y quien me dio el posible diagnostico de bipolar tipo 2.

Es dificil abrirse cuando no estas seguro del profesional que te atiende y aún más cuando un mal diagnostico o una mala medicación puede implicar muchos perjuicios. Con este asunto de la siquiatra estoy de cierta forma no sola, con mi familia no creo poder comentar mis cosas por la naturaleza misma de los problemas y la relación de estos con mi familia. Sería bueno poder hablar con alguien que me ayudara, pero cambié las consultas de la siquiatra privada por la posibilidad de tener el almuerzo seguro todos los días.

Es increíble lo bien que me hace el escribir lo que siento y pienso, sobre temas tan personales, me siento mucho mejor y logra de cierta forma lo que otras actividades que realizo cuando me siento mal no lograr, hacerme sentir un poco más llena.

Es muchoooo por hoy...

El lunes tengo cita donde la siquiatra y después debo ir a trabajar... el trabajo me produce ansiedad pero ya quedé en ir. Domingo supongo será de peliculas.