mis verdades de hoy

Aunque son la 1130 pm y mañana tengo que madrugar, quiero y necesito escribir lo último que me ha pasado. Hoy entregue papeles en la fundación donde voy a hacer la práctica y me informaron que mi jefe sería otra persona, un doctor muy importante. Que nervios, que miedo... he estado muy ansiosa... había quedado de encontrarme con una compañera de la U, pero ella llego antes de la cita acordada.

Al parecer ella esta muy nerviosa y necesita mucho el trabajo. Siento que no es muy segura y no tiene iniciativa. Yo he intentado averiguar cosas sobre los temas que trabajaré, he tratado de informarme sobre la fundación, sobre sus principios... he intentado relacionar eso con lo que pienso y lo que sé... y no me siento en una competencia, aunque mi compañera parece querer buscar formas de tomar ventajas o hacerse notar.

Puedo estar equivocada, generalmente lo estoy, pero siento que no me puedo "pegar" a su forma de ser, ni dejarme "quitar" lo mio. En las relaciones interpersonales y de trabajo, a pesar de no tener mucha experiencia, creo es importante llegar con soluciones a los lugares y no con problemas y críticas. Mi compañera le ve el punto negro a todo y no está mal que lo haga, lo que no creo conveniente es dejarse afectar porque el universo no es como uno quiere o estar comentando mucho los problemas.

Suena contradictorio esto que digo, pues no me caracterizo en este blog por ser muy ligth, pero los objetivos de este blog son precisamente desenrredar la cabeza, escribir sobre las musarañas para dejarlas ir y no seguirmelas comiendo. jajaja ya no me caben ;)

Tengo mucho trabajo y hoy no hice mucho. Quise buscar algo de ropa, especificamente una falda, en un lugar vintage... jajaja ( concepto elegante para hablar de ropa de segunda) y me quedé mucho tiempo. Mi hermano me hizo un prestamo para ropa para el trabajo y compre tres faldas, un traje, unas botas, dos chaquetas. Almorze eb casa antes de clase y repose un rato, pero me quede dormida y llegue 30 min tarde a clase...

Una clase muy dificil llena de personas de maestria... personas muy inteligentes y con mucha experiencia y yo... jajaja... bueno... la verdad me es dificil seguir las instrucciones pues son talleres, casi no avance y la monitora no me ayudo mucho que digamos... es que no se ni lo basico de excel :S...

Por la tarde seguia muy ansiosa... no me cuide mucho con la comida... y llegue a la casa despues de tomar cafe con una persona que ya ha trabajado en la fundación. Np he logrado pedir cita con la siquiatra y en el fondo siento que es lo mejor, no depender... pero a veces siento que DEBO... lo ciarto es que no me estoy tomando la medicina como me la recetaron, ya no me estoy tomando 1 de fluoxetina ( el antidepresivo) diaria, me estoy tomando 1 cada 2 días. Es que me he sentido muy acelerada y ansiosa... me sudan las manos, tiemblo.... y la siquiatra me dijo que era por el medicamento.

jajaja.... ahora si creo que no muchos me lean, pero bueno... seguiré escribiendo lo que necesite, algun dia le darpe forma y elegancia, por ahora me conformo con hacer el ejercicio de coordinar mis ideas, conscientisaeme de mis sentimientos y reflexionar sobre mis formas de actuar mientras escribo.

Tengo mucho trabajo y me preocupa no poder... por ahora creo que lo mejor es descansar... creo que necesito mas orden... si que me hace falta poder compartir mis cosas con otros... pero en mi casa tristemente siento que debo guardar la información.... me siento triste porque siento que no comparten mi alegría... mi hermano esta en una actitud que no me gusta... es como si sintiera envidia por lo que estoy viviendo... no sé. y se que lo mejor es no alimentar las musarañas mentales... por ahora necesito aplicarme, organizarme mejor.... seguir aprendiendo a manejar la ansiedad sin recurrir a la comida o a encerrarme y no asumir la vida....

Es extraño, me gustaría ser leída, que me comentaran, me gustaría escuchar sugerencias recomendaciones... pero sé de lo pesado de mi discurso... Quiero sinceramente que este blog me siga funcionando como un lugar de reflexión y expresión... para asumir mis realidades..... un lugar de fuerza y creencia en mi camino.... eso espero.... tengo ansiedad por todas estas nuevas vivencias... pero para eso está la determinación la lucha y la memoria de lo que he vivido y que quiero mejorar... nunca atrás.

Así que pido mucha fuerza, mucha mucha fuerza, energía... sabiduría... lo que sea necesario para evolucionar... para no desaparecer y cargar a mi familia con dos grandes pesos, mi falta y la deuda por mis estudios.

Un abrazo lectores...