FAMILIA ,YO... DINERO... VIDA

De médico en médico, lo que antes nunca hacía. Exámenes de sangre, consultas, citas, volantes... en medio de todo soy afortunada pues la entidad prestadora de servicio es buena y tengo la consciencia de exigir mis derechos y hacerme respetar. Acá en mi país el nivel educativo no es muy bueno, en la capital, donde estoy no es tan malo, pero la gente cree que lo el estado le hace un favor y cree que debe estar mendigando los servicios. Además reina la "filosofía" del mas vivo, lo que quiere decir, que "eres más inteligente" entre más beneficios logras con menos gasto e incluso, no importa pasar por encima de nada ni nadie.

A diario cuando me toca asistir a médicos y hacer tramites, veo personas de todo tipo que no conocen sus derechos o que intentan aprovecharse del sistema... y pienso que en medio de todo yo soy una afortunada, por la educación que he recibido. Los valores me los da el haber nacido en una familia de origen campesino. Una abuela muy católica un padre ateo y yo, que más que religiosa o atea no creo en los dogmas ya sean dogmas religiosos o dogmas de la razón.

Mi madre es hija de un alcohólico, lo que hace que tenga ciertas características especiales, sobre todo por que mi padre la acogió y la sobreprotegio, impidiéndole crecer y madurar. Mi madre siempre quiso ser mi amiga y casi como mi hermana. En algún lugar escuché que hacer esto es dejar huérfanos a los hijos. No estoy de acuerdo con establecer estas relaciones madre/padre hijo de esa manera, pero no voy a juzgar a mi madre, pues su vida no ha sido fácil.

Mi hermano es adicto en recuperación hace 14 años, es un afortunado y sigue un programa de 12 pasos. Es artista y aunque es un poco desorganizado, es un gran ejemplo a seguir. Mi padre está pensionado lo que es una bendición en este país en donde cada vez es más difícil obtener una pensión. Es un crítico excesivo de la iglesia católica y de algunas religiones, un gran lector. Lo malo es que es una persona muy negativa.

Yo, fui atea por herencia, pero ciertas circunstancias me han hecho creer en un poder superior a mi, en realidad trato de seguir los 12 pasos basados en AA, pero adaptados a mis circunstancias personales, los he aplicado para mis problemas emocionales y para algunos comportamientos, como la compulsión por la comida, para mi predisposición a la bulimia y para mis pensamientos obsesivos en relación a mi imagen.

Ahora estoy siguiendo una terapia con una siquiatra, que fue la especialista que me atendió pre bypass gástrico. Es una buena doctora pero aún así guardo mis reservas en relación al tratamiento que estoy recibiendo de antidepresivos y ansiolíticos. Este diciembre me la he pasado muy ansiosa, pero no he cedido tanto a la comida ni a la bulimia, pero no me gusta sentirme así. He buscado ayuda y esto es lo que he obtenido, que es mucho, aunque la verdad me sentiría mejor haciendo alguna terapia alternativa. Esas terapias son muy costosas así que me toca conformarme con lo que tengo y valorarlo, pues en medio de todo es muchoooo...

A veces me dan ganas de abusar de los ansiolíticos y doparme, algunas noche he tomado mas de lo que tengo que tomar, pero no me he dejado llevar por la idea de tomar muchoooo, además son medicamentos controlados y adictivos así que me toca tener mucho cuidado.

Tengo un gran problema con mi ser mujer, que se debe a que fui víctima de abuso sexual, ese tema lo pienso trabajar con la siquiatra, pues nunca lo he trabajado con un profesional y tengo que enfrentar el problema. No soy gay, pero le tengo pánico a las relaciones íntimas, de hecho, ante la posibilidad de acercamiento, siempre huyo... escapo.

Se supone que voy a seguir estudiando, pero a veces dudo que sea la mejor opción, pues seguir estudiando implica endeudarme y siento que eso me amarra. Seguir dependiendo de mi familia disfuncional... pero para ser productiva debo sacar la carrera adelante. Solo me queda la tesis, pero ya llevo tratado de hacerla unos cuantos años y no he logrado concentrarme y tener la estabilidad suficiente para hacerla. Sé que no debo dejarme guiar por impulsos, pero me da miedo seguir en el circulo vicioso en el que a veces me siento.

He bajado 34 kilos aproximadamente desde mi Bypass gástrico, sé que soy atractiva, pero me es dificil manejar mi lado femenino, a veces me siento mal de como me miran los hombres... en estos días lo que he anhelado es llegar a tener una relación estable con alguien, pues nunca lo he tenido. Siempre negué la posibilidad de esto, pues entre otras, siempre me negué a la vida, para mi la vida era un peso, un martirio.

Son muchos cambios en mi vida, de percepción, de imagen, de comportamientos... y es necesario adaptarse y buscar un equilibrio. Sé que debo hablar, buscar ayuda, escribir, hacer ejercicio, arreglarme, no volver a fumar, cambiar mi vida... y creo que eso es lo importante, seguir implementando a diario los cambios que se que debo hacer. No torturarme por alguna falla, pero seguir tratando siempre de hacer lo mejor. En este caso, creo que me conformaría con ser funcional... suena triste, quizás, pero esa es mi realidad y debo asumir las cosas como son.

Estoy preocupada por mi desarrollo económico, pero me toca entender que todo es un aprendizaje y que tengo que empezar a aprender. Le pido al universo que me ayude en ese sentido, que me ayude a independizarme, pues como es evidente, dependencia económica puede conllevar dependencia emocional, lo que me hace mucho daño...

Hay una oración que usan los AA los NA, los OA, etc, las comunidades de 12 pasos que me gusta y creo contiene mucha sabiduría.

DIOS, CONCEDEME SERENIDAD PARA ACEPTAR LAS COSAS QUE NO PUEDO CAMBIAR,

VALOR PARA CAMBIAR LAS QUE SI PUEDO,

Y SABIDURIA PARA RECONOCER LA DIFERENCIA.

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Un post largo pero muy terapeutico... Un abrazo a quienes llegaron hasta acá.

Seguimos en el camino, POR AMOR, POR AMOR A LA VIDA, A LOS OTROS, AL UNIVERSO...