Como algunos sabrán, he tenido problemas con la escritura de mi tesis. Acudí a varias personas y me recomendaron lo que yo sabía en el fondo... No debo quedarme sin hacer nada...
Veo lo afortunada que soy y con un poco mas de claridad decidí seguir en la universidad. Voy a hacer una opción en Estudios interdisciplinarios y a la vez voy a trabajar en la tesis. La opción requiere hacer una práctica, lo cuál me gusta.
Crecer implica tomar decisiones, dejar de esperar a que decidan por nosotros mismos. En estos días he estado muy ansiosa... no estoy acostumbrada a asumir las responsabilidades del vivir.
Hoy ha sido un día de reflexión y entendí que el dolor no lo puedo evitar que debo alzar la cabeza y asumir lo que creo. Actuo con consciencia y seguiré mi corazón. Hay muchas implicaciones en la decisión que tomé, entre otras que el grado se retrasaría aún más, pero la opción me enfrenta a cosas concretas y creo que eso es lo que necesito, UN CABLE A TIERRA.
Debo admitir además que me siento ilusionada por las materias que voy a ver, hay una que es sobre mapas y se debe aprender a usar un software especial, la otra clase habla sobre la realidad mundial en relación a la pobreza etc... y queda la práctica. :)... que implica relacionarme con gente y conocer mas personas :)
Me preocupa un poco que no tengo ropa :S... además tantos años negándome a mi misma, me hicieron no desarrollar un estilo propio...
El cambio no es fácil, escucho hablar a otras mujeres sometidas a la cirugía diciendo que su vientre quedó flácido, que nunca volverán a tener la figura de antes. Y yo pienso, yo nunca me sentí orgullosa de mi cuerpo, me siento muy feliz con el cambio, aunque no es fácil aceptar el excedente de piel, es dificil no compararse con las otras mujeres que estan en la universidad y querer hacer todo lo posible por evitar las consecuencias de mi pasado. Pero sé que debo relajarme y tratar de tomarlo con calma.
Hoy me he sentido ansiosa, no fui a una terapia a la que me mandaron pues no estoy durmiendo bien, me levanto con dolor de cabeza y muy ansiosa, además sentí miedo de ir. Era una terapia ocupacional en un hospital del seguro social. No estaba de ánimo para lidiar con eso y además creo que debo dejar de jugar a " la enferma"...
Tuve un tropezón con la comida, que comparado con lo que comía antes no es mucho, pero me hizo daño. Yo he sufrido de atracones y hoy me di un pequeño atracón. Cuando me empecé a sentir mal me dieron ganas de vomitar :(... pero NO LO HICE... Decidí que era más grave caer en la bulimia que aceptar el malestar y asumir las consecuencias.
Quiero creer en las palabras de el "PESAO" jajaja, espero que sepa quién es, y que lo del grado se me dé, además de dejar de tomar pastillas para la ansiedad. Lo importante es seguir las recomendaciones de la doctora... a veces me dan ganas de tomar más pastillas como para descansar, pero tengo suficiente con los problemas que tengo como para agregarle otro problema más o una adicción química.
Ya informe mi decisión en casa y mi madre me dijo que se sentía decepcionada con sus hijos, yo le dije que yo era consciente de mi situación y que estaba intentando asumir mis responsabilidades y que más allá de lo que pueda pensar la gente... ( verme como una fracasada, casi trentañera, que no avanza en la vida) debo asumir mi realidad y tratar de buscar opciones.
Si bien no he cumplido con las expectativas de muchos, he ganado mucho, este año ha sido un cambio muy grande y no ha sido fácil, pero ni siquiera en mi adolescencia me sentía tan cómoda como hoy me siento con mi cuerpo, más allá de la flacidez y otras cosas.
Es fácil juzgarme de afuera sin saber que he sido victima de abuso en muchos aspectos, es fácil verme como una inconsciente que no le importa nada, yo sé que es fácil porque yo he caído en el error de juzgar a otros sin saber de su vida, sin conocer a fondo que les ha tocado vivir. Pero yo no voy a vivir mi vida por los otros, no lo voy a hacer. Debo creer en mi misma, aceptar mi realidad, pedir ayuda, consejo, seguir mi corazón ... debo expresar lo que me pasa, así se convierta en un monólogo, o si no, voy a estallar.
No lo sabía, siempre lo dude, pero hoy sé que he sido víctima de abuso sexual y abuso psicológico. Lo dudaba, pero estuve en una charla donde aclaré los conceptos. Creo que el proceso para este problema es algo que viene para el próximo año con mi terapeuta, necesito ir resolviendo los problemas que tengo con mi sexualidad... que no son fáciles. Quienes me abusaron fueron mi padre y mi hermano, los dos en estados alterados de consciencia.
Fui víctima, pero hoy no lo soy. No quiero caer en el juego de las lamentaciones... quiero asumir mi vida y crecer... aunque es doloroso. Sé que no es oportuno contar en mi casa lo del abuso, pues sé que ellos no se acuerdan de lo que pasó. No quiero hacer dramas, lo único que quiero es asumir la vida.
En fin... otro post largo, pero sanador. Por eso hice este blog anónimo, para poder soltar lo que me pasa, POR AMOR.... POR AMOR SUELTO EL PASADO Y ASUMO MI VIDA TAL Y COMO ES, POR AMOR.
SI QUIERO VIVIR, aunque sea difícil, aunque me tenga que enfrentar a cosas desconocidas, aunque sea doloroso.
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