2 años y medio, menos 40 KILOS

Hace mucho no escribia en este blog... hoy quería escribir.

De 97 kilos con 1.52 cm de estatura a 57 kilos. :D

He bajado 40 Kilos gracias a un trabajo fuerte personal y al by pass gastrico. Lo que puedo decir es que no es fácil, llevo 2 años y medio desde mi cirugía, y en diciembre estaba de nuevo subiendo de peso.
Hoy me puedo poner ropa bonita, muchos chicos me ven, soy atractiva. Esto es importante, es un cambio de vida a lo que siempre estuve acostumbrada, de a pocos uno se va acostumbrando, pero  haber vivido desde la niñez con problemas de sobre peso y obesidad, hace que la recuperación no se de de la noche a la mañana. Muchas veces aunque personas de afuera me digan que estoy flaca, me siento gorda. Una doctora me explico que esto ocurria ya que mi mente estaba acostumbrada a verme gorda por muchos años.

Hay muchas cambios que he necesitado hacer si es que realmente quiero mantener los resultados de la cirugía y además obtener tranquilidad en mi vida. Ser obediente con las recomendaciones médicas, tomar las vitaminas, el calcio, el suplemento de hierro y en mi caso antidepresivos. Ser más consciente de lo que como y de cómo lo como.

Ahora soy más abierta, he sentido la necesidad de abrirme más, de no seguir guardando tantas cosas, de no masticar tanto las ideas negativas, de implementar planes de contingencia frente a las dificultades.

En mi caso la comida y las emociones están increíblemente ligadas. He usado la comida como una forma de ocultar mis sentimientos, he llegado a no ser capaz de reconocer que me pasa gracias a este hábito de no permitirme sentir y expresarme.

A veces mis emociones se desbordan, a mis 30 años me siento como una adolecente aprendiendo a vivir con un nuevo cuerpo y una nueva forma de relacionarme con los otros.

Siento, vivo, la vida es de matices. Estoy aprendiendo a vivir, estoy aferrada a buscar dejar de escudarme en  cosas que no me ayudan a estar tranquila. Todos mis pensamientos negativos y fatalistas son la forma de evadir el tener que enfrentarme a una realidad, estoy en el mundo, estoy viva, esto implica asumir responsabilidades, implica cuidado, implica amor, implica miedo, superación, creer, tristeza, felicidad, miedo,... conciencia.

Qué felicidad tanto que he vivido, siento que aunque a veces me dejo llevar por los viejos hábitos de pensamiento de comportamiento de creencias.... siento que he cambiado, que estoy cambiando y sé que de a pocos, voy llenando el vacío, con acción, abriendo puertas, trabajando, pidiendo ayuda, abriendo los ojos para ver mi fuerza, aceptándome, conociéndome y queriéndome  más.

Toy preocupada....

Hace mucho desde mi ultima entrada y es que siempre he recurrido a este blog cuando necesito exprezar cosas que no puedo a mi alrededor.
Estoy preocupada, pues mi hermano me contó que dejo embarazada a una amiga. Se fue a asumir este asunto... y yo me siento ansiosa, un poco angustiada, sin saber qué hacer.
Mi hermano esta ayudando mucho en la casa, me paga mis visitas al terapeuta, es una guía, está administrando los dineros de la casa aunque ya no vive con nosotros.
Le puso los cachos a la novia de la que dice estar enamorado, con la que habían hecho planes de tener hijos, en fin... y ahora, por una calentura, parece que ve a tener que enfrentar muchas cosas.
Supongo que no abandonará al bebé, pero fue un accidente.
La vida da muchos giros, y ahora parece que muchas cosas van a cambiar, empezando por su relación con la novia, por asumir qué es traer un hijo al mundo... un hijo no deseado producto de una calentura.
Las cosas van a cambiar, los planes a futuro, muchas cosas... me da miedo no poder ayudar, me da miedo seguir siendo el parásito.
Evadiendo una busqueda más seria de trabajo, dependiendo de un terapeuta que no a podido cuadrar horarios para ayudarme, dependiendo de mi padre y mi hermano... hasta dónde tengo que llegar para reaccionar?.

No sólo pienso en mí, pienso en lo que puede llegar a significar eso para esa chica... qué quiere, qué piensa, qué cree, qué siente... un niño al mundo, una muy grande responsabilidad, porque lo es, porque si se traen hijos al mundo es para darles lo mejor que se pueda, para no manipularlos, para cuidarlos y darles alas... ( idealista?)

QUE CARAJOS PUEDO HACER?... reaccionar de una buena vez...


por ahora estoy relativamente bien con el tema de la comida, tengo momentos de ansiedad que he logrado calmar con ejercicio, llamando amigos, escribiendo, leyendo, trabajando...hay momentos en los que caigo, pero tengo la certeza que la culpa no me ayuda para nada... hoy soy mucho más responsable con mi vida y con las desición de haberme hecho el bypass... vitaminas, calcio, sulfato ferroso, además antidepresivos y un medicamento para regular el sueño.... tomar menos café,  seguir los protocolos de  pacientes post bariatrica... armarme de mucha tolerancia para los tramites del seguro, colaborar más en casa...

Tratar de no seguir evadiendo la vida, tratar de enfrentarme a lo que ocurre... Aceptandome, cuidandome más, diciendo lo que siento lo que pienso y lo que creo sin buscar hacer daño...

Esta semana tuve cita con dos doctoras, la siquiatra y la ginecologa... las dos me dijeron lo mismo: no puedes esperar que todo lo que hiciste durante toda tu vida ( descuidado) cambie de la noche a la mañana, ni siquiera en dos años pos cirugía....

Yo me pregunto, por qué tengo que seguir tomando los medicamentos para la depresión y para dormir, por qué si estoy tomandome los suplementos sigo teniendo anemía, por qué mis niveles de energía son tan bajos en muchos momentos, por qué siento tanta ansiedad, por qué a veces se me hace tan difícil vivir?

Hay muchos factores, ambientales, de hábitos, de creencias, emocionales... quizá no sea tan importante buscar el porqué, aunque encontrar respuestas por ese lado me pueda ayudar a mejorar lo que puedo... pero no puedo esperar a tener todas las respuestas para reaccionar ante la vida...

La terapeuta me dice que lo mejor es decir las verdades tal cual son, ¿Hasta cuando voy a dejar de ser un parasito? ¿Hasta donde tengo que llegar para reaccionar?....

No escribo para victimizarme... simplemente quiero expresar de alguna manera lo que siento. Ya que en esta oportunidad, al menos lo de mi hermano, no se lo puedo contar a nadie nadie de mis conocidos... hay amigos en común y el guardar silencio no es virtud de muchos... ni siquiera se lo puedo contar a mi mejor amiga....

Por mi lado, estoy trabajando prendiendo y apagando un proyecto de arte en una galería, esto me implica arreglarme todos los días, salir, darle la cara a unos cuantas personas.... estoy en 59 kilos... lo que me pone feliz... pero me preocupa obsecionarme con el peso y la belleza... aunque no puedo negar que estoy disfrutando poderme poner cierta clase de ropa...en fin...

Me siento un poco ansiosa... preocupada... solo quiero mantener la buena voluntad... ayudar, estar, así sea en silencio.

Un saludo.

VOLVÍ, A PESAR DE TODO.

HOY, A PESAR DE TODO, A PESAR DE HABER CERRADO EL BLOG, A PESAR DE MUCHAS COSAS... ESTE ES EL ÚNICO LUGAR QUE ENCUENTRO PARA DESAHOGARME, Y ES QUE SIENTO MIEDO, NO SÉ SI ESTE MAXIMIZANDO LAS COSAS PERO...

HOY ESTUVE EN EL LUGAR QUE SE INVENTO EL SEGURO DONDE UN GRUPO DE MÉDICOS REVISAN LOS  CASOS DE CIRUGÍA BARIATRICA... LA COSA ES QUE LA DOCTORA ME ASUSTÓ, ME DIJO QUE ERA MUY RARO QUE TUVIESE BAJAS LAS DEFENSAS. LA SIQUIATRA ME DIJO QUE ERA ESTRES, OTROS MÉDICOS NI LE PONEN ATENCIÓN A ESO, PERO REVIVÍ UNA INVESTIGACIÓN QUE HABÍA HECHO LEYENDO YO MISMA LOS EXÁMENES, EN DONDE LLEGUÉ A UN POSIBLE CANCER DE SANGRE. ME ESTRESA TENER QUE IR DE MÉDICO EN MÉDICO, DE EXÁMEN EN EXÁMEN, QUE ME DIGAMN UNA COSA Y ME DIGAN OTRA COSA, ME ESTRESA Y EN ESTE MOMENTO ESTOY ESTRESADA.

LA TERAPEUTA ME DIJO QUE NO ERA BUENO HACER CATARSIS CON LA FAMILIA, ASÍ QUE RE-ABRÍ EL BLOG PARA SOLTAR EL MIEDO QUE TENGO, LA ANSIEDAD QUE ME GENERA ESTO.

SÉ QUE ES UN PROCESO, MAÑANA DEBO SACARME DE NUEVO EXÁMENES DE SANGRE, UNOS MAS ESPECIFICOS, VAN A INVESTIGAR MÁS, EL VIERNES TENDRÉ CITA DE NUEVO.

ADEMÁS TENGO CITA CON LA GINECÓLOGA QUE MIRARÁ COMO VOY CON EL DIAGNOSTICO DE  UN MIOMA QUE TENGO. 

ME MOLESTA ESTAR VIVIENDO DE MÉDICO EN MÉDICO, ME MOLESTA, ME MOLESTA, Y TENGO QUE EXPREZARLO....

ES DIFICIL MANEJAR LAS COSAS QUE ESTAN PASANDO EN MI VIDA PERO TRATO DE ASUMIRLO CON CALMA. 

POR AHORA SÉ QUE DEBO SEGUIR CON LAS MEDICINAS, CON LAS VITAMINAS, CON EL CALCIO, AL SULFATO FERROSO.... ETC....  SEGUIR CON LAS RECOMENDACIONES TERAPEUTICAS  E IR COMO EL TODO.... 

NO NIEGO QUE HAY MOMENTOS EN QUE ME CANSO, PERO SON ESTOS MOMENTOS EN LOS QUE NECESITO SACAR MAS FUERZA, MAS Y MAS FUERZA, PARA ASUMIR LA VIDA, PARA MEJORAR, PARA CAMBIAR, PARA ESTAR BIEN Y SER PARTE DE LA SOLUCIÓN Y NO DEL PROBLEMA.

SOY UNA MUJER AFORTUNADA EN MEDIO DE TODO, TENGO UNA BONITA FAMILIA, CON DEFECTOS COMO TODOS LOS HUMANOS,  TENGO SERES A MI LADO QUE ME QUIEREN ASÍ LES DE MIEDO DEMOSTRARMELO, HE APRENDIDO MUCHAS COSAS POR LA CANTIDAD DE DIFICULTADES QUE HE VIVIDO, SIGO VIVIENDO Y APRENDIENDO PORQUE QUIERO, QUIERO VIVIR MEJOR, QUIERO SER AUTONOMA, QUIERO SER INDEPENDIENTE, QUIERO, PODER DAR MAS DE LO QUE TENGO DENTRO DE MÍ.

UFFFF.... NECESITABA ESCRIBIRLO!!!!

Noticias.

Hoy tuve consulta con la nueva sicóloga y me puso tres tareas.

1- Hacer una bitácora conductual diaria que deberé enviar a diario a su correo.
2- Hacer una lista de antecedentes familiares de adicciones, enfermedades mentales etc...
3- Hacer un resumen del área académica  en mi vida.


Debo asistir a un grupo de apoyo el sábado, después a una charla que ella dará en el mismo lugar.

Tengo bastante que hacer...

Un saludo y ya les estaré contando más cosas.

Poníendome las pilas.

Hay cosas que me ponen muy tensa... hay cosas que no sé cómo manejar. Mi situación actual. Mi padre mando unos mensajes a mi madre desde la selva con ayuda de un mensajero, en ese momento ella estaba ocupada por lo que yo recibí el mensaje. Se trata de enviarle unas cosas aprovechando que una comisión va a viajar desde la capital a la selva.
Mi madre quiere que yo solucione eso, yo estoy dispuesta a ayudar, pero no a hacerlo todo. Ella es la que sabe los gustos de mi padre, yo no los conozco.
Hoy mi madre llamó a contarme que habían pedido otras cosas, pero busca que yo solucione el problema, yo le dije que estoy dispuesta a llevar las cosas a donde la comisión, pero que ella debía hablar con mi hermano que es el encargado de administrar el dinero y a quien mi padre le dio la potestad.
Que situación tan incomoda, siento que mi madre no es capaz de enfrentar las cosas directamente y busca formas de que los otros hagan lo que ella debería. Sé que me puedo estar equivocando, pero es lo que siento y creo que esta bien sacarlo, para de alguna manera quitarme el estres y claro, recibir sugerencias.
Debo ir a hacer algunas vueltas, así que me arreglaré y creo que me iré caminando... hago ejercicio y ahorro lo de los buses... primero almuerzo y me voy.
Tengo cosas que hacer y cosas por solucionar, así que mejor me pongo las pilas.

REFLEXIÒN SISTEMA DE SALUD- PROBLEMAS ALIMENTICIOS.

mmm... hoy a sido un dìa pesado. Estuve en el cirujano general quien me remitiò al cirujano bariàtrico, llamè y no me dan cita con mi cirujano sino con un grupo de mèdicos. Estuve donde la siquiatra le comentè ese procedimiento del seguro y me dijo que ellos aùn estàban muy desorganizados, que los pacientes que necesitaban siquiatrìa se los enviaban a ella, pero que ella ya no trabajaba con bariàtricos.

Conclusiòn.... de alguna manera les conviene hacer cirugias bariàtricas, pero quizà no les conviene tener que mantener a sus pacientes de post operatorio por  costos. 

¿Los pagos a los cirujanos?- ¿Costos der vitaminas, calcio, siquiatras, sicòlogos, nutricionistas, controles de por vida?

No entiendo como hacen las personas de tercera edad para moverse en los seguros EPS, con tantos tràmites, no me imagino a las madres cabeza de familia con sus bebesitos, de aprobación en aprobación, volantes y volantes...

No estoy de acuerdo del todo con una visiòn totalmente asistencialista a las personas en cuanto a la salud, el sistema de salud de mi pais es mixto, los ciudadanos aportamos, pero el dinero se pierde; no tanto en la cantidad de cirugías que se hacen, o en controles y exàmenes diagnòsticos; el dinero se va, pues las EPS, empresas prestadoras de servicios en salud, compran a precios mucho màs elevados los medicamentos pues tienen convenios con las farmaceuticas y entre ellos se hacen favores... pacientes para estudio de medicamentos, compra de medicamentos de x marca. ( ¿TERCER MUNDO? )

El medico cirujano me palpò el estòmago y me dijo que no sentìa el estòmago agrandado, que se sentìa muy bien. Eso me pone feliz, ojalà sea cierto!!!... es triste dudar del profesionalismo de los doctores, pero... en el sistema de salud en el que les toca trabajar no es fàcil ser totalmente èticos.

La siquiatra mirò mis exàmenes de sangre e insistiò en que tengo anemia, pero ella es la ùnica doctora que me dice eso..... ¿Por què serà?... 

El mièrcoles ya tengo por fin consulta  con la sicòloga con la que voy a hacer una terapia intensiva, cuando le he comentado a ciertas personas me dicen que ella es muy buena doctora, que el trabajo con ella es duro.

Estoy un poco preocupada pues mi hermano me dejò el apartamento a mi cuidado, pasar de vez en cuando, mirar, ademàs ahora debo colaborar màs en casa, ya que mi padre no està y mi madre ahora esta trabajando. Pero aùn no me he logrado controlar con ciertas cosas y cuando llego a su apartamento me da por comer de màs... 

El problema es que le abrì unas galletas y un dulce de leche y a el eso le molesta mucho... le molesta no por tacaño, sino porque el conoce algo de mis problemas de alimentaciòn y creo que intenta cuidarme.... pero yo sè que por acà màs de uno entiende que no es tan fàcil controlarse. Si tuviese dinero simplemente compraria las cosas nuevas, se las dejo y le comento, pero no hay dinero asì que... ¿Serà que simplemente le digo? ¿Serà que me hago la boba?....

mmm...

Por ahora descansaré un poco y saldré a mi apartamento.

COSAS QUE HACER--- COMO EL TORO!!!!

En medio de todo... de la tristeza tengo algunos proyectos a realizar. Los quiero dejar escritos para recordarme que debo ir como el toro!!!...

1 Curso virtual de Excel e inglés, ya estoy pre-incrita, solo falta que activen los cursos. Son gratis y hacen parte de las políticas educativas del gobierno.

2 Lectura de "Historia de la ética" un libro que me regalo una conocida experta en ética, es un libro gigante, pero su lectura me será útil tanto a nivel profesional como personal.

3 Lectura de "El tunel" de Saramago... me lo han recomendado mucho.

4 Fortalecimiento de área media del cuerpo, es decir abdominales, no tanto por un fin estético sino porque según dicen cuando se baja tanto de peso esa área queda muy débil pues el cuerpo estaba soportado mas por la grasa que por el músculo. los ex gorditos deberíamos fortalecer esa área de nuestro cuerpo no solo por fines estéticos sino ergonómicos.

Hace poco hablé con mi tía y me recordó lo importante de hacer una planeación para que el tiempo no se valla, creo que el libro de ética me lo leo en 2 semanas con 1 hora diaria, El Tunel me lo leo un domingo (creo), mientras espero a que se abran los otros cursos y sigo en los procesos médicos...

Además uno de mis proyectos es comenzar el aprendizaje de un nuevo idioma, estoy entre italiano, francés o portugués... aún no sé... pero voy a averiguar para mas adelante tomarlo... ¿¿RECOMENDACIONES??

Por ahora en un rato a comer con mi madre, mañana visita técnico de comunicaciones y de todero por la mañana, almuerzo y salida a averiguar cursos libres de idiomas y asistencia a grupo de apoyo.

Sábado, sacar medicina de mi padre, recoger resultados exámenes médicos, quizá grupo de apoyo.

Domingo, visita a donde una amiga que acaba de tener su segundo bebé... le llevaré unas flores de origami como regalo, mientras puedo comprarle algo más útil.