Es estúpido quejarme de la forma de ser de mi madre y querer cambiarla... aunque no esté de acuerdo con su forma de hacer ciertas cosas, aunque sienta muchas injusticias, lo cierto es que dependo económicamente de mis padres.
Si quiero tener algunas libertades, si quiero hacer mi vida como creo que debo, debo lograr independizarme.
He estado muy acostumbrada a justificar muchos de mis actos en el pasado, si bien no se puede negar que mi pasado a sido difícil ( aunque en apariencia no lo sea ) debo lograr desengancharme del pasado y buscar la forma de mejorar.
El año pasado, por fin pude ser consiente que sí fui víctima de abuso, que el sentirse abusado sexualmente no tiene tanto que ver con "el grado del acontecimiento como tal", sino con la percepción de quien fue víctima. ( Me toco acudir a una reunión académica para entenderlo)
En un principio, yo me sentía culpable, luego lo borré de mi mente, cuando volvió a mi lo empecé a relativizar, ahora tengo que aceptarlo, quizá en algún momento me hará bien una terapia ( cuando tenga dinero para eso) por ahora creo que lo correcto es aceptarlo y entender que debo vivir con esa realidad.
Creo que por la naturaleza del abuso, nunca me sentiré del todo bien en mi hogar. Si bien sé que el abuso del que fui víctima no fue realizado conscientemente por quienes lo hicieron, esto no implica que no me haya generado daño. Y que mis sentimientos no estén filtrados por estos sucesos.
Creo que nunca me entenderán, y quizá me juzguen muy severamente al no entender por qué he sido como he sido y porque soy como soy. Me duele sentir que quizá nunca logre ese entendimiento y a veces cuando me siento juzgada quisiera decir lo que pasó... Pero eso haría mucho daño a la familia, así que lo mejor quizá sea simplemente no permitir que las circunstancias me hagan estallar.
El sábado trabajé, pero también visité a una amiga ( como parte de mi reto de los 21 días) :D... salimos en familia y me contó que su hijito fue diagnosticado con un nivel bajo de autismo... espero poder ayudarla de alguna manera, se que escuchándola ya le estoy ayudando. El domingo pensaba salir de paseo con otra amiga, por lo que pedí el carro prestado. No salí finalmente y me dedique a dormir y dormir todo el día...
Hoy lunes amanecí muy desconcentrada, estoy estresada, estoy ansiosa... sé que debo estudiar, hacer cuantas de trabajo, trabajar.... lo más importante estudiar supongo, pero no he logrado concentrarme.
Acudo a escribir en el blog, para ver si logro desenmarañar mi cabeza... si logro algún beneficio, he estado extremadamente sensible, cuando siento mis incapacidades simplemente me da por creer que soy un estorbo, cuando pienso en el futuro y en todo lo que veo que se viene no sé como afrontarlo. Tengo miedo y pienso en las salidas fáciles...
Este semestre pedí ayuda, se que soy afortunada de poder tener ciertas cosas. No creo conveniente contar todo lo que me pasa en mi familia, de hecho sé que no debo hacerlo, por ahora sigo acudiendo a cosas que creo me hacen bien.
No sé porque publico esto en el blog, será de mal gusto además que mal escrito. La idea de que alguien me pueda leer hace que trate de escribir con algo de coherencia... los comentarios y el silencio de tantos me ayuda...
Dicen que no debo pensar tanto, que lo mejor es ocuparme... pues bien... hoy y mañana creo que seguiré al frente de un computador y un escaner... al menos sentir que voy a pagar la deuda que tengo con mi hermano me da algo de tranquilidad.
CREO QUE QUIZÁ ME ESTOY SUBESTIMANDO.
En fin, ya me tomé la fluoxetina, las vitaminas y debo comprar el ácido ferroso...
Ayer traté de reconciliarme con mi madre, le dije que la amaba pero que simplemente no sabía como relacionarme con ella. Me agradeció los abrazos y los besos que me salieron del alma.
