NUEVA EXPERIENCIA

Después de renunciar... esperando una nueva oportunidad...
Después de sentirme con miedo... sentir mi realidad...
la realidad de  tanto tiempo sin estudiar elimina todo lo que hice...
Sentada en el bus... con mucha ansiedad pero entendiendo la verdad de asumir mis actos...
Momento de cargar el celular esperando una llamada... suena el telefono... Señorita Diana su capacitacion comienza el martes a las 745 am... no asistir con jean...uffff

OTRA EXPERIENCIA DE VIDA... TENGO MIEDO A ESTAR CAYENDO EN CIRCULOS... SIN EMBARGO ESPERO PASAR LA CAPACITACION... APRENDER, TRABAJAR, AHORRAR... PAGAR DEUDA ICETEX... PERO NO SOLO ESO... QUIERO ESTUDIAR... QUIERO DISFRUTAR UN POCO MAS LA VIDA... ALGO LUDICO?...

¿CÓMO DISFRUTARIA MAS LA VIDA?

Tomar caminos diferentes a la casa...
Buscar donde hacer servicio social...
El amor...

NO SOY TAN IMPORTANTE COMO PENSABA

INCREIBLE... pensé que no iba a lograr entrar de nuevo a este blog...

Caramba que han pasado cosas y acá puedo leer mis pensamientos y ver como caigo en circulos... creo que eso me puede ayudar a identificar cosas. No quiero sin embargo que esto sustituya mi hablar con los otros...

Honestidad... que es dificil...

Despues de estar 8 meses fuera de casa, creyendo que muchas cosas iban a cambiar... llego y encuentro lo mismo y la verdad ha sido una revelación. Pienso en lo que me dijo una consejero... es doloroso pero... soy la " obeja negra útil" de la casa... Doloroso... jajaja y yo escribiendo tantos sin sentidos de que... si me voy las cosas se van a mejorar... NO... eso no es verdad, creo que me doy demasiado protagonismo cuando no tengo tanta importancia en realidad.

Desde que volvi a la casa, porque no logré bancarme lo que estaba viviendo afuera... y que volví solo por un tiempo... ya voy como 6 meses creo... he tenido una sensacion de injusticia que no sé que tan fundamentado esté... pero lo siento y me duele... Resulta que estaba trabajando medio tiempo para lograrme pagar un cupo en un hogar de paso... volví y me encontré con que esa plata que pensaba ahorrar y destinar para un nuevo hogar la tengo que destinar para un crédito educativo que si bien fue para mí, mi padre había prometido pagar.  Siento que es una cadena que me pusieron la verdad... ahora trabajo medio tiempo para pagar el crédito y aunque me siento orgullosa cada vez que pago... o pienso... bueno, esa es mi realidad... la verdad es que  muy adentro mio me da rabia.

Y ahora estoy realmente mamada del trabajo de medio tiempo... pero, no me puedo dar el lujo de renunciar.   Tengo tantas cosas por decir sobre estos temas... solo sé que estoy muriendo, me estoy literalmente envenenando con mis adicciones secretas. Quiero parar y le pido al universo ayuda...

Cansancio

Hoy estoy pensando en matarme, pienso en las consecuencias, me da remordimiento por mi familia, me imagino que podrían pensar y sentir. Llego finalmente a la conclusión que no sería cualquier cosa, sobretodo por el estigma social, pero de algún lado tendrán que salir fuerzas, para sobreponerse, quizá un motor para cambiar cosas.

Pienso en organizar las cosas, limpiar, siento que las cosas después de mi partida se reorganizaran. Espero  a que me den un dinero de una incapacidad para dejarla en mi habitación para colaborar en algo, se que la muerte no es barata, quizá nunca podré a llegar a pensar en las consecuencias.

Pienso en cada uno de mis seres queridos,  en mi padre, en mi madre, en mi  hermano, en mis primos, en mis tías, en mis amigos… me duele, me duele, me duele. Pero pienso en mi vida y no veo.

Ya no quiero hablar, ya ni quiero buscar ayuda, quiero estar sola, no quiero salir…  casi 7 años en tratamientos… me canso.  Pienso en el hijo de una intelectual colombiana, profesora de literatura, quien terminó suicidándose, en las palabras de la profesora en una entrevista en la que decía que aunque su hijo lucho por su enfermedad mental, llego un momento en el que se cansó y que ella sabía que ese cansancio por estar buscando y buscando “estar estable” sería uno de los factores mas difíciles de manejar para su hijo.

Como proteger a mi familia de su dolor?... la vida sigue y deberá seguir… no me siento bien, no me siento bien de escribir estas cosas y hace mucho no lograba hilar en palabras mis pensamientos y mis sentimientos. 

MI ESTUPIDEZ EMOCIONAL

CREEN EN LOS SIQUIATRAS?... YA ME CANSE DEL TEMITA, HAY MOMENTOS EN LOS QUE SIENTO QUE NUNCA DEBÍ ACUDIR A ELLOS. ME DA MAL GENIO SENTIR QUE POR SENTIRME LA TODOPODEROSA, POR CALLAR MIS PROBLEMAS, LOS MALTRATOS, MIS SENTIMIENTOS, INTELIGENCIA EMOCIONAL NUNCA FUE GRAN COSA, Y AHORA, AHORA PAGO MIS ERRORES, CON COSAS QUE A VECES PARECEN IMPOSIBLES DE MANEJAR,.... MUY EN EL FONDO SIENTO QUE DEBO OLVIDARME DE LA SIQUIATRIA, UNA VOZ INTERNA ME DICE QUE YA ES SUFICIENTE Y CUANDO LE CUENTO A MI SIQUIATRA ME DICE QUE TENGA CUIDADO CON MI EGO...
EL SILENCIO ES UN VENENO Y AHORA QUE NO ESTOY SIMPLEMENTE PENSANDO Y SINTIENDO UN POCO DE ANGUSTIA POR NO SE QUE, RECORDE LO BIEN QUE ME HACE ESCRIBIR.

MAÑANA SERÁ OTRO DÍA...

Buenas noticias :D

Que se yo... hace mucho no escribía.

Primer día de trabajo... estres, miedo, pero mucha convicción en ciertas cosas.

Juiciosa por ahora con la comida... maní... cosas nutritivas... cuidándome.

Hoy buenas noticias!!! ya no tengo anemia, gracias a los cuidados que tuve y a la convicción de estar bien.

Estoy bien con el peso... 57 kilos. Abandonando la pesa y la obsesión :D

Poniendo los pies en la tierra... buscando equilibrio... siendo quien soy y aprendiendo cantidades.

Me siento cansada, pero agradecida y con muchos deseos de seguir trabajando.

BUENAS NOCHES, BUENOS DÍAS.

CARPE DIEM.

2 años y medio, menos 40 KILOS

Hace mucho no escribia en este blog... hoy quería escribir.

De 97 kilos con 1.52 cm de estatura a 57 kilos. :D

He bajado 40 Kilos gracias a un trabajo fuerte personal y al by pass gastrico. Lo que puedo decir es que no es fácil, llevo 2 años y medio desde mi cirugía, y en diciembre estaba de nuevo subiendo de peso.
Hoy me puedo poner ropa bonita, muchos chicos me ven, soy atractiva. Esto es importante, es un cambio de vida a lo que siempre estuve acostumbrada, de a pocos uno se va acostumbrando, pero  haber vivido desde la niñez con problemas de sobre peso y obesidad, hace que la recuperación no se de de la noche a la mañana. Muchas veces aunque personas de afuera me digan que estoy flaca, me siento gorda. Una doctora me explico que esto ocurria ya que mi mente estaba acostumbrada a verme gorda por muchos años.

Hay muchas cambios que he necesitado hacer si es que realmente quiero mantener los resultados de la cirugía y además obtener tranquilidad en mi vida. Ser obediente con las recomendaciones médicas, tomar las vitaminas, el calcio, el suplemento de hierro y en mi caso antidepresivos. Ser más consciente de lo que como y de cómo lo como.

Ahora soy más abierta, he sentido la necesidad de abrirme más, de no seguir guardando tantas cosas, de no masticar tanto las ideas negativas, de implementar planes de contingencia frente a las dificultades.

En mi caso la comida y las emociones están increíblemente ligadas. He usado la comida como una forma de ocultar mis sentimientos, he llegado a no ser capaz de reconocer que me pasa gracias a este hábito de no permitirme sentir y expresarme.

A veces mis emociones se desbordan, a mis 30 años me siento como una adolecente aprendiendo a vivir con un nuevo cuerpo y una nueva forma de relacionarme con los otros.

Siento, vivo, la vida es de matices. Estoy aprendiendo a vivir, estoy aferrada a buscar dejar de escudarme en  cosas que no me ayudan a estar tranquila. Todos mis pensamientos negativos y fatalistas son la forma de evadir el tener que enfrentarme a una realidad, estoy en el mundo, estoy viva, esto implica asumir responsabilidades, implica cuidado, implica amor, implica miedo, superación, creer, tristeza, felicidad, miedo,... conciencia.

Qué felicidad tanto que he vivido, siento que aunque a veces me dejo llevar por los viejos hábitos de pensamiento de comportamiento de creencias.... siento que he cambiado, que estoy cambiando y sé que de a pocos, voy llenando el vacío, con acción, abriendo puertas, trabajando, pidiendo ayuda, abriendo los ojos para ver mi fuerza, aceptándome, conociéndome y queriéndome  más.

Toy preocupada....

Hace mucho desde mi ultima entrada y es que siempre he recurrido a este blog cuando necesito exprezar cosas que no puedo a mi alrededor.
Estoy preocupada, pues mi hermano me contó que dejo embarazada a una amiga. Se fue a asumir este asunto... y yo me siento ansiosa, un poco angustiada, sin saber qué hacer.
Mi hermano esta ayudando mucho en la casa, me paga mis visitas al terapeuta, es una guía, está administrando los dineros de la casa aunque ya no vive con nosotros.
Le puso los cachos a la novia de la que dice estar enamorado, con la que habían hecho planes de tener hijos, en fin... y ahora, por una calentura, parece que ve a tener que enfrentar muchas cosas.
Supongo que no abandonará al bebé, pero fue un accidente.
La vida da muchos giros, y ahora parece que muchas cosas van a cambiar, empezando por su relación con la novia, por asumir qué es traer un hijo al mundo... un hijo no deseado producto de una calentura.
Las cosas van a cambiar, los planes a futuro, muchas cosas... me da miedo no poder ayudar, me da miedo seguir siendo el parásito.
Evadiendo una busqueda más seria de trabajo, dependiendo de un terapeuta que no a podido cuadrar horarios para ayudarme, dependiendo de mi padre y mi hermano... hasta dónde tengo que llegar para reaccionar?.

No sólo pienso en mí, pienso en lo que puede llegar a significar eso para esa chica... qué quiere, qué piensa, qué cree, qué siente... un niño al mundo, una muy grande responsabilidad, porque lo es, porque si se traen hijos al mundo es para darles lo mejor que se pueda, para no manipularlos, para cuidarlos y darles alas... ( idealista?)

QUE CARAJOS PUEDO HACER?... reaccionar de una buena vez...


por ahora estoy relativamente bien con el tema de la comida, tengo momentos de ansiedad que he logrado calmar con ejercicio, llamando amigos, escribiendo, leyendo, trabajando...hay momentos en los que caigo, pero tengo la certeza que la culpa no me ayuda para nada... hoy soy mucho más responsable con mi vida y con las desición de haberme hecho el bypass... vitaminas, calcio, sulfato ferroso, además antidepresivos y un medicamento para regular el sueño.... tomar menos café,  seguir los protocolos de  pacientes post bariatrica... armarme de mucha tolerancia para los tramites del seguro, colaborar más en casa...

Tratar de no seguir evadiendo la vida, tratar de enfrentarme a lo que ocurre... Aceptandome, cuidandome más, diciendo lo que siento lo que pienso y lo que creo sin buscar hacer daño...

Esta semana tuve cita con dos doctoras, la siquiatra y la ginecologa... las dos me dijeron lo mismo: no puedes esperar que todo lo que hiciste durante toda tu vida ( descuidado) cambie de la noche a la mañana, ni siquiera en dos años pos cirugía....

Yo me pregunto, por qué tengo que seguir tomando los medicamentos para la depresión y para dormir, por qué si estoy tomandome los suplementos sigo teniendo anemía, por qué mis niveles de energía son tan bajos en muchos momentos, por qué siento tanta ansiedad, por qué a veces se me hace tan difícil vivir?

Hay muchos factores, ambientales, de hábitos, de creencias, emocionales... quizá no sea tan importante buscar el porqué, aunque encontrar respuestas por ese lado me pueda ayudar a mejorar lo que puedo... pero no puedo esperar a tener todas las respuestas para reaccionar ante la vida...

La terapeuta me dice que lo mejor es decir las verdades tal cual son, ¿Hasta cuando voy a dejar de ser un parasito? ¿Hasta donde tengo que llegar para reaccionar?....

No escribo para victimizarme... simplemente quiero expresar de alguna manera lo que siento. Ya que en esta oportunidad, al menos lo de mi hermano, no se lo puedo contar a nadie nadie de mis conocidos... hay amigos en común y el guardar silencio no es virtud de muchos... ni siquiera se lo puedo contar a mi mejor amiga....

Por mi lado, estoy trabajando prendiendo y apagando un proyecto de arte en una galería, esto me implica arreglarme todos los días, salir, darle la cara a unos cuantas personas.... estoy en 59 kilos... lo que me pone feliz... pero me preocupa obsecionarme con el peso y la belleza... aunque no puedo negar que estoy disfrutando poderme poner cierta clase de ropa...en fin...

Me siento un poco ansiosa... preocupada... solo quiero mantener la buena voluntad... ayudar, estar, así sea en silencio.

Un saludo.