Sólo para mí.

Necesito escribir, tratar de poner en orden mis ideas, sería ideal hablar, pero no es algo fácil de hacer.

Siempre me ha disgustado que me saquen de mis zonas de comodidad, que irrumpan en mi mundo con muchos sonidos... me gusta el silencio aunque a veces también me gusta hablar.

Mi familia y profesores siempre vieron en mi algo distinto.

No fui buena para las matemáticas ni para el lenguaje, en cambio los colores, la pintura, la música, eso si que me gustaba. Cuando salíamos en el carro, amaba sentarme y mirar afuera. Le adjudicaba ciertos sonidos a los árboles, postes, carros, gente que veía pasar, y tratada encontrar ritmos ocultos en el pasar de las cosas.

Siempre he sido abstraída y esto ha constituido un gran problema a lo largo de mi vida. -"A la niña no le gusta trabajar en grupo, a la niña le gusta estar sola, no comparte...¨

-"¿Es egoista? ¿Es una niña mala?..." así empezó lo que sería una serie de visitas a especialistas de diversa índole...

Ahora que lo pienso, lo más seguro es que haya tenido un cambio de comportamiento importante, después de algunos abusos de los que fui víctima a los 10 años.

Nunca nunca diría la verdad, nunca diría que una noche me acosté en la cama de mis padres pues mi madre estaba de viaje, que mi padre llegó con una tragos de más y abuso de mí. Recuerdo no entender lo que estaba pasando, poner mis pequeñas manos tapándome y buscando impedir lo que estaba pasando, recuerdo escabullirme entre las cobijas con mucho miedo, bajar al primer piso de una casa de 3 plantas, sentarme a esperar el amanecer a la mirada de los retratos de unas mujeres negras y el sonar del reloj tic tac... recuerdo saber que lo que había pasado era indebido y que no debía despertar a mi abuela, quien era quien me estaba cuidando... una larga noche eterna llena de miedo y de romper con el ideal de mi padre.

Nunca nunca diré la verdad, creo, finalmente mi padre estaba borracho y yo no tenía porque haber estado en su cama.

Si antes era abstraída, después de eso lo fui aún más y además en nadie confiaba... a veces en mi madre quien termino perdiendo toda posibilidad de confianza tras sus muchas infidencias.

Siempre generé preocupación, la niña problema, por su forma de ser, por su lentitud, por no ser como los otros... las visitas a los sicólogos nunca dieron resultado. Yo no sentía que tuviese ningún problema, simplemente recuerdo pensar que los demás no entendían lo que les quería decir, además creía que mis ideas eran mejores en muchos sentidos y que no me escuchaban. Si, yo quería hacer las cosas a mi manera porque pensaba que así era mejor.

Nunca nunca diría la verdad, que también fui abusada por mi hermano, quien desde muy joven fue drogadicto. Nunca diría la verdad, que trato de negociar favores sexuales con sus amigos jíbaros a cambio de sus sustancias.

Tener hijos no es fácil, nadie puede predecir que va a pasar, nadie puede saber si logrará que sus hijos tengan algo de felicidad y estabilidad.

A veces siento que nací marcada, que hay un destino de fracaso marcado para mi vida,a veces como tonta optimista trato de aplicar algo de las pseudo-teorías de programación neuro-linguística que he escuchado, pensando que el problema esta en mi uso de las palabras. A veces creo que es un problema químico de mi cerebro y que tomándome las pastas me sentiré mejor, a veces siento que debo aferrarme a algo espiritual para salir de tanta incoherencia en mi vida.

Lo único que quiero expresar es el miedo profundo que siento, pues después de muchos cosas, una psiquiatra me está diagnosticando trastorno bipolar II. No me gusta como suena, no me gusta pensar en mi futuro con diagnostico como ese, no he contado nada en mi casa, pero hay muchas cosas que se me están saliendo de las manos. No quisiera aceptar esto, pero no sé que más hacer. Vencerme frente a esta realidad y aceptar hacer parte de una maquinaria de diagnósticos y medicamentos para tratar de ser algo para la sociedad.

Se que hay ciertas cosas que debo hacer: seguir el tratamiento, tener un ritmo de vida saludable, pensar en positivo y expresar mis emociones, hacer ejercicio...

Se que estos 3 días en cama no son un buen signo, son el comienzo de una depresión y que si no reacciono a tiempo esto me puede llevar a más caos.

Supongo que mi deber sería confiar en mi familia y contarles lo que me está pasando.... al menos escribir de algo me sirve.

Reflexión después de un tiempo de ausencia.

Mucho tiempo y muchas cosas... quizá una de mis últimas entradas, quizá el comienzo... no lo sé.

Es importante pedir ayuda en momentos de necesidad, pues de cierta forma es intentar abrir puertas, buscar soluciones, mirar posibilidades... A mi me cuesta mucha dificultad hacerlo. Sé que debo ser recervada con ciertas cosas y con algunas personas, creo que es importante tratar de mejorar y creo que definitivamente necesito personas a mi alrededor.

Debo decir que algo importante que he aprendido hacer, es pedir ayuda, cuando realmente lo necesito he pedido ayuda y de alguna forma mis acciones traen cosas que me permiten seguir buscando.

Es importante ser honesta, no tanto acá en el blog, jajaja... quizá si lo soy lo único que consigo es que las personas se aburran de leerme o consentrarme en la reacción de mis posibles lectores antes que en lo mas importante, lo que siento.

No es nada nuevo sentir lo que últimamanete he sentido, unas ganas infinitas de dejar el mundo... no lo voy a negar, me dicen que es un problema biológico, que soy depresiva y que por genética tiendo a estos estados de ánimo. Me dicen que sufro de adicción, unos no lo ven grave, otros si... para mi es simplemente doloroso ver la incoherencia de mis actos.

Unos me dicen que necesito terapia de grupos otros que no, unos me dicen que necesito tomar medicamentos otros que no, unos me dicen que soy ganas de joder otros quizá me justifican.

No quiero pelear más con tantos conceptos, sé que hay cosas que tengo ganadas y sé que es importante recordarlas.

Para mi fue difícil decidirme hacerme el bypass gástrico, en esa época también sentía deseos de dejar el mundo, y seguí el proceso para complacer a mi padre. Pero por esa época también había encontrado algo nuevo, movimientos por internet de aceptación de los cuerpos voluminosos y así como estaba ( con obesidad morbida) había logrado sentir un poco mas de aceptación por quien era.

Sé que el problema no está en lo que pese, sino en cosas mucho más profundas, en aprender a sobreponerme, aprender a aceptarme, aprender a resistir frente a la frustración... en aprender a enfrentar la vida con todos sus matices, con todos los retos que me trae...

Se que necesito personas a mi lado que me ayuden y hoy debo decir que cuento con algunas personas que lo hacen y que por eso soy afortunada.

Se que tengo carisma y que puedo entablar conversación con muchas personas y que no me importa mucho actur por apariencias, pero también estoy entendiendo que las multitudes me alteran y que me gusta la soledad y el silencio.

Se que me hacen falta muchas cosas, que quizá se me está haciendo tarde para lograr ciertas cosas, pero también sé que este es mi camino, un camino propio y que poco a poco he ido ganando cosas y que es importante reconocerlo y quizá hacer lo posible por que otros lo reconozcan.

En fin....

Hoy cuando veo que he subido algo de peso después del bypass estoy de nuevo buscando ayuda, cuando veo que la ropa me está quedando ajustada, pienso, quizá es momento de aprender la aceptacion de mi misma y con todo tratar de quererme y mostrar porque las mujeres no hemos de ser solo un cuerpo muy delgado....

Tengo problemas, como todos, problemas económicos, emocionales, laborales, de relaciones... pero que podía esperar, finalemente esa es la vida pero quizá lo mas importante es aprender ver los problemas como desafios, como retos a superar, como posibilidad de cambio.

Este semestre he aprendido muchas cosas... y estoy increiblemente agradecida por volver a sentir entusiasmo por ciertas cosas... hoy veo una infinidad de desafios a seguir.

Estoy increiblemente agradecida por la familia a que tengo, porque de uno u otra forma tratan de ayudarme. En los momentos de tristeza y miedo, son ellos quienes me ayudan a tratar de mejorar, por ellos estoy viva y cada vez que mi química cerebral me quita los deseos de vivir, es el agradecimiento que le tengo a mi familia el que me conecta con el espiritu de la vida y la lucha.

Hoy sé que debo concentrarme en lo bueno, sé que no puedo negar lo que siento tanto lo negativo como lo positivo, sé que debo recordar lo que tengo... a veces así no se vea el camino, es importante continuar, buscar ayuda, tratar de sobreponerse buscando día a día superarme, es importante valorarme, mostrar lo valiosa que soy, y también comunicarle a otros lo bonito de ellos... quizá eso salva vidas.

Hola y Adiós.

PESO 62...

PESO 62.... MI META ES 55...

COMIENZO DE NUEVO.

FUERZA!!!

Confrontada con la realidad

Sería mentir, si escribo que no me importa si no recibo comentarios, sería mentir si no espero en lo más profundo de mi ser lograr vínculos de ayuda.... No voy a mentir.

He tenido buenos momentos, momentos de novedad, momentos de sentirme satisfecha. Estoy escribiendo en un momento de tristeza de vacío ¿quizá de falta de fluoxetina?

He errado al no insistir con mis consultas con la siquiatra, pero no he podido cuadrar el horario. Ahora estoy trabajando y estudiando y los horarios se me han dificultado. Leí el post de Miguel Arturo donde hablaba de nuestra realidad "nos operan el estomago, no la cabeza" esto es confrontante. No me he querido pesar, pues supongo que he subido de peso.

Estoy muy confrontada con mi realidad, me siento muy sola, muy muy sola... y simplemente me es difícil vivir sintiéndome así. Quisiera sentir el reconocimiento de mi familia, quisiera que mis padres fueran diferentes, que mi hermano dejara su tosquedad.

Quiero desprenderme de mis vínculos familiares, no veo posibilidades de cambio, siento que tengo que evitar a mi familia que es lo único que tengo, pero siento que si me quedo con ellos me voy a hundir. ¿Es una contradicción querer estar lejos de mi familia, cuando son los únicos que tengo? Ojalá pudiera.

Por ahora hay algo que me tiene triste, hace 9 años no salgo de paseo... que $%&$#$%#.... necesito salir de viaje. Veo que todo el mundo sale con sus amigos, pasean, la pasan rico y yo en mi soledad no hago nada.... necesito salir!!!!...

Esta claro que es lo que debo hacer, hacer la tesis ya!!!!... no me puedo seguir descuidando con la comida, que miedo volver al pasado y estos días así me he sentido, como en el pasado... encerrada, amargada, triste... ya no aguanto mas seguir así, se que es momento de pararme y reaccionar. Finalmente es mucho lo que he ganado, mucho mucho, vestirme bonito, sentirme atractiva, tener mas autoestima.... No puedo descuidarme y hoy mas que nunca debo re ajustar las fuerzas para salir adelante.

En el trabajo todo es nuevo, mucho poder en juego, muchos egos encontrados, pero yo quiero mantener las fuerzas para continuar. Me estresa tener que hacer ciertas cosas y no tener guía, pero lo importante es hacer las cosas. Mañana tengo muchooooo trabajo. Pero creo que debo retomar el GYM....

VOY en el camino... ya contaré nuevas noticias.

Asumir mi realidad

Mientras me mantenga estoy feliz.... estoy viviendo muchos retos. Enfrentarme a un ambiente laboral, enfrentarme a mis limitaciones academicas y personales.

Estoy triste porque no he evolucionado con el tema de los chicos, he estado muy ocupada y un poco ansiosa y quizá he alejado a personas de mi.

Ando con mucha ansiedad y mucha energía, se que debo priorizar pero a veces simplemente siento que no doy para tanto.

Me siento impotente frente a tantas cosas que debo hacer, trato de hacer una cosa a la vez, pero a veces siento que no alcanza, que en algun momento todo va a caer.

Claramente manejo mi ansiedad con la comida y eso no me gusta, a veces logro control pero otras simplemente no. Es dificil no pensar en la purga las veces de exceso. A veces me dan ganas de soltar mi ansiedad de otras formas, nada saludables, lo se, pero son formas que me han llegado a satisfacer.

Me siento sola y me da tristeza sentirme así. Me siento empeñada por mis deudas y cierta responsabilidad con mi familia.

Por ahora debo asumir con la mayor dignidad mis responsabilidades, dar lo mejor de mi, buscar ayuda de quienes realmente me quieren así aveces no los entienda.

La vida no es fácil en un mundo tan competitivo, tan especializado, un mundo tan ajeno... estoy saliendo de mi burbuja de comodidad, de no asumir la vida a entender la realidad y asumir mi realidad.

Haré como si... trataré de no limitarme... trataré de no dejarme caer...

... retorno a mi diario personal...

muy agradecida.

Lo bueno de las nuevas rutinas a sido que estoy logrando equilibrar mi dieta... en el trabajo solo como frutica y poco de otras cosas... a veces desatino por las tardes pero no estoy muy preocupada por eso.

Me han pasado infinidad de cosas, muchas... amores platónicos, egos encontrados con compañeros de trabajo. en fin... una gran cantidad de cosas.

Hoy quiero y necesito agradecerle a Dios, por lo que me esta dando... jajaja... se que esto sonara de mal gusto para muchos, pero necesito expresar lo que siento, y este es mi camino.

El miércoles me enfrentaría al gran auditorio, una exposición atribuida para vencer miedos y límites... nada pasaba, el profesor no me daba la palabra. Por fin, después de un largo tiempo me dio la palabra y yo titubee.. me silenció y dijo las que fueros mis preguntas escritas en papel.

Un acto de reconocimiento público, pero sobretodo un acto de reconocimiento a todas mis lágrimas, mis dudas mis incertidumbres.... un momento que agradecerle a la vida... que me esta dando muchas cosas.

Ahora parezco la niña inocente, vanidosa, de colores, con tacones, que pide ayuda, que salta que rie que sueña... todo el mundo me dice que no revelo mi edad.... me equivoco pero ahora estoy segura de mi camino, de las prioridades de mi vida.

De la vitalidad necesaria para vivir y exponerme tal cual soy... claro, el mundo laboral me está mostrando muchas cosas.... las envidias, la maldad, la cizaña, el poder del dinero en los corazones de la gente, la necesidad, la pobreza... en fin... pero yo, yo estoy feliz con seguir lo mas que pueda mi buena alimentación, con enmendar mis errores, con seguir siempre adelante...

Siento que en el trabajo estoy perdiendo tiempo, que no estoy haciendo nada que valga la pena... y en este momento sé que este es un nuevo reto en mi vida.... Aunque parezca, no soy boba. Y no me voy a dejar pisotear, muy sutilmente se que puedo hacer cosas y eso trataré de hacer. He pensado en abandonar, lo reconozco, pero voy a seguir adelante. Asumiendo las consecuencias de mis actos y siendo quien soy.

Un abrazo a mis lectores...

FUERZA, PERSEVERAR...

respiro profundo... necesito silencio... necesito calma y reflexión...

Desde que era niña me decían que no sabía trabajar en grupo... toda la vida ese fue mi problema, me decían que era individualista.

No era maldad, era simplemente una sensibilidad distinta...

Esta semana de trabajo, estrenando vida... menos casi 35 kilos de más despues de un año del bypass. Haciendo lo que nunca había hecho, enfrentandome a la vida por querer seguir, por querer asumir, por creer.... se me esta haciendo dificil.

He sentido mucha ansiedad, he logrado calmarme, he logrado no ceder a los impulsos... pero ufff...

No me aguanto a mi compañera de pasantía, me es difícil estar con ella, me estresa... y en esta situación no puedo hacer a lo que siempre he estado acostumbrada, huir... irme... perderme... refugiarme.

Se supone que tengo que aprender a trabajar en grupo, que podría tomar el liderasgo, que podría ser proactiva... pero a veces como tengo tantas cosas en la cabeza se me hace realmente difícil... sostenerme yo y ahora sostener a otra???...

mmm...

Queridos lectores, quienes crean mandenme mucha energía, mandenme mucha inteligencia para seguir en el camino... para sobreponerme y no caer.

Tengo que enfrentar la posibilidad de una posible cancelacion del contrato de pasantia por un error de la fundación donde estoy haciendo la práctica, de eso depende el trabajo y la practica... es dinero mmm... por ahora tengo que tener mis prioridades bien claras.

Ya llamé a la doctora siquiatra para que me atienda... porque me siento mas segura. Ojala logremos cuadrar el tiempo, pues siento que me haría falta.

Tengo que perseverar, hoy tengo un nudo en mi gargarta... y el estomago revuelto... pffff.... que dificil. pero voy a seguir.

Hoy fui a la peluquería y me corte el pelo, una forma de consentirme y relajarme... dinero que me puede hacer falta a fin de mes, pero si debo creer, creeré que seré capaz con esto, y lograré salir... ya hay muchas ganancias.